一部影片，就是一個人生。一次特殊的經(jīng)歷，讓我對于窮字，有了深刻的體會。對于時間而言，其實真我和影子已經(jīng)沒有區(qū)別。下面是小編帶來的觀《影》后的時世感悟，你有你的感悟嘛？

    看了張藝謀的《影》，還未看《張藝謀和他的影》花絮。

    這些年，但凡有時間，張藝謀的片子我還是會規(guī)規(guī)矩矩買票入場觀看�？此�的片子，并未帶著腦子去品味，而是看后再慢慢去反芻。

    從早期的《有話好好說》到如今的《影》，從《千里走單騎》到《三槍》，有人說張藝謀水平不穩(wěn)定，又有人說一旦成名就會成為燒錢砸出來的商業(yè)電影，換成誰都能拍大作。每個人都有他評論的自由，我在這里只是也想享受一下言論自由的權(quán)利罷了。

    一個人，做了大半輩子的事，大半輩子做了同一件事，用時間堆砌起來的一個人，無論他自己給自己如何定義，也無論世人給他如何定義，用時間浸泡出來的人，只得成為時間塑造出來的自己。哪里是真我，哪里是影子，對誰都不重要，而每個人都活在與自己時空相交的眾人的世界里。這個世界對于有共同記憶的人來說，才是相對真實的世界。除此之外，不相交的時光，都是不同的世界，即便物理上這個世界存在，也是虛妄。

    確幸，看過這部片子沒多久，因為家中事務的緣故，又趕上國慶假期，我去了一個偏遠的村落，重拾中國式家族的傳統(tǒng)，來到了遠房“窮”親戚的家中。如果不是特殊緣故，或許我這輩子根本不知道有這房親戚，更不會來到這里。來這里之前，我能聽到有關(guān)的信息就是他們特別窮，而且有一股“人窮志短”的嫌棄。

    我對“人窮志短”或者“可憐之人，必有可恨之處”的時世感悟，向來是無感的。因為，從小生活在城市的我，或許從小知道“窮”這個字，又或者無病呻吟般，恍惚認為自己能理解什么是“窮”的感觸，反過來，自以為自己可以坦然面對窮，面對窮人，甚至覺得窮不可怕，反倒是一種可憐，既然自己不抵觸窮，也不知為何從小還滋生出同情“窮”的一份憐憫。

    可是，這一次我對“窮”有了一份不一樣的感受�；蛟S是趕上最近工作方面的緣故，亦或許是看了《影》之后帶來的一些感悟，總之，我對于“窮”有了一份與之前不同的理解。

    這個村子，無論是白天還是夜晚，已經(jīng)很難見到一些棒勞力，甚至街里行走的的人都不多。這個情況對我而言，倒也不算陌生，還記得我在做一個城鎮(zhèn)市場珠寶品牌的時候，走訪過一些村鎮(zhèn)，類似的情景倒也碰到過一些，不過，我家親戚這個村子，或許更為典型一些的“留守村”吧，在這里，甚至看不到一個孩子。

    村里倒是有一所小學，孩子只能上到二年級，就要轉(zhuǎn)到鎮(zhèn)上去了。親戚家有一對兒女，是我的堂哥和堂姐，堂姐嫁到縣里了，聽父母講，堂姐嫁的這家男人，大字不識幾個，也沒有什么體面工作，生計方面普普通通，描述得感覺我不知是一種無奈，還是一種無奈，語氣和語境是那么的淡，淡得就像一碗放涼的白開水。堂哥倒是娶了一個賢惠的媳婦，嫂子在城里開了一家小飯館，待到堂哥的奶奶過世之后，也就不在這個村子生活了，帶著孩子和堂哥去了城里，貸了款買了房，和自己的妹妹經(jīng)營著小飯館，堂哥在她兄弟的工程上幫忙，沒事回來吃個飯，給餐館打個幫手。不過，我這家親戚疼自己的閨女比疼兒子多一些，這些家長里短的消息，便是一家人日落后坐在床前只言片語提到的主要內(nèi)容。

    日頭下山后，整個村子倒是寧靜的能提到腳踏浮沉的聲響，天兒是不錯，舉目來望星空倒是讓我感到最為舒心的。這樣的景色，對我來說也算一種窮奢極欲吧，空氣中透著一股淡淡泥土的味道，到我這個開始注重“生活本真”的年紀，呼吸起來倒是一種心安，沒覺得是享受，而是一種釋然。老兩口圍著院子，循規(guī)蹈矩的來回走動著，來回就這么走動著，仿佛像一種儀式般的舞蹈，我竟然只能默默的看，卻和不上腳步與她們一起舞動。她們就這么忙活著許久吧，看了看表，這時是晚上八九點的樣子。親戚說，因為我們來這一趟，所以她們才要為之忙活一天，如若不然早就歇下了。我倒是聽說鄉(xiāng)下的人睡得早起得早，假裝也能體會到她們的確是因為我們的到來才“熬夜”至此，但是，我卻死活不能從內(nèi)心體會到她們素日里，如何早早就歇下的那份松弛。

    家貓，躲得遠遠的注視著我們，眼神與它對視仿佛能感受到它的一種羞怯，大聲一點的說話，起身彈卻浮沉的聲響，都是驅(qū)趕這只家貓的信號，瞬時間它便不知躲在哪里去了。

    是的，家里來了陌生人，親戚就要為之忙活，不但他們忙活，仿佛整個村子都會因為這家來了陌生的親戚，都在忙活。說實話，我沒有看到全村是怎么忙活的，甚至都沒有見到一個村上的人，但是，我也不知道我是打哪里感受得那么真切，說實話，我相信親戚說的，全村都因為我們的到來在忙活著。

    這是我第二個晚上7點左右在村街道上碰到的一位大姐，嗯，按年齡我應該稱她為大姐的。原本，在我的印象里，村里的人應該是怯生的，作為從城里來的我，自認為見過點世面，怎知我卻被這位大姐一番盤問給震懾了。

    “你是哪里來的？”

    “你是誰家的？”

    “你家人是誰？”

    “你家老的是誰？”

    “你拿那東西RAO我做什么？”

    “這東西將來洗出來能給我不？”

    ……

    一連串的設問句，我無力一一做解答，因為我猛然間似乎還真不知道我這房親戚那么多私人信息，只得坑坑巴巴的在語言上往后撤，身子卻呆呆的站在那里，想動卻動彈不得。語言真是有魔力的，本無他人的街道，也不知什么時候來了三兩個人，一聲不吭的站在我身后擋住了去路。我并無意要逃走，可是，這種情景似乎讓我不得不想著要逃走。是的，我沒有描述錯，是一種要逃走的念頭，我不知為何要逃，甚至預感如果我逃走了，一切窮追不舍的人人喊打似的畫面就會真的出現(xiàn)。我無空隙去思考那一連串的問題，而是閃過更多如果奪路而逃會是哪般情景的預想。

    事后想來，莫名其妙的理不出頭緒，為什么逃呢？都是顯而易見的問題，也是順理成章的圍觀，難不成是夜燈下那僅有的一片光明，站著幾個人顯得格外唐突？站在那里是一種尷尬，退后半步也是一種懦弱，可是進，我不得要領(lǐng)，這究竟是哪般的荒唐？

    支支吾吾，我竟然不知道自己說了什么，似乎地面的影子給我留出了一條道，甚至是幾個影子把我轟了出這個局。我退出來了，仿佛是一種騰躍般跳出了一個世界的高度，漠然有一種眩暈感。

    我腳步并行的退回來親戚的家，溜進了堂屋早已空缺的房間，心緒許久仍能感受到脈搏的跳動。親戚似乎察覺到了什么，便走過來向我打聽。我便簡單講了一下，說村口碰到的那個我并不知名的村民。親戚似乎半仙般的竟說出一個人的名字，甚至還道出圍觀人的名字，甚至站在哪里，什么姿勢，什么眼神都能描述得如親身經(jīng)歷一般。我不知道是自己恍惚，還是驚嘆于親戚的這種能力，一種折服？不，是一種格外的陌生！又或許是一種難得的親近？我真的說不清楚。

    草草的我，也只得睡下，因為，我在這里實在找不到醒著的理由，唯有這一技，讓時光白白的流逝，好找到一種生命得以延續(xù)的快感吧。

    當眼睛不得不睜開的時候，陽光暖暖的的灑進了我的房間。憑感知我知道時間還早，翻看手機是早晨6:50分，的確印證了我的判斷，是的，時間還早，我卻不知為何會醒來。院子里似乎有微弱的聲響，應該是親戚又在院中來回走動，因為我們的到來而反反復復的忙活著吧。我躺在床上，猜測著他們因為我們的到來在忙活著什么呢？手中無物，在院中來回走動，時而俯下身，時而哆哆嗦嗦的直起腰來，時而那掃帚灑掃一番，時而用并不干凈的抹布彈去沙網(wǎng)上的浮塵，時而坐在板凳用嚼過的饅頭喂一口貓，時而又用瓢去缸里面舀一口水灑在院中，時而又隔著窗戶向我的房間觀瞧，時而又喃喃自語說我們來了，他們要為之忙活著。

    好吧，既然我知道自己醒了，也是再也勸不得自己睡著。我知道我在這里是無所事事的，但是，我卻感受不到自己在這里無聊。即便起來走走，即便只是在院里點點頭，看著親戚笑著看我的眼睛，我說不上來，是陌生還是溫暖。親戚見我起來，便是一番噓寒問暖，又是幫我打水，又是給我端飯，他們是我的長輩，我哪里能受得了這番待遇，雖然已經(jīng)過去兩天，但是我內(nèi)心還是拒絕享受遠方來人應有的福利，不知道為什么，我覺得他們有一種說不出的可憐，倒不是因為他們家境的原因。

    待我梳洗罷，也吃過飯。竟然想向他們討一些長輩對晚輩的關(guān)懷般的存在感。我搬著板凳坐在院里和親戚嘮嗑，于是乎親戚似乎早有準備似的開始了一番表演般的噴空。

    從家中老人過世，到自己生育孩子，講到孩子從小到現(xiàn)在的種種困境，又說起自己如何在這個村子里面與“看不起”做斗爭，要強的一生過去大半，從無虧欠天地，到施舍人間溫情，放貸出去的情債，卻是自己一生最大的財富，可這筆財富總是無法討回來，于是，自己拼盡一生只為把這些自己本該得的討要回來便已知足，從無想過奢求再過多得什么�？墒�，每每遇到得都是周遭的沒良心，本是討回自己應得的，哪怎知卻搭進去更多原本屬于自己的。念一生自己的時運不好，曾幾何時也從動過不再從良的念頭，可邁不過自己傲骨的底線，因此，損人利己的念頭一旦出現(xiàn)，總是以一種厭惡自己德行的否定作罷。也知這似乎不關(guān)乎命運的垂愛，歸根結(jié)底還是老實人做不得，而自己不得不做老實人收場的結(jié)果。此生無愧于我的父輩，無愧于我的祖輩，更無愧于周遭的鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親。

    這一連串的邏輯倒是滴水不漏，我竟找不到開解他們的說辭。每每想有所勸慰，總得一句我應該珍惜他們犧牲一輩子幸福，才換來我如今的生活。虧欠的我似乎從心底里認為，我的罪孽已經(jīng)是一種用一輩子都無法報答的恩情。我甚至有過和他們呻憐的沖動，他們怎知我的處境就一定是順心如意的呢？可是，這樣的念頭只是閃過，卻哽咽在喉實在不敢吐出半字來，哪怕這樣的念頭在自己腦海閃過，仿佛都是對他們的一道晴天霹靂，脆弱的他們著實不能再受到一絲傷害，更何況這種驚厥是來自我這個晚輩。

    鄉(xiāng)土之人說話倒也照顧城里來人的情面，情理這套俗嗑竟然在這個泥土氣息彌漫的鄉(xiāng)落演繹的完美無缺。善于在城里人際關(guān)系關(guān)系出按套路出牌的我來說，仿佛拿著一手好牌，竟找不到一絲可打出去的囧境。難道這就是所謂的年紀使然的道行嗎？我只得自嘆不如了。

    在這里數(shù)日，幾乎每天重復著以上的內(nèi)容。我竟然沒有感到一絲厭煩，而是希望能找到開解他們的哪怕一絲缺口。或許我認為，我的此次到來，能讓他們的內(nèi)心得到一絲寬慰，都是掩過給他們留下一些物質(zhì)所遠遠不及的回報。我也知道，這種想法，無論在哪里看來都是可笑至極的。唯有留下早已籌備的款物，甚至再私下多留一些，這方顯的更為成熟而實際一些。

    進入這個村落，仿佛進入親戚用時間造就的歷史博物館，看著上百年之后仍留下的土坯房，以及本城里人“文藝復興”般垂涎的殘垣斷壁，我內(nèi)心卻是五味雜陳，眩暈的即視感終于開始壓得我有點透不過來氣了。也不知哪里冒出來的想法，真希望這個村子是我采風時路過的，而眼前的老嫗是素未相識的鄉(xiāng)親。我這種大逆不道的“畜生”想法，我自己都厭惡自己。但是，這個想法如影隨形，并不斷在我腦子里面勾兌著想象來的種種不堪。

    曠野因無人踐踏而野草叢生，道路需經(jīng)人常走方顯縱橫。想法支配了行動，而行動附著著意義，這是人有別與野獸的基本邏輯。而想法無形卻可支配有形，影能觀瞧卻不可操縱。無論是什么，我們都要面對一種現(xiàn)實，而現(xiàn)實之所有人卻不盡相同，這最大的悖論就在于，種種之不同的現(xiàn)實，卻存在于同一個物理世界，并于時間并行，倘若沒有外力使然，人與人并行于世，差之毫厘，謬之千里，此可言語，卻不可名狀，世人曰之為“命”。我們窮盡一生究竟是為革命，還是革成了命的影。

    佛曰：緣起性空。世間哪里有可憐之人，憐即人性，恨亦謂人性。世間無外乎緣的聚合，空即是道，道何亦再道？

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