隨著我們年齡的增長，我們好像都會離開家那么留在家的父母就會沒有了中心支柱，不要想著屏蔽父母，因為在父母的心里才是最希望你好的那個人，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章說的是什么吧。

1、

今天朋友跟我說起一件事，她弟弟把她媽給屏蔽了。

這事的起因也并不稀奇，起初她弟弟在朋友圈發(fā)了個“救命”的表情包。父母看到以后非常擔心，恰好給他弟弟打了幾通電話都沒接到，于是便去找了他的大學助教。

我朋友說，“今天我媽跟我借手機，說想看看弟弟的朋友圈……”

我聽到這事以后替他父母感到有些心酸，但一時間卻做不出什么回應，半響才干干地回了句，“怎么不選擇分組？”

作為同齡人，我無法指責他弟弟屏蔽朋友圈的行為有多惡劣。

隨著我們不斷地長大，我們的許多價值認同更多的是來源于線下的同齡群體，以及線上的一些志趣契合的媒體平臺。父母對于我們來說，只是大千世界中最淳樸的一抹存在，很多事情，不是我們不愿意說，只是解釋起來本身很是費勁。對于他們來說，那過時的網絡語言，別有深意的基礎表情，都晦澀地如同我們對著那些陌生的英語單詞和數學公式。

況且，很多時候我們發(fā)一條朋友圈只是抒發(fā)那一刻的心境，有時候甚至是委屈、焦慮或者其他負面情緒，這些信息并沒有必要讓他們一一知道。

但是，我覺得采用分組的方式會不會更加緩和一些？

我們擁有自己的一部分世界，也需要給父母創(chuàng)造一個世界——于來說你，你可能在大城市享受著高等的教育，接觸豐富多彩的世界，而對于你的父母來說，他們可能永遠守在遙遠偏僻的農村，可能他們的世界最精彩的就只有你一個。

當父母發(fā)現了自己被屏蔽以后，那一刻的心情大約不是傷心，而是自責。

他們會懊惱因為自己的見識淺薄而讓孩子丟臉，他們想再了解靠近一點孩子，卻又惶恐自己會帶來更大的誤會和笑話。

所以我們在打算如此方式傷害他們的時候，能不能至少不要讓他們發(fā)現？

我們能創(chuàng)建一個只有老板同事組別，打造社會精英積極向上的角色。

我們能創(chuàng)建一個死黨密友的組別，盡顯逗逼愚蠢的一面。

是否也能夠創(chuàng)建一個家人的組別，僅僅讓他們知道，我們過得很好，沒有受委屈，沒有劫難，一切平安喜樂。?

2、

我的父母一直覺得我在大城市活得像個難民，因此平時閑著無事很喜歡給我寄救濟糧。

但在剛開始學寄快遞的時候并不那么順利。

第一次的時候他們給我寄生鮮類的食物，偏偏挑在了我出差的工作日，快遞大夏天無人簽收，直接壞掉。

第二次的時候他們學會計算著到達的日期，卻選擇給我寄水蜜桃，據說價格并不便宜，一路跌跌撞撞，最后全部腐爛不堪。

第三次的時候出現了一些快遞服務的小意外，導致我得自行去快遞點領取。

那天加班過后，我扛著一大箱沉重的東西走回住所，三步一喘，整個人氣得直哆嗦。

回到宿舍，我已經準備好電話一通出氣，卻看到了我媽的留言，她說，“小小，對不起，給你帶來麻煩了。”

看到那句委委屈屈的話，我的一口氣生咽了下去，眼淚就順著流了出來。我看著那些傷痕累累的食物，跟我媽說了一聲，東西很好吃。

后來我休假回老家的時候，拿著本子把自己的地址和聯(lián)系方式寫了滿滿幾頁，讓他們以后寄送的時候直接撕給快遞員，我不會再怪他們給我寄紙巾等稀奇古怪的東西，我甚至會及時地給我媽一個表揚，這次寄對了哦，很厲害，我同學家的媽媽還不會寄呢。

他們總想著盡他們的一切可能給我們滿滿的愛，可有時候我們并不需要那份過載的愛，甚至是略顯笨拙的愛，但是有什么辦法呢，有時候我們能夠對他們的回饋，僅僅就是好好地接受這份愛。

3、

《請回答1988》中有這么一段故事，正煥的母親有事離家?guī)滋�，出門的時候千叮嚀萬囑咐把所有家中事務交代一遍，回來的時候發(fā)現正煥他們確實把家里打理得井井有條。

正煥的母親卻因此很不開心。

為什么呢？因為對于母親來說，她們很需要那一種，自己被需要的感覺，家中沒了你不行，而不是你可有可無。

后來正煥故意地把東西弄糟，讓母親來幫忙收拾，雖然挨了母親一通罵，但也讓母親心情就此開朗了起來。

之前也看過一則新聞報道，兒子在母親退休后，總是時不時地，給母親制造一些簡單輕松的小麻煩，擔憂母親在離開了幾十年的工作單位以后，面對一時間的閑適會適應不住。

隨著我們逐漸地長大，那曾經無所不能的父母可能真的變得越來越弱小，我們可能真的已經不怎么需要他們的保護和照顧。所以，我們更應該做好自己角色的轉化。

多點耐心跟他們解釋為什么不要隨便發(fā)微笑表情，就像當時他們握著你笨拙的手，教你寫那筆畫繁多的名字。

多點細心去夸獎他們的每一個進步，就像當時他們在你成績優(yōu)異時，帶你去搓一頓麥當勞。

多去滿足他們想要照顧你的需求，就像你小時候仰著頭眨著眼睛圍在他們身邊轉圈。

我們可不可以，把我們的父母當做小孩子來寵？

愿天下父母永遠平安喜樂。

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