對于感情里不忠的很容易會對他人進行情感綁架，什么愛我就不該懷疑我，你從未相信過我什么的，這種人真的是對感情的一種消費，接下來小編將給大家?guī)�來一篇文章，希望大家能夠得到感悟�?/p>

“拜托你，

別再當好人了。”

“只要你愛我，你就不會這樣！”

每次我耳邊響起這句話，我就知道，世界上又有一樁慘無人道的綁架案發(fā)生了。這種綁架不違法，卻能讓一個人遍體鱗傷、痛苦難過，這就是“情感綁架”。

不幸的是，情感綁架的綁匪，特別喜歡找“好人”下手，我有個剛分手的朋友，恰好中招。

她的前男友，一直都是那種身邊鶯鶯燕燕成群、一暖暖一片的“中央空調(diào)”。跟她在一起以后，仍然是這樣，今天要陪一個重要的女客戶吃飯、明天要陪一個剛失戀的學妹逛街……

有個周末，他們約好去看電影，她早早訂好了票，而他臨時爽約，說一個女同事家里熱水器壞了，找?guī)煾瞪祥T修，她一個人在家有點不放心，要他去壯膽。

這下，她實在忍不了，很認真地跟他談了一次，說她接受不了這樣，他經(jīng)常把其他女生的事看得比她重，希望他以后注意點，稍微顧及一下女朋友的情緒。

要求很合理吧，但沒想到的是，男友一聽就炸了，做出一副痛心疾首的樣子，說他太失望了，一直以為她通情達理、善解人意，結(jié)果是個小肚雞腸、心胸狹窄的庸俗女人。既然她這么說，肯定已經(jīng)不愛他了，那就干脆分手吧。

我朋友一聽就慌了，看得出來，她確實很愛他，更舍不得跟他分手，于是好言相勸，說她也沒有別的意思，大不了以后不說就是了。

朋友男友的這段話，可以說是情感綁架的范本了：以“分手”作為威脅，要她以“不再干涉對方”為贖金。而她這樣的“好女孩”，為了不成為他口中“心胸狹窄的庸俗女人”，也為了不分手，果然輕易中了圈套，乖乖讓他擺布。

但最后他們還是分手了，朋友忍到心里底線，男朋友出軌了。即便是這樣，他還狡辯說，他之所以出軌，都是因為她老是疑神疑鬼，胡亂猜忌他，他在這段關(guān)系中感受不到她的愛，所以才找了其他女人。

聽完朋友的遭遇，不由想感嘆一句，呵，渣男。跟很多經(jīng)歷了糟糕親密關(guān)系的人一樣，“情感綁架”會持續(xù)傷害被綁架者。我朋友不知不覺在心里認同了對方的貶低，真的覺得自己有錯，不該這樣，不然男友就會對她好一些。

朋友的故事并不是個例。我們要警惕生活中的情感綁架。那些“綁架者”特別擅長心理洞察，知道被綁架的人最在乎的東西是什么，根據(jù)這個對癥下藥——在乎關(guān)系的，就以“結(jié)束關(guān)系”為要挾；在乎名譽的，就以“身敗名裂”為要挾；在乎感情的，就以“收回感情”為要挾。總之，哪里痛，就偏打哪里。

因此，一旦我們不按照他想要的方式去做，他就會讓我們非常不好過，威脅讓我們失去那些“我們最害怕失去的事物”，試圖挑戰(zhàn)我們的安全感，讓我們覺得不安和恐懼。于是只能按照他們的方式做，以此贖回重要的東西。

為什么說“好人”更容易遭到情感綁架呢？

上面提到的那些弱點，往往需要關(guān)系親密到一定程度才能起效。然而，對于“好人”來說，“想當好人”本身就是一個巨大的弱點，擅長情感綁架的人，會在人群中輕易識別出來，加以利用，這就使情感綁架的戰(zhàn)場，從親密關(guān)系擴大到普通社交關(guān)系中。于是我們可以看到：

必須聽從父母親戚的安排，因為“都是為了你好”；別人說兩句好聽的，就經(jīng)常使喚朋友跑腿干這干那；領(lǐng)導把額外的加班任務(wù)留給最好說話的同事，美其名曰“看重你的能力”……

當然，這并不是說孝順、跑腿和加班都是情感綁架，本質(zhì)就在于，當事人一旦試圖拒絕或者推脫，就會遭到對方明顯的貶低甚至羞辱，而這一點，正是情感綁架者屢試不爽的法寶——“你不聽我的話，你就是白眼狼/自私自利/懶惰不上進……”

當遭到被貶低時，被綁架者往往會感覺自己很糟糕，對自己產(chǎn)生負面評價，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受會在其內(nèi)心發(fā)酵、產(chǎn)生持久的傷害，就像我那個朋友，分手后一直處于自我懷疑中。

同時，為了達到自己的目的，情感綁架者會放出的誘餌——“只要你按照我的要求/方式去做，我就會肯定你。”為了減少這些不舒服的感受，被綁架者就可能順從對方的要求。

長此以往，形成一個惡性循環(huán)，情感綁架者以這種手段，逐漸控制被綁架者的自我認同感，也就是說，“我的感覺/想法是不對的，只有按他說的去做，才是應(yīng)該的”。最終，被綁架者的“自我”，就在這個過程中消耗殆盡。

要想避免遭到情感綁架，最重要的一點，就是練習重視自己的感受，也就是說，要開始把“自我”找回來。

當處在一段關(guān)系的互動中，自己感覺不適時，停下來問問自己：“這種不舒服的感覺到底來自哪里？”并且試著在關(guān)系中平和地表達出來。

當然，即便表達出來，也很可能遭到情感綁架者的拒絕、貶低或者羞辱，這時候，不要輕易地屈服，要明白一點：“每個人都有表達自己需求的權(quán)利，而其他人也完全擁有拒絕的權(quán)利。”更重要的是，這一條準則，不僅適用于自己，也適用于對方。因此，對方提出的要求，自己當然也有拒絕的權(quán)利。

另一種情況是，在很多“好人”看來，只有按照他人的期望，做滿足他人需求的“好”事，才會感到自己存在的價值。我們可以試著自我接納，這是擺脫情感綁架的有效突破口，要建立一種觀念：“我并不需要費力去證明什么、做到什么。我的存在本身，就是有價值、有意義的。”

所以說，那種有求必應(yīng)的“好人”，我們還是別當了吧。偶爾撒潑打滾一下，有益身心健康。

最后，分享一個絕招：當你不好意思拒絕別人時，不妨想一想，對方是怎么好意思為難你的。然后禮貌而不失微笑地回他一個字：滾。

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