很多時(shí)候我么會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己的善良會(huì)被利用，當(dāng)次數(shù)多了的時(shí)候就會(huì)發(fā)現(xiàn)，善良在這個(gè)社會(huì)不太現(xiàn)實(shí)，我們只能選擇放棄來(lái)成全自己，接下來(lái)就請(qǐng)大家隨小編一起來(lái)看這篇文章吧。

很多答主都提到，由于目睹or遭受到不公正的對(duì)待，發(fā)現(xiàn)善良并不是達(dá)成目的最有效的方式，于是選擇放棄善良；這些人都可能是迫于無(wú)奈。但日常生活中，有一類“善良”或許應(yīng)當(dāng)主動(dòng)放棄——從不拒絕。“以前我認(rèn)為拒絕別人很自私，所以別人說(shuō)什么都馬上說(shuō)好。

特別剛工作那會(huì)，同事說(shuō)什么做什么，給他們買(mǎi)飯拿外賣(mài)拿快遞…發(fā)展到后來(lái)，他們把所有雜活推給我，甚至耽誤自己的正事被領(lǐng)導(dǎo)罵……其實(shí)我是想拒絕的，但又怕因此被同事孤立，那大半年經(jīng)常委屈的半夜里被窩里哭。直到后來(lái)公司又進(jìn)了新人，她真的拒絕了同事讓她在工作時(shí)間跑腿，但也沒(méi)人說(shuō)她不好。就是從那一刻，我突然發(fā)現(xiàn)以前的憋屈其實(shí)根本不怪別人，再也不想這樣了。從此后說(shuō)“不”的時(shí)候特別理直氣壯。”正如我們這位粉絲，曾認(rèn)為拒絕他人是自私的，為了“善良”不斷退讓、甚至到了自我犧牲的地步。然而這對(duì)自己一點(diǎn)幫助也沒(méi)有，甚至有很多損耗。直到發(fā)現(xiàn)拒絕也不會(huì)導(dǎo)致她想象中的后果時(shí)，她決定放棄這種“善良”。我們來(lái)談?wù)?ldquo;不拒絕”這種“善良”的行為。

不拒絕，實(shí)質(zhì)是一種“被動(dòng)接受”在生活中，有一類人將自我表達(dá)看成一種冒險(xiǎn)或負(fù)面事情。他們內(nèi)心明明很不情愿，卻無(wú)法明確地拒絕他人的請(qǐng)求甚至是苛求；無(wú)法自由地向他人表達(dá)自己的感受、想法、需求；無(wú)法堅(jiān)持維護(hù)自己合理的權(quán)益或需求。這就是“被動(dòng)接受型”的人際溝通互動(dòng)模式。無(wú)法拒絕or不想拒絕？

1. 人為什么會(huì)從主觀上就不想拒絕他人？一些人認(rèn)為對(duì)別人的幫助是自己責(zé)任與義務(wù)所在，這可能源于一種救世主情節(jié)（Beck, 2016）。一方面，不拒絕可以獲得對(duì)他人的控制感。當(dāng)他人反復(fù)求助于自己的時(shí)候，自己也就成為對(duì)方不可或缺的依靠（Rooney, 2012）。此時(shí)的不拒絕，源于個(gè)體內(nèi)心對(duì)控制的渴望，這實(shí)際上是一種以退為進(jìn)的主動(dòng)。另一方面，拒絕可能意味著“你的需求我做不到”、“我不全能”。這是他們非常不愿意感受到的暗示。只有通過(guò)完成他人的一切請(qǐng)求，才顯得自己全能，且更加友善、無(wú)私利他（Rooney, 2012）。

2. 有時(shí)明明心里想拒絕，但嘴上無(wú)法拒絕a. 這可能是出于討好他人對(duì)于討好者來(lái)說(shuō)，自我價(jià)值完全取決于他人對(duì)自己的看法，來(lái)自于外界源源不斷的對(duì)于自己的肯定。因此只有不斷滿足他人需求，自己才會(huì)被喜歡、被接受。他們常常感到“明明想要拒絕卻無(wú)法拒絕”，其實(shí)是正是為了獲得對(duì)自我價(jià)值的肯定、和避免否定自我的沖動(dòng)。此外，拒絕他人則會(huì)讓自己顯得十分不合群，不善于團(tuán)隊(duì)合作（Knight, 2015）。尤其在工作中，他們生怕自己因?yàn)榫芙^了一些人的請(qǐng)求，就會(huì)遭受到來(lái)自團(tuán)隊(duì)中其他成員的排斥而受到孤立。b. 也可能出于過(guò)度的同情過(guò)度的同情，指的是一些人對(duì)于自己與他人正在遭受的痛苦的高度敏感，并且希望能夠通過(guò)自己的努力減輕或消除他人的痛苦（Gilbert, 2009）。這些人總覺(jué)得，自己的拒絕可能使對(duì)方蒙受損失，且可能對(duì)其造成情感心理上的傷害，比如，Ta會(huì)覺(jué)得對(duì)方會(huì)因?yàn)槿鄙僮约旱膸椭�而無(wú)法完成任務(wù)，這就有可能導(dǎo)致對(duì)方傷心難過(guò)、郁郁寡歡。因此，每當(dāng)有人提出要求時(shí)，Ta便會(huì)不忍心拒絕對(duì)方。

3. 但有時(shí)候，不拒絕也是一種健康的表現(xiàn)有時(shí)候，人們不拒絕源于社交中的一種“自我保護(hù)”，用于避免當(dāng)下的沖突或者之后可能遭到的懲罰或不良后果（Allan & Gilbert, 1997）。而這更常發(fā)生在雙方權(quán)力地位不對(duì)等的情況下，例如公司里的實(shí)習(xí)生通常很難拒絕上司提出的加班要求，類似的情況也可能發(fā)生在教授導(dǎo)師與學(xué)生之間。 也有些時(shí)候，人們選擇不拒絕的原因很簡(jiǎn)單，只是純粹覺(jué)得拒絕比接受更麻煩。例如，當(dāng)你拒絕一個(gè)人的時(shí)候，對(duì)方可能會(huì)追問(wèn)原因，或者可能三番五次地提出請(qǐng)求等等。

從不拒絕有什么壞處嗎？

1、焦慮煎熬、失去對(duì)生活的掌控?zé)o法拒絕的人，內(nèi)心總處于一種“想拒絕卻無(wú)法拒絕”的煎熬之中，時(shí)常感到焦慮、憤懣、困惑（“為什么不找別人總是找我”，“為什么我就說(shuō)不出口呢，到頭來(lái)又把自己弄得焦頭爛額”）；另一方面，他們對(duì)自己的看法與評(píng)價(jià)、總是與他人的感受、他人的接納與掛鉤。他們會(huì)因?yàn)闊o(wú)法拒絕感到生活并不在自己的掌握之中。 另外，偶爾一時(shí)的不拒絕則很有可能會(huì)讓下一次拒絕變得更困難，從而不可避免地陷入無(wú)法拒絕的惡性循環(huán)，“既然你上一次都能答應(yīng)我，為什么這次卻拒絕了我？！” 總而言之，不能在適當(dāng)時(shí)候拒絕他人，不僅會(huì)影響到自己需求的滿足、工作的進(jìn)度、時(shí)間精力的分配，還會(huì)讓自己在情感與精神上過(guò)度負(fù)荷，感到不公平、憤怒、仇恨等，最終影響一個(gè)人的心理與生理的健康（Rooney, 2012）。2、長(zhǎng)期也會(huì)讓關(guān)系雙方陷入依賴共生長(zhǎng)期的不拒絕，會(huì)讓互動(dòng)雙方陷入一段依賴共生的不健康關(guān)系——求助的人依賴于不拒絕的人，而不拒絕的人也逐漸依賴上他人對(duì)于自己的依賴。求助者會(huì)開(kāi)始予取予求，把一切當(dāng)作是理所應(yīng)當(dāng)。不拒絕的人感到非常疲累，充滿抱怨，但意識(shí)不到這種結(jié)果是兩個(gè)人共同造就的。如何科學(xué)的say no首先你需要了解，是什么讓你在當(dāng)下選擇不拒絕？這種不拒絕是否對(duì)自己的利益造成了損害？其次，在充分了解與表達(dá)自己權(quán)利、想法感受以及需求，也尊重他人的立場(chǎng)上，堅(jiān)定得表達(dá)拒絕。這不僅不會(huì)讓對(duì)方感到不悅，還會(huì)讓對(duì)方更容易接受絕——因?yàn)檫@不是你意氣用事、自私自利的決定（“考慮都不考慮就拒絕我”）。最實(shí)操的一個(gè)技巧是從“我”的角度陳述，例如，“我最近手頭上的工作也很繁重，也沒(méi)有多余的精力和時(shí)間了”，這樣的陳述就比“你也不看看我有多忙，不要再來(lái)煩我了”聽(tīng)上去更沒(méi)有攻擊性，但同時(shí)也堅(jiān)定地、有理有據(jù)地表達(dá)了自己的拒絕。最后我們給出3個(gè)tips：1. 不要總是立刻回答對(duì)方的請(qǐng)求。你需要思考自己目前最需要優(yōu)先處理的事情，以及答應(yīng)了對(duì)方請(qǐng)求之后需要付出和犧牲的東西。不過(guò)，回應(yīng)的時(shí)間也不宜拖得過(guò)久，因?yàn)檫t遲不給答復(fù)才更有可能導(dǎo)致人們最害怕的那些負(fù)面結(jié)果的出現(xiàn)，比如傷害了對(duì)方感情。

2.當(dāng)你決定拒絕Ta時(shí)，誠(chéng)懇地說(shuō)明原因。具體地告訴對(duì)方你是如何考慮的，并同時(shí)給出可能的建議。如，雖然我不能幫助你，但可能還有xxxx這些資源可能有用。因?yàn)橥ǔ．?dāng)你拒絕了對(duì)方之后，對(duì)方最關(guān)心的往往是“接下來(lái)應(yīng)該找誰(shuí)幫忙”。

3. 不要過(guò)度道歉。在你和說(shuō)明原因時(shí)，盡量避免過(guò)于冗長(zhǎng)的借口、頻頻道歉等，因?yàn)檫@些借口就有可能讓對(duì)方找到更多可以說(shuō)服你的點(diǎn)，也讓對(duì)方感覺(jué)只要多費(fèi)些唇舌便可能說(shuō)動(dòng)你，甚至給對(duì)方一種“你不幫我真的是你的錯(cuò)”等不健康的錯(cuò)覺(jué)。4. 對(duì)方的確可能三番五次地提出請(qǐng)求，而你需要做好準(zhǔn)備三番五次地反復(fù)堅(jiān)定地表達(dá)自己的想法與需求。拒絕并一定不意味著你不夠好，相反，正因?yàn)槟阕銐蚝谩⒆銐虺墒�，才能夠做出在他人與自己的需求之間的平衡與取舍。因此，你不需要因?yàn)榫芙^而感到內(nèi)疚或自責(zé)，也更不必陷入自我否定。如果真的意識(shí)到自己因?yàn)?ldquo;善良”的想法不拒絕別人的任何請(qǐng)求，且這種行為已經(jīng)讓自己備受煎熬，甚至影響到正常生活的話，或許可以嘗試做出一些改變。有的時(shí)候，我們的“善良“不應(yīng)該是那么理所應(yīng)當(dāng)、毫無(wú)條件的。我們不必時(shí)時(shí)這么“善良”。

來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)整理 免責(zé)聲明：本文僅限學(xué)習(xí)分享，如產(chǎn)生版權(quán)問(wèn)題，請(qǐng)聯(lián)系我們及時(shí)刪除。

《為什么我們最后都會(huì)選擇放棄善良》由互聯(lián)網(wǎng)用戶整理提供,轉(zhuǎn)載分享請(qǐng)保留原作者信息,謝謝!
鏈接地址：http://m.seogis.com/gongwen/202024.html

• 上一篇：在感情中，雙方是平等的
• 下一篇：金錢(qián)考驗(yàn)人性，利益暴露人品