我知道25號之前要交書評，卻因為忙一個投標(biāo)，最后幾天昏天黑地?zé)o暇顧及。直到30號交了標(biāo)書，在回程的高鐵上，昏睡了2個小時又去餐車吃了飯后，才重新活過來了，才能打開電腦去完成我欠下的“債”。我必須在高鐵的剩下這3個小時內(nèi)完成“債”，雖然依然有些頭疼，卻不能拖到明天，因為明天將要開啟一段新的旅程。
這次申請并幸運獲得的書是《愛你，是我的信仰》。本來是給皮爸申請的，他卻拒絕去看。我買的育兒書他也從來不看。本著“一個人不可能改變另外一個人”的原則，我還是“改變自己”，自己去看這本書，去感受一下別的爸爸是如何對待孩子的。
第一印象：坦白到驚悚
書的作者是臺灣人，用極度的坦白給女兒碼了不少文字。其坦白程度有點嚇人，超出了我所能接受的公開談?wù)摰脑掝}范圍。他對女兒坦白了他的情事房事和外遇，他更接近于內(nèi)心的懺悔，而不像是公開出版的書或能對孩子說的話。試問世上有幾位爸爸能這樣做？誰不想在兒女面前保持一種圣潔和對配偶的全心全意的愛？人們認(rèn)為這就是對兒女的愛，多少育兒專家寫道：最大的愛孩子就要愛孩子的媽媽/爸爸。如果不是有這樣責(zé)任感的束縛，《廊橋遺夢》的結(jié)尾也許就會被改寫了�？稍谶@本書里，作者打破了這樣的倫理觀，字里行間他表達了這樣的觀點：坦誠，極度的坦誠，哪怕是袒露靈魂的丑陋，也是深深地愛孩子。
第二印象：交流到本質(zhì)
在驚悚的第一印象后，我在空隙時間斷斷續(xù)續(xù)地翻閱著它，到現(xiàn)在還沒讀完。得到的第二印象是作者的學(xué)識和見解還是淵博和獨到的。他關(guān)注社會的深層問題，并把這些問題剝皮去殼地掰扯給孩子聽，包含他自己的觀點，他希望女兒長大成人后所擁有的價值觀等。
人與人之間只有經(jīng)過深層次的交流才能成為知己，這種深層次的交流應(yīng)該是包含社會觀和價值觀的，因為只有了解了你的價值觀才能最接近你作為人的本質(zhì)。見過了太多父母和孩子深深愛著卻無話可說，他們（包括我自己）的交流僅僅限于問候或閑聊。雖然問候和閑聊也是傳遞著愛，但如果有了深層次的交流，那么這愛就超越了血緣關(guān)系，而增加了平等的友情的紐帶。皮皮總說：“媽媽，你是我的好朋友”�；蛘邌枺骸皨寢�，你是我的好朋友嗎？”我總回答：“是的，我們是一輩子的好朋友”。但我知道，要想在娃娃長大后還當(dāng)你是好朋友，還愿意和你交流，就得去養(yǎng)成平等交流的好習(xí)慣，并且是持續(xù)不間斷培養(yǎng)交流的紐帶。
第三印象：深愛就陪伴
游戲人間之后是作者對女兒的深深的愛。在第二個女兒出生后，作者開始了彈性工作，好有更多的時間親自帶孩子，自封名號為奶爸卡卡。甘心于重復(fù)每日數(shù)十次地?fù)Q尿布，擦屁屁。只有無數(shù)個日常細(xì)節(jié)中的涓涓細(xì)流才能匯成深愛的河流，才能形成大海般深沉的愛。
放不下工作也沒有條件當(dāng)全職媽媽，我會堅持把孩子帶在身邊，卻難以保證每天都有高質(zhì)量的陪伴。想起皮皮的請求：“媽媽，陪我玩一會吧？”總是不那么容易得到滿足。得到的要么是“媽媽累了，你自己玩會吧”，要么是“你現(xiàn)在改刷牙了，不能再玩了”，要么是“現(xiàn)在該上學(xué)了，早上起來沒時間玩”。為了這么一個小小的要求，我們時常處于拉鋸中，結(jié)果就是既沒玩好也沒節(jié)約任何時間。想起來，其實真的是好久沒有好好陪皮皮玩了，我更愿意帶他去找他的小朋友玩，而不是我陪他玩。尤其是上幼兒園以后，每天放學(xué)就在外面瘋玩到快九點或九點后才回家，回來磨蹭完了上床就幾乎十點了。我再加加班，陪他的時間更短了。能保留下來的就只有睡前故事，就這十幾分鐘還常常因為太晚了被擠占。奶爸卡卡提醒我們的就是：孩子成長的時間很珍貴，一晃就過去了，高質(zhì)量的陪伴無可替代。
想起皮皮最近總愛說，媽媽我愛你（貌似咩咩小朋友三歲多的時候，也是如此）。但是問他愛不愛爸爸，他就說不愛，爸爸不是我的好朋友。依我看，皮爸還是陪得少了。爸爸陪的時候，要么是在管教他，要么是自己看小說，讓他自己玩， 要么是很沒耐心地陪他玩，不去了解孩子的心理而是和小屁孩擺大人的一套規(guī)則。但愿我這趟出門十天能讓他們有更多屬于父子倆培養(yǎng)感情的親密時光，嘿嘿。
別扯遠(yuǎn)了，還是轉(zhuǎn)回這本書的主題上來，或趕緊收尾吧。這本書可以說是“字糙理不糙”，看了總會有收益。也許要被拉入黑名單了，不管怎樣，這篇遲到的書評交了就算是為了安慰自己的良心吧。 讀后感》
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