在生活中其實沒有什么是不可能的，當你覺得你不行的時候你確實不行，但是當你覺得你行并且去付出努力的時候那沒有什么對你來說是不可能的。接下來小編將給大家?guī)�來一篇文章，請大家欣賞。

我突然發(fā)現(xiàn)這世界上各種人，其實扮演著各樣的角色。世界在我的眼中，其實就是個大的加工廠。我們每個人其實不過是加工廠的每個組成的部分，在那么大的加工廠里，自己變得如此的微不足道。

不管是工廠，還是一個服裝店。都由不同的人，不同的職位組成。他們在創(chuàng)造著有形與無形的價值。在工廠，有形的部分，是可以看得到的人在用雙手制造的每一件件產(chǎn)品，在拉上經(jīng)過很多道工序才最終完成，并安全抵達客戶手中。工廠里，小到坐拉的小普工，大到老板，其實每天也都是圍繞著工廠里的產(chǎn)品打轉(zhuǎn)。從開始和客戶洽談到接訂單到出貨，其實工廠的生產(chǎn)運作我看來就是這個流程。（以及發(fā)貨后對針對各種問題與客戶的后續(xù)交流與溝通）

可我在廠里工作，我總感覺不到凝聚力，感覺不到團結(jié)。有次，某個同事叫我說，做快點，堆死后面的那些人，讓她們做不過來。我寧愿是我的耳朵出了問題，聽錯了而已。我沒有理她，也不知道該如何回答她，以至于后來她叫我去她家吃餃子，去她家玩，我不想去，委婉的多次拒絕了。

在工廠做事，有時候并不是工作的本身有多困難，困難的是那些拉上的人在不停的堆人，堆貨。我不喜歡上班講與工作無關的話，我一坐到拉上，就想著把產(chǎn)品，把事情，把排隊拉長說的規(guī)定制度做好。我原本以為這樣就能安全的在工廠好好工作，不必頻繁的換廠。每次，當拉長叫我出去，我以為他是像他開會所說那樣傳達老板對員工的關心，可是當叫出去后我才發(fā)現(xiàn)是我想得太美好了。談話都是關于我做得慢，影響產(chǎn)品的生產(chǎn)，一條拉的生產(chǎn)都是因為我一個人耽誤了。首先，我深感抱歉，我的慢給工廠造成的損失。請原諒我的手腳在這個工廠的慢，可是我真的用心和盡力了。這時，剛簽了正式員工合同才不到一個星期的我如同被潑了一盆冷水，繼而被勸退了。我承認，我當時心里挺不高興的。接下來面對又是討工資的問題，我看著我的拉長怎么著也是個戴著眼鏡的文化人呢。他竟然和我說工資不歸他管，不管他的事。面對著每天的伙食費，衣服費及護膚品費，甚至小孩的網(wǎng)費……我真的挺頭疼的，相對于其他的女孩子我算是過得比較節(jié)省的了，我一年也沒買多少衣服和護膚品啊，都不到2000元，我真的如我丈夫所說的花銷很大？

我也有心力交瘁的時候但又必須讓自己倔強，我的父母其實就是個農(nóng)民。他們幫不了我一輩子的，這一點我特別清楚，我不能向現(xiàn)實屈服，低頭，折腰。我很明白一旦我又接受我母親的幫助，我就又仿佛墜入萬丈深淵，那又得重頭再來，剛堅定的心和信念就會像被狂風刮得大樹在風雨里飄搖不定。

我想著如別人所說的天道酬勤，我想著產(chǎn)品是有形和無形。先不管別人如何說，總得找點能賺點生活費用的事情做。其實，只要我每天盡量坐在電腦前，敲擊著鍵盤，產(chǎn)出文章，只要有人閱讀，與我的情感和想法進行交流，不管我的文章是否寫的很好，我想多少都會有益于閱讀過的人，我也是可以有一點收入的。這樣的事何樂而不為呢？我不想以自己剛接觸這個行業(yè)不久為理由，而縱容自己身體里的懶細胞。其實，能寫的東西很多。只要去閱讀，去思考，就能寫出一篇篇文章的，就像新鮮出爐的一盤盤小蛋糕，美味而可口。收獲多與少，都是對我的一種激勵。相對于我這樣經(jīng)常換廠的人，一個人自由發(fā)揮寫點東西很合適我的性格。安靜又不會被打擾，不必應對工廠里那些人對我的刁難，不用再拿著凳子跑工位，更不用面對拉長的頻繁談話。在這個平臺里，不管我快或者慢，沒有人責罵我。我盡我所能，當然首先要有認真的態(tài)度，然后才能考慮我一天能寫出多少篇以及多少字的文章。我甚至很細細的算過了，我一天只要寫出30篇文章，每篇都有3元這樣，就能拿到在廠里不加班一天的工資。

其實，不管在哪里做什么工作都是一樣的，一個人還是一群人。有人說這世界上沒有人喜歡我，有時我也考慮著這句話話的真實性到底有多少？甚至相信過這個人所說的，可是冷靜下來想想，不管是被人喜歡或討厭，我也要生存下去的。至少和那些曾經(jīng)一起學習的同學和校友就開心過。我不知道她們是否也如我所想，可是我真的真誠過，也開心的大笑過甚至哭過。誰的青春沒有淚水呢？

生活中總會有不開心和開心的事情。在與人相處遇到不開心的情況時候，我認為我們首先要使自己盡量冷靜不要先生氣，表達自己的真正內(nèi)心。我目前要繼續(xù)出發(fā)了，但不能再像以前那個風風火火的自己了，要學會思考而不是盲目的。我也決定了，要適當收斂自己的脾氣和對命運不公平的抱怨了。不愿再自己一個人在家里說任何人的缺點，我發(fā)現(xiàn)他們是一幫不愿正對自己人生的人。人生中能認真承認自身不足的人不懂有多少，婚姻里的他，問我：等我有錢，我能什么時候有錢？說實在話，這個問題我不能給出具體的時間。我也不知道自己什么時候有錢，我甚至不知道明天的天空是下雨或者晴朗。我若不出行，我是不會特意看天氣預報的。幾個月之前，我會關注是否下雨，提醒自己若下雨，走路去工廠上班要記得帶雨傘，避免雨淋。

我不愿意承認自己是個傻瓜，我很清楚現(xiàn)在的自己在做的每一件事。唯一一件令我覺得最傻的事那就是09年了和老師父母坐著小轎車去醫(yī)院。我那時應該堅持自己的，應該要靜下來好好思考，或者哭泣一下就好了。那次和高中的情況其實沒啥兩樣。只不過飯?zhí)玫幕锸巢灰粯樱�我不敢再去想象當時的自己一天吃不下1兩米飯或者吃不下幾口螺螄粉。當時不過就是營養(yǎng)不良罷了，我回到醫(yī)科大學附屬醫(yī)院的時候真的很想和醫(yī)生說給我打個營養(yǎng)針，讓我好好休息就好了�？墒撬麄兘o我開了精神方面的藥物，導致我吃藥過后身體不適，我內(nèi)心深處是對這個事情表示質(zhì)疑的。我的世界徹底壞到一塌糊涂，那時候的天空瞬間變得灰色陰冷。我靠生命里那些曾經(jīng)讓我開心的事和那些曾經(jīng)真正關心過的我的人，支撐著我整個跌跌撞撞的前半生。我看著村里的人可以種地，而我沒有土地�？墒俏以趯W校時候也沒少下苦功夫，所以很慶幸我還會拼音，會打字，會電腦基本辦公軟件。雖然，烙鐵我沒有拿過，沒有基礎；雖然，和工廠里的同事相處不愉快。但是，我不服輸，哪怕枕邊人也靠不住，不可以依賴撒嬌，但我卻會因此變得內(nèi)心更加強大。強大到可以去關注我在乎的事，關心我在乎的人，甚至可以像那些有錢人也做點公益，以證明自己活著。

這個世界沒有什么不可能，別人能做到的事情，我一樣也可以。

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