很多時候的我們會陷入一個自我厭棄的時候，覺得自己什么都不好，什么用都沒有，開始討厭自己討厭現(xiàn)在的生活，但是生活還是要繼續(xù)，我們還是要向前看，改變自己，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章。

好像一直沒喜歡過自己。

出身平凡，經(jīng)歷平淡，智商平常，相貌平庸，自己身上實在沒什么閃光的地方。不自戀也就罷了，只是到了不惑的年齡，開始漸漸的討厭自己了，這是我始料未及的。

幾年前，遇見朝陽、夕輝、月夜、冷雨，還能讓我聯(lián)想到李白、蘇軾或者拜倫、雪萊的一些句子。甚至在某個月夜散步歸來，還矯情的寫下像“我今晚與月光幽會”的歪詩。仿佛陡然間，在今年的大好春光里甚至在最近幾場暴雨的天氣里，閑暇時間基本上我都用來在沙發(fā)上昏沉的打盹了。

我看到了自己老去的模樣。

手執(zhí)拐杖，從村子?xùn)|頭溜到西頭，又從西頭走到東頭。村里的人都不認得我了。鄰居的孩子們看完電視從家里出來就到樹林里捉迷藏或者到樹上去掏鳥窩，他們?nèi)�然不在意我對他們微笑的表情。也許我本來計劃給這些孩子們買很多零食的，因為我想和他們交朋友，熊孩子們都不理我，讓我很難堪，我再也不想給這些沒禮貌的孩子們買什么禮物了。

倒是村子里的成人都溫文爾雅。盡管開著拖拉機到地里去干農(nóng)活，但他們的微笑都很紳士，他們從不打聽我這么多年在外面是怎么生活工作的，也從來不跟我嘮叨他們雞毛蒜皮的生活瑣事。

村里人對我很禮貌，他們都拿我當客人。

真不知道老去的時候，我會怎樣的孤獨。

老態(tài)龍鐘、孤獨無聊的時候，我搬個小木凳，坐在屋后的那棵老榆樹下，該怎樣回憶自己的過往？

十幾歲的時候，從小學(xué)到初中，母親身體一直不好，父親一個人幾乎承擔了家里全部的農(nóng)活。那時候，我竟然以刻苦學(xué)習為借口，而沒有主動的幫助父母承擔更多的農(nóng)活和家務(wù)。讀初中的時候，我甚至是少數(shù)住校生之一，心安理得的從家里拿錢到學(xué)校買飯票、菜票。

再大一點的時候，當家里需要抉擇我和妹妹必須有一個要輟學(xué)回家的時候，我只是虛情假意的謙讓了一下，就默認了妹妹回家務(wù)農(nóng)而讓自己繼續(xù)讀書的事實。

后來如愿以償?shù)膮⒓恿斯ぷ�。有了工資，在村里人看來多少也有了點社會地位�？蛇@時候，我早已把曾經(jīng)許下的將來好好孝順父母、補償妹妹的諾言拋到九宵云外。

我可以攢錢買房買車買出國旅游，卻很少給父母買幾件像樣的衣服。逢年過節(jié)我也真心的想給夫妻雙方父母一點錢，當老人們都說不缺錢一再推辭的時候，我又將錢存入到了自己的賬戶，計劃過段時間給家里再添兩樣新的電器。

我曾自豪過。在安徽電視臺參加全省朗誦大賽獲得一等獎，以明顯的分數(shù)優(yōu)勢從農(nóng)村考入縣城最熱門學(xué)校，從教育系統(tǒng)跳槽至電視臺擔任男主播，作為市級教壇新星可以通過綠色通到到合肥任教，會寫點豆腐塊小文章被破格調(diào)動至機關(guān)工作，取得這些小城就的時候，我總是忙不迭的通過空間、微信朋友圈到處炫耀。

妻子含辛茹苦的照顧這個家，還要和我一樣的忙著工作，可她的付出我卻視而不見聽而不聞。很多時候，總覺得有的應(yīng)酬實在無法推辭，當我在酒店飯前與人打牌、飯后跟朋友一起喝茶的時候，妻子卻在家里忙著洗衣服、做飯，輔導(dǎo)孩子學(xué)習，她無論怎么辛勞，我都習以為常，從無感恩之心。

曾經(jīng)一段時間，我自信心膨脹。大家說跟我同一起點的同學(xué)朋友相比，算是家庭美滿、工作順利、事業(yè)有成。于是打心底里瞧不起那些忠厚老實、碌碌無為的朋友；厭煩那些因為瑣事找我?guī)兔Φ耐瑢W(xué)。在他們面前，我自以為是，覺得自己是可以笑傲江湖、可以呼風喚雨的人，他們是多么的無聊無趣，我坦然的接受著他們對我的恭維之詞。

到了不惑之年的時候，終于漸漸看透繁華回歸平淡了。只是暮然回首間，發(fā)現(xiàn)很多朋友已經(jīng)與我漸行漸遠了，我也越發(fā)的感到孤單了。

為什么一起相處多年的朋友，走著走著就散了，處著處著就淡了？難道人到中年，連朋友也在做減法？

我得從自身原因，我不能再自欺欺人。一旦對生活失去了激情，對朋友缺少了真誠，時間就會在你身上產(chǎn)生巨大的離心力，沒人再會喜歡你。

所幸真正喜歡我的親人、朋友他們一直都在我的身邊，都把我放在他們心里。

我至親至愛的家人、親友們，感謝你們對我的寬容。能告訴我么？為什么我活著活著，開始討厭自己了？

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