作為一個年輕人，我們得心在飄蕩。我們愿意去嘗試生活中得點滴，但是慢慢得就明白了自己應該成熟了。也應該承擔起一些責任了，我們得生活還是要去面對得。下面是小編帶來得2018年外出工作個人總結，有興趣的可以看一看。

    當初為什么選擇編程？

    前幾年年輕氣盛，工廠待過，門市上也干過，總之一路不是很順暢，沒有遇到肯培養(yǎng)自己或者說能學到東西的地方和人，當然，學編程之前的經(jīng)歷必不可少，沒有學會什么技能，但是了解到了這個社會的生存方式，怎樣才可以活下去，雖然我很不喜歡，但現(xiàn)實就是如此，我沒辦法置身事外。

    后來在網(wǎng)上接觸到編程，發(fā)現(xiàn)我可以全身心的投入進去，這種很認真做一件事情的感覺很棒，當然至今這種感覺沒有發(fā)生變化，發(fā)生變化的應該是我的內心。我可以把所有的精力投入到一件事情當中，而且當時在我看來，這個行業(yè)一個是有前景，當然另外一個就是自認為這是一份高大上的工作，很有技術含量，能夠滿足自己的求知欲，它可以一直鉆研，學完這個還會有另外一項技術等著你。

    最后一個原因，我記得學編程之前是在家上了半年多的班吧，我媽總說別的孩子老想去外面，你呢，就喜歡在家待著，我沒有反駁，可是我也很想去外面的世界看看，于是終于說服了爸媽，開始了編程的學習，半年多之后我再一次走出了家門開始了北京一個人的生活。

    如今，為什么想回家發(fā)展而不是繼續(xù)做技術？

    說不上來，其實在2018年年初再一次回到北京給朋友項目幫忙的時候，很長一段時間我腦子里想的都是我想回家，不想在北京這個繁華又冰冷的城市生活了，多少人想來北京闖事業(yè)，而又有多少人想脫離這里回到家鄉(xiāng)呢？我在這里差不多兩年了，漂的時間不算長，沒有什么名氣（名氣也不是那么容易就闖出來的），只是一名普通的程序員，上班去的公交車里面90%程序員里面的一員而已。兩年了，第一天到北京上班的情景還記憶猶新，就像昨天剛發(fā)生一樣，在這個諾大的“牢籠”中呆的久了，飄來飄去，卻始終找不到自己的一席之地，好運氣似乎從來不會光顧我，又或許是自己沒有努力抓住，事實既是如此，倒也沒有什么可抱怨不滿的，我總是安慰自己說，這一路的不順是你必須經(jīng)歷的，只有這樣你才能學著成長，成長確實是有的，但總要有個頭吧，從剛踏上社會到現(xiàn)在，我多次懷疑自己的人生，我總是羨慕身邊的朋友，從一個培訓班出來的，他們就能找到好的公司，而我卻把最好的時光浪費了，最大的原因肯定還是在自己身上的。這幾年，時不時地思考人生到壓抑甚至抑郁，再到鼓勵安慰自己重新站起來，真的不知道這幾年自己一個人是怎么過來的，最嚴重的時候想過離開這個世界。然后到現(xiàn)在，我總是跟自己說，世界這么美好，要死，我可不干，算是又一次重新站起來吧。

    不知道怎么的，這一年心態(tài)變了，總想回家而不是在北京繼續(xù)漂下去，對技術也沒有之前那么熱情高漲了，總想著自己能做點什么，回家發(fā)展又不甘打工，但是其它的長項也沒有，處于一個尷尬的狀態(tài)，有個朋友告訴我說，那是你太要強了，村里面不都是在家打工上班嗎，你那么活又有什么不可以，是啊，為什么我不可以呢，我也沒有什么特殊的地方啊，那為什么自己還會不甘呢，原因還不是在自己身上，過慣了普通的生活，沒有什么值得驕傲的地方，跟別人站在一起，總是被比來比去的，人家都那么優(yōu)秀，唯獨自己，是那么的平凡普通，于是自己的自尊心開始作怪了，每一次的疊加讓自己變得自卑沒自信起來。明明自己沒有什么能力卻總想著怎樣才能不平凡，那么最矛盾的一點就是，我最想要的其實就是過普通的生活，不求大富大貴，只要是小康水平就好，只要一家人開心幸福就好。也許，如果不存在世人的攀比，我也不會這么要強吧，終究是太在乎別人的眼光了。

    想回家，在家就有了根，心里就不會那么不安了，也讓自己的人生重回正軌，再一次體驗平凡的生活之后重新總結，重新思考，看看自己想要的到底是什么，哪些該舍去，又該重新抓住什么，也許到時候就明了了。

    對自己的一個總結。

    剛踏上社會的時候，那么內向的一個小男孩在家具廠待了幾個月，那時候不明白什么是皮笑肉不笑，不明白他們?yōu)槭裁茨敲蠢淠�不近人情，不明白為什么自己那么笨總是被人取笑，不明白開心的日子為什么那么少。

    之后，在家找了一份裝小袋的工作，他勤勞刻苦認真，但他不明白為什么沒活的時候不能休息，不明白為什么累死累活的時候不能喘口氣，不明白為什么剛剛整理過的庫房又要整理，不明白為什么明明那么用心去做事還是會被批評，不明白為什么那么努力卻總是得不到認可，不明白為什么平時相處的很好但出事之后就會把責任推給別人，不明白為什么有時候變臉會那么快，不明白為什么不懂得替別人著想。最后，還是離開了，是那個小男孩太容易動氣了，什么都表現(xiàn)出來，結果搞到人家老板不舒服。

    在之后去了廊坊，那里老板是一個遠房親戚，出人意料的是小男孩在那里待了一年。他不明白為什么有些東西想學而且學會之后可以分擔工作量但是卻從不讓我接觸，不明白為什么沒活的時候不能休息而是要洗車或者拖地，不明白為什么忙的時候累的時候要忙有個清閑的時候還要忙，不明白為什么看到我們不干活就總是安排這個安排那個，不明白為什么老板這么不近人情。離開那里的時候，他終于明白了些為什么。年輕的他以為自己長大了成熟了。

    回來之后，在家找了個庫管的工作做著。沒有那么多的為什么，只是不忙的時候整理庫房，忙的時候忙到累趴，也有不明白的，不明白為什么有的人總是想把任務責任推給別人，而自己卻要做最輕松的。最后還是走了，回想起來，那時候的我還是很容易動氣。

    學習半年多之后去了北京，其實在北京的日子沒有什么可說的，在沒有那么多的為什么，有的只是對自己的不滿。工作這些年，說成長真的是有，但自己總感覺并沒有那么成熟，有時候像個小孩子，也許是沒有什么東西逼著自己真正成長吧，無憂無慮的日子過得久了，沒有什么動力趕著自己往前了。今年23了，說實在的，真的不能在這么下去了，在北京其實也沒有進步太多了，所以想著回家試試看，找找有什么方式可以讓自己成熟起來。真的該成熟了，也該擔起一些責任了，我知道自己不是很容易就成熟的人，所以通過一些人和事慢慢來吧，欲速則不達，保不準適得其反呢，還是要對自己有信心。

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