刀尖指向父親的胸膛
　　
　　文/曾穎
　　
　　直到多年后，我當(dāng)了父親，才懂得父親那一刻的大義凜然里深藏著的是一種什么樣的絕望。這也使得我對(duì)自己的行為追悔莫及。我多么希望14歲那年夏日的某個(gè)黃昏，從沒在我的生命中出現(xiàn)過。但1988年的夏天，不以我的意志為轉(zhuǎn)移，如一個(gè)驚嘆號(hào)，驚悚而突兀地印在我的記憶中。
　　
　　就像很多同齡人一樣，我對(duì)父親的感覺是懼愛交加的。在很大程度上，懼所占的比例遠(yuǎn)大于愛。與別人不一樣的是，在這大比例的“懼”與小比例的“愛”之間，還摻雜著成分不低的漠然。
　　
　　在我出世之前，我的父親就在省城工作，而我母親在70公里之外的小縣城生活。父親每星期騎車回家一趟，我對(duì)他的記憶只有三件事：給母親錢，把水缸挑滿，把熟睡的我從媽媽床上抱走。前兩件事，至少在當(dāng)時(shí)我覺得對(duì)我意義不大，而第三件事，則讓我有一種痛苦和憤懣的感覺。我至今還記得當(dāng)時(shí)偶爾從夢(mèng)中醒來，看到孤星零落的窗外蝙蝠像抹布一樣在藍(lán)黑的夜空中飛舞的場(chǎng)景。我心中的恐懼與被冷落感凝結(jié)成一種被拋棄了的孤憤感。我心中暗暗恨著抱走我的父親，也恨同意父親抱走我的母親。我心中在乎的不是方寸之間的一小片床鋪，而是愛。
　　
　　這些如今想來覺得有些滑稽的感受，卻是我成長歲月中支配著我喜怒哀樂的真實(shí)想法。這些想法太負(fù)面，也太消極，它像一朵陰云，阻擋了我全面地看待父親與我的關(guān)系。作為一個(gè)年近不惑的男人，他身上擔(dān)負(fù)的工作與生活的壓力，使他也拙于表現(xiàn)自己的父愛。那時(shí)的我根本不懂，僅一個(gè)星期來回140公里的路程，就需要多大的愛意去支撐。這還不包括那些從車后座上取下來的用飯盒裝著的只有省城才買得到的美食-他平時(shí)在單位很節(jié)省，所有的奢侈，都會(huì)留到周末和家人一起分享。但這些深藏在細(xì)節(jié)背后的情感，又怎么可能被一個(gè)不諳世事的懵懂少年體會(huì)到呢？我能感受到的就是自己的父親從來不像別人的父親那樣陪兒子去看電影或游泳，在孩子受到欺負(fù)時(shí)沖出來守
　　
　　護(hù)，為兒子做一艘船模或一只貓頭鷹風(fēng)箏。
　　
　　這種感覺使我對(duì)父親的感情始終是不冷不熱不溫不火的，這使得父親對(duì)我也多少有些失望，總覺得這孩子與自己離皮離骨，不像別家孩子與父親那樣親熱。這種感覺，使他對(duì)我的親密感也大打折扣。我們倆的感情，也就像一對(duì)反函數(shù)曲線，漸行漸遠(yuǎn)，各奔東西，直到14歲那年夏天一次火星撞地球般的撞擊發(fā)生。
　　
　　所有的家長都把“叛逆期”三個(gè)字看得既嚴(yán)重又恐怖。但孩子們并沒有這種感覺，他們甚至不明白父母?jìng)內(nèi)缗R大敵的心態(tài)來自哪里。難道不按父母的思維方式和行為邏輯行事是那么可怕的事情？父母已習(xí)慣于孩子們像遙控機(jī)器人一樣，順著他們的指令和愿望向前向后向左向右，沿著他們所認(rèn)定的“為你們好”的思想去學(xué)習(xí)、生活，喜怒哀樂。這樣的邏輯，是使孩子們成為大人的翻版，而非他們自己。事實(shí)上，他們?cè)谒麄兏篙叺纳砩�，早已�?jīng)歷過這樣的糾結(jié)與輪回，而且也證明是無效的。但父輩們并沒有從與上一輩的博弈中總結(jié)出教訓(xùn)，而是自以為是地覺得自己摸到了竅門，要加諸兒女們的身上。這樣的輪回，一代又一代地進(jìn)行著，從沒停息過，成為青春期一個(gè)永恒的主題：父母希望孩子成為他們想要的人，而孩子希望自己成為自己。
　　
　　與父輩思維與想法的差異，大到學(xué)什么專業(yè)，報(bào)考什么學(xué)校，選擇什么樣的人生道路；中到對(duì)一部電影、一首歌、一種發(fā)型、一個(gè)社會(huì)現(xiàn)象的看法；小到洗臉應(yīng)該先洗額頭還是耳背后，牙膏應(yīng)該從中段還是尾部開始擠，洗鍋應(yīng)該從鍋底還是鍋沿開始。這些小小的根本無關(guān)緊要的爭(zhēng)議，總能發(fā)酵出一大段令人頭大的嘮叨，父母?jìng)兎Q之為教導(dǎo)，而孩子們則視之為啰唆和不信任。即便雙方各有對(duì)錯(cuò)，但雙方卻各自選擇性地記住自己的“對(duì)”和對(duì)方的“錯(cuò)”，于是就不斷地固化了對(duì)方的形象，彼此惱火。父母覺得孩子們不好管教，孩子們則認(rèn)為父母不信任自己，自己怎么做也得不到認(rèn)可，于是，要么陽奉陰違，表面服從內(nèi)心堅(jiān)持；要么干脆與父母的期待反著來，即便心里知道父母的想法是對(duì)的，但仍然以拖延、漠視甚至反向執(zhí)行來表達(dá)對(duì)父母意見的不認(rèn)可。這是一種渴望獨(dú)立的叛逆愿望，它反抗的不是命令的內(nèi)容，而是命令這個(gè)舉動(dòng)本身。
　　
　　在很長一段時(shí)間里，我與父母相處的心態(tài)就是這樣的。我的母親在受到我的無數(shù)次抵抗之后，漸漸退出了與我交鋒的第一戰(zhàn)場(chǎng)，而將這個(gè)艱巨的作戰(zhàn)任務(wù)交給了父親。這個(gè)時(shí)段，父親已從省城調(diào)回了老家。為了過上正常的家庭生活，他放棄了一直引以為榮的“省屬企業(yè)”職工身份，進(jìn)入“縣屬企業(yè)”。各種待遇及心理的落差使他滿懷憋屈，在這樣的心態(tài)下，接受母親的哀嘆和抱怨，其后果是可以想象的。我為此挨過數(shù)次打，而打?qū)τ谝粋�(gè)處于叛逆期的孩子來說，只能讓他原本并不太清晰的世界觀再蒙上一層羞憤，而這羞憤之于一個(gè)對(duì)人事半懂不懂的孩子，無疑如把水灑進(jìn)油鍋里。
　　
　　在隱忍了數(shù)次之后，我與父親人生中最大的一次沖突在意想不到的時(shí)間，以意想不到的方式爆發(fā)了。
　　
　　那是一個(gè)夏天的黃昏，我從外面游完泳回家，看到母親正坐在屋里抽泣。其時(shí)正值飯點(diǎn)，各家各戶的廚房里都飄來炒菜的香味。我一看便知，是父母吵架了。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，母親都無心做飯。我準(zhǔn)備淘米煮飯，打開爐子才發(fā)現(xiàn)火熄了，于是就去劈柴生火。忙活了半天，終于把火生燃，人也變成灶神公一樣。這時(shí)，父親回來了，面色漲紅，渾身酒氣。他看到滿屋的煙和夾生的飯，我看到酒足飯飽的他，都不約而同地憤怒了。他一踢腳下的板凳，說：“教了你多少次，生爐子要把爐子放到走廊里，免得煙往屋里灌，你就是不聽！說那么多次，一頭豬都懂了！”
　　
　　我心里萬分不痛快，冷不丁地還嘴：“你那么會(huì)生，你怎么不生？跑出去喝完酒還撒酒瘋！”
　　
　　我的話徹底激怒了他，他飛起一腳踢在我屁股上，屁股一震，不算疼，但心里的委屈與憤怒終于決堤。
　　
　　我抓起菜板上的刀，覺得還不夠，左手又抓起另一把刀，刀尖直指父親的胸膛。
　　
　　父親驚愕地看著我，母親尖叫著撲過來，攔在我們中間，鄰居聞?dòng)嵰才芰诉^來。
　　
　　我不確定自己是否真有勇氣向自己的父親下手。母親和鄰居的介入，起到了很好的緩沖作用。大家把我和父親隔開，而此時(shí)，我也就可以肆無忌憚地?fù)]著刀對(duì)他叫喊幾聲，發(fā)泄長期以來郁積下的不滿。
　　
　　父親看著我，眼神里透出一股要主動(dòng)迎向刀口的大義凜然。
　　
　　我們對(duì)峙了不知多久，外婆趕來了，手里抱著剃著光頭的小表妹。她叫我放下刀，我也覺得兩把刀在小表妹的頭上晃來晃去太過驚悚，于是丟下刀，撲到外婆身上，哇地哭了起來。
　　
　　事后幾天，在母親和親人們的勸導(dǎo)下，我終于答應(yīng)向父親道歉。當(dāng)我對(duì)父親說“對(duì)不起”時(shí)，父親坐在床上，孩子般大哭起來，哭著說這些年生計(jì)的艱難，哭著說養(yǎng)我的不容易，哭著說我這個(gè)舉動(dòng)對(duì)他的打擊。那天他喝酒，不是因?yàn)楹湍赣H吵架，也不是貪圖快活去吃獨(dú)食，而是在那天，他被通知下崗了。
　　
　　母親說：“認(rèn)識(shí)你爸爸20年了，只見他哭過兩次，上一次，就是你3歲時(shí)患肺炎，昏迷兩天不醒的時(shí)候……”（感恩）

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