【感悟精選(1)】
真愛,之所以叫“真”。因為真誠和真實,是它最基本的基礎(chǔ)。真愛絕不建立在欺騙和幻想之上。真愛,或許每個人都有自我獨特的看法。但能夠肯定的是,真愛,與性別無關(guān),與民族無關(guān),真愛存在于感情雙方的真情付出。真愛,是就應(yīng)能夠長久的,并且需要人們自覺地追求和加以維護。
真愛,是要有堅定的毅力來守恒住這份情,不顧外力阻撓,依然持著一顆不變的心。在現(xiàn)實突如其來的殘酷考驗中,能夠堅守信念順利渡過內(nèi)心的紛爭,思想的掙扎,依然執(zhí)著對待不被說服,不為所動。不管是他的缺陷,他的毛病,他的不足之外,還是他的壞習(xí)慣,眾人就是千百張口的遙言,內(nèi)心也毫無動蕩。流言蜚語,至親的反對,或是阻礙,你依然愿意將這種真情灌輸于他,為他付出,因為,你就愛他。如果因為缺陷而拋下,因毛病而離開,因不足之處而嫌棄,因壞習(xí)慣而不容,如果你發(fā)現(xiàn),當(dāng)你看見遭遇碰到他的這些負面的因素,你所給予的愛若最終都垮塌傾倒下去,那就只能夠說明你,不夠感情、不夠純情、不夠真情!!要做的是放下架子,放下偏見,放下包袱,放下脾氣,放下……這種種影響你真心的成份,當(dāng)你學(xué)會持久真正亙古地付出你的真心,你就會發(fā)現(xiàn),其實真愛一個人就是這樣貌簡簡單單,因為你總能承受接納背負他所有負面的一切,包括你欣賞他的所有的美。一句話“好好待他”,在應(yīng)對“打擊”沖蝕你愛的自信的時候,不管他是否同樣回予你感情,你都不報復(fù)、不傷害、不愁憤、不悔恨你的付出,那這就證明你愛的潛力。你會因此感到真愛一個人帶來的精神富足,體驗到真善美“愛”的一種情感。所以好好應(yīng)對他的“壞
”,你的態(tài)度你的感觸你的反應(yīng)都決定了你是否真愛這個人,因為真愛是建立在互相信任的基礎(chǔ)上的,他不是自私的占有。[由Www.iwzz.Com整理]
1、真愛的最基本條件,是讓對方長期感受到幸福。如果不能讓對方長期感受到幸福,那么,所有的言論和行動,都是有待改善的。然后才是“白頭偕老”。
2、真愛有明確對象,而且這個對象的思想立場,是越來越合作,而不是越來越對立的。好聽的郵箱名字
同時,真愛的對象,所具備的習(xí)慣,缺陷,毛病,就應(yīng)是有必須范圍的。
另外舉一個很常見的例子,就能夠說明:某女為了某男的財富,偽裝的很徹底。讓某男愛上了“她”(打引號的原因,是因為這不是本來的面目)。結(jié)婚后,徹底翻臉。所有問題一并暴露出來。若按照概念一的理念,得繼續(xù)不依不饒才叫真愛。何炅在一次主持節(jié)目中,曾說過一句話,說明癡男癡女的本質(zhì):“你愛的其實不是他,而是你愛自我愛他的那種感覺。那種能夠毫不保留的感覺。”
而且,你要了解你愛的到底是誰。這個誰,由兩大部分組成,外表和思想。外表很容易了解,思想則不然。如果你只是看外表,然后想象一個完美的思想附加在這個軀體上。那其實你愛的,是你幻想出來的人物。因為對方實際的思想,可能與你的幻想有天壤之別。有些人不愿意承認自我的錯誤,反而掏出槍把對方干掉了,嘴里還說“你變了。”對方死的不知有多冤……。幸福感言
3、真愛衍生的情感,就應(yīng)是雙方都更愛生活,更愛工作,更愛身邊的人,更愛這個世界,更懂得換位思考。
單方面的,如果遇到對方不斷變壞,在超出必須范圍后,你選取離開,其實是合情合理的。并不代表你不愛。只是,對方已經(jīng)不再是你熟悉的那個人了。
只有懂得換位思考的人,愛生活,愛工作,愛身邊的人的人,才更能夠配得上你不計回報的付出。
4、真愛追求的生活,就應(yīng)是實現(xiàn)雙方都享受,并最喜歡的,在一齊的生活方式。不單單思考自我是不是喜歡付出,同時要思考對方是不是喜歡自我這樣的付出。而且,對方是不是給予你正面的回應(yīng)。
5、如果你們都是真愛,你們絕不會敷衍。你們會很智慧,很準(zhǔn)時,很認真,很有計劃,很努力。你看李小龍的功夫是不是很智慧?劉翔跑步是不是很準(zhǔn)時?成龍拍電影是不是很認真?李嘉誠做生意是不是很有計劃?蔡依林是不是很努力?當(dāng)他們告訴你,他們真的很愛的時候,你會懷疑嗎?
【感悟精選(2)】
真愛是什么
一向在問自我到底愛是什么?總聽別人說愛是寬容、理解、支持……但之后才發(fā)現(xiàn)這些都不是最重要的。而是理解?有一種愛就是叫理解!無論你的愛人有多么的對不起你、有多么的傷害你、有多么的不顧你的感受去說和做一些傷害你的事,你是否能夠坦然應(yīng)對去理解他?
我讀過這樣兩個故事:第一故事是:一個優(yōu)秀的女強人愛上了一個默默無聞的男子并與他結(jié)婚,婚后這名男子總是想去控制她,在她的行為以及言語上來控制她,以至于在她朋友的面前差點對她大打出手來傷害她。如果你是這名女子,你會怎樣樣?我想大多數(shù)人會想到放下這份感情。但是這個女子毅然選取了理解。她這樣告訴自我,每一次對方給她造成傷害的時候,她要找到很多的這名男子的理由來平息她的怒氣與埋怨,并把自我愛他的理由寫下來。帶著自我的愛重新回到愛人的身邊,就當(dāng)傷害從來沒有發(fā)生過一樣……五年后,她與她的丈夫仍然過得很幸福,她的丈夫也不再想辦法去控制她了,而是對她多了一些信任與依靠.第二個故事是:一位70歲的老人由于手被扎破了,去醫(yī)生那里縫了幾針,醫(yī)生很忙,他就問醫(yī)生是否能快一點我還要趕去陪我的老伴,醫(yī)生告訴他能夠,并問他那你的老伴真是幸福啊。他說我的老伴得了阿爾茲海默癥(老看癡呆癥),再也不會記起以前所發(fā)生的事,那怕只是昨日的發(fā)生的事,可我仍然要趕著時光去陪他,我只是期望這天能給她帶來幸福,那怕她再也記不住,但她會記住在這個時光會有我一向的陪伴就足夠了……
有的時候理解比放下更需要勇氣……你是否想改變現(xiàn)實,但是要改變現(xiàn)實的唯一辦法就是要先理解現(xiàn)實。愛也是這樣,你是否真得愛你的愛人,也許在熱戀中的人們會很容易回答這樣的問題,但當(dāng)遇到困難與挫折與傷害的時候,你是否仍然能回答出來呢?學(xué)會去理解你愛的人,如果你真得愛他!
【感悟精選(4)】
真愛是什么
這輩子,最想要的可能是一份“真愛”,一個能為你付出所有的人。
這是每個人的希冀?偸窃趯ひ捯,總是在談戀愛時跌跌撞撞,卻也總是因為以“愛”為名,為對方做太多想太多,反而得到的不是“感動”,而是“費解”。費解為何對方不懂你的付出?不理解你的付出?因為,你用你的方式在對他/她付出,而這可能不是他/她要的?
當(dāng)對方感受你的付出,感動你的付出,而就因為這樣的感動,因為“愛”,因此,對方只能理解,因為你真的付出很多。問題是,有沒有問過彼此,對方要什么?
每個人在出生時,都以前擁有過一份天下至真之愛:“母愛”。不用尋覓,它就在身旁。誰,用心去珍藏了?
“我這樣做都是為你好。”爸爸對兒子這樣說。爸爸含辛茹苦拉拔兒子長大,為兒子付出所有,得來的是兒子的一句話“啰嗦”。爸爸受傷了,兒子頭也不回的走了。爸爸流下男兒淚。這輩子經(jīng)歷再多的苦難,也不及兒子一句的“拒絕”。
“天氣好冷,出外多穿衣。”媽媽對女兒這樣說。女兒說:“明白啦!啰嗦!”媽媽的心受傷了,女兒開開心心出門去,沒看到老母的淚水,沿著臉頰滑落。
“你身體不好,多吃點。”女友其實肚子已很脹了,但是貼心的男友,總是怕餓著她,老是像在喂豬般的喂她。看著他充滿愛意及希冀的臉,女友忍著肚子的不適,還是硬著頭皮吃下去,一邊吃一邊嘀咕:“真的吃不下。”“你吃那么少,小鳥吃的都比你多。這樣怎樣夠?”心疼個半死的男友這樣說。女友的淚只好往肚里吞,心想:“怎樣這么霸道,連這樣也要管。”結(jié)果,每次和男友在一齊,每次都肚子脹痛。怎樣說都無效。
父母對子女的愛,會有假嗎?不是“真愛”是什么?只求付出,不求回報。為何現(xiàn)代卻有這么多的孩子不懂感恩?
“老師,我跟你說,我爸跟我媽真的差好多。如果兩人同時掉下海,我必須救我爸,不救我媽?”這是孩子該說的話嗎?說這話的是國一女孩。她,怎說得出口?
“為什么?”我悲哀的問?我的心刺痛著。
“因為我媽很啰唆!真厭惡!”
那一堂課,我花了一段時光想糾正孩子,孩子卻說:“老師,你不必說了。沒有用。你去跟我媽說。她從此不啰嗦,我就愛她。”
天下母親的愛與關(guān)懷,錯了嗎?虛寒問暖當(dāng)啰嗦。關(guān)懷卻被當(dāng)厭煩。
身為女兒的身分,情緒硬是和身為母親不一樣。
常常和家長聯(lián)系,發(fā)現(xiàn)家長最常的抱怨是:“孩子老嫌我啰嗦。如果他做好,我就不啰嗦了。”家長如是說。
有多少位家長是這樣的說,也是這樣的悲哀。而我的學(xué)生,竟有人因為嫌媽媽啰嗦就離家了。媽媽悲哀、難過、憤怒,孩子,都不懂;蛟S,孩子和父母間都需要再次的溝通與學(xué)習(xí)。孩子要學(xué)會的是感念父母恩,明白父母的出發(fā)點與用心是因為“愛”。盡量想法和父母溝通。并要自我思考是否真的是自我行為不當(dāng)才會不斷地被糾正。父母要學(xué)的是如何站在孩子的立場去想他內(nèi)心真正的感受。不要把孩子當(dāng)自我的所有物,以為為他做什么事都就應(yīng),所做的一切都理所當(dāng)然。關(guān)心照顧是一回事,若不從對方的內(nèi)心需求做起,最后做的都是白工。不但無法得到孩子的感恩,孩子反而覺得處處受限沒自由。
父母對子女的愛,不是真愛嗎?有錯嗎?既是真愛,為何卻無法在年輕時好好的體會這份愛?孩子都要到長大了,才能明白父母之愛的偉大。要到父母垂垂老矣時,才明白父母的苦心,要到自我為人父母時才知辛苦。我們年輕時在校就讀的知識與學(xué)習(xí),難道無法讓這些青年學(xué)子們體會父母的苦心?總要自我去行過走過,再回頭來看過去,常常都是坐三望四的年紀(jì)了,才知什么是“真愛”。果然,身體力行是很重要的。沒有真正走過一遭,體會總是不夠深刻。
父母的出發(fā)點總是為子女著想。問題是,父母是以自我的想法,社會的規(guī)范,或傳統(tǒng)的教育在教育自我的小孩。用自我的方法,不見得對孩子都是好的。在這一塊的學(xué)習(xí)上,若父母沒跟上時代的潮流,只是一昧的以過去的經(jīng)歷來教育下一代,或許,這才是“代溝”之所在。人是要“活到老、學(xué)到老”,不是嗎?
如果父母子女間的愛,已是人間的至愛。無條件,無私的不斷付出,都還是會遭遇到如此多的磨難。那么不一樣生活背景的男女相戀了,又會如何呢?該有的磨合期,還是要的。有時同一環(huán)境教養(yǎng)出來的兄弟姐妹個性差異性就已頗大,更何況是生長在不一樣背景的雙方?
男和女,相遇了。相戀了。一見鍾情也好,日久生情也好,如果愛對方都是有目的有條件的,那就不是真愛了。真愛,會思考對方的感受、想法,會為對方無怨無悔的付出。真愛,不是一種負擔(dān),而是一種喜悅的享受,想到對方,是甜的。只要對方好,自我就好就開心。真愛不會只思考自我的感受,而是會把對方放在心上最重要的地方去珍惜,真愛,是不求回報的。那是打從心中的愛意升起,不是對方要給你多少物質(zhì)享受,而是彼此有沒有一顆體貼彼此的心。
如果你是因為對方的外貌而愛上,這樣在年華老去時,如何維持呢?如果你是因為對方有錢而愛上,如果有一天沒錢了呢?如果愛上的是這個人的思想、觀念、行為、風(fēng)范,這樣的愛,才會久長。
朋友們,您找到真愛了嗎?您珍惜了嗎?真愛不退縮。真愛是永恒的。不會隨時光消逝。雖然我不是很懂“愛”與“對待”,但是,我愿學(xué)習(xí)如何去“愛”。愿大家都能在人世間,找到一份“真心”、擁有一份“真愛”,如此,此生無憾矣!
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