臘八節(jié)的到來，意味著我們離過年真的越來越近了，同時也開始感受到過年的氣息了，對于很多人來說，臘八節(jié)這是一個口頭節(jié)日，不說想不起來，說了又會有很多感悟，你有什么感悟？下面給大家?guī)�來的是關于臘八節(jié)引起的思考情感文章散文欣賞。

臘八節(jié)，是從睜開眼手機祝福信息里得知，日子這樣一天天劃過，它的開始與結束似乎也只是抬頭與低頭，睡著與醒著。至于節(jié)日，已然想不起與平常有何不同。但或許，這只是對于自己而言，不是大眾。既定的節(jié)日一到，這種約定俗成最大的功勞就是，把平素那么陌生的人聯(lián)系在一起，聯(lián)系起來了，便有了熱絡，便有了些許生氣！

晨昏定省

一白日之內(nèi)竟反復醒睡三次，還覺不夠，腦袋依然昏昏沉沉不清楚。為何如此嗜睡？是因為真的身體不舒服很是疲乏困殆，還是從潛意識里壓根就不愿醒來，只想沉沉睡去呢？我再次試著剖析自己，大抵也只有我自己能夠了解我自己罷了。

灰暗暗的天，有些沉重，街上不斷有行色匆匆的腳步，手里或多或少拿著采買的生活必需。夾雜在人群里，依然感覺像是一個飄乎的靈魂，怎么的都融入不進去這人潮。又是這種感覺，又是這種感覺來了，我知道，我再次產(chǎn)生了心魔，我再次陷入了自我設置的混沌漩渦，急需精神的自救。而沉默，是我此刻唯一的自覺。

放下手中要做的一切

又來打擾你了，我最最忠誠最最信任的朋友，每當我困囿于心魔無法自拔的時候，只能求助于你，無論何時何地何境，你都是我唯一的宣泄與陪伴，沒有你，我該怎么辦？窒息而亡一定是我唯一的凄慘結局。

開始沉默了……

開始想寫字了……

開始想讀書了……

開始要鉆進一個密封的空間里，不被打擾……

很多時候沉迷于劇中，隨著劇情跌宕起伏，顛波流轉，或悲或喜。媽媽說：那都是瘋子演傻子看，不必認真！其實，我又何嘗不知一切都是假的，可我就是想看著那主人公是如何克服自己的弱點，又是如何逃離自己的心魔，找出自己的。一切的外在表象和時移世易，歸根究底都是在于超脫，超脫自我設限的羈絆與束縛，是這樣的吧！

而書籍里的世界，就像是一扇窗，為你打開全新的世界，沒有挪動寸步，卻仿佛在四處游歷，各種體會。悲歡離合都反復搓洗的心，更加柔軟，更加清凈透徹，這是我唯一不用付出去購買的良藥。

體會悲苦，感受疼痛，才知樂的可貴，喜會被異常放大，要求越低要的越少，彈性回來的快樂和滿足就會越多。

我所期望的所想象的世界，也曾從年少的樓蘭璀璨，到后來的燈火一盞，從仗劍天涯的夢想到平淡安康的眼下。我不知低到塵埃里的愿望是否真能開出花來？只是眼下只能在塵土里掙扎，仰望，幻想，不知所措著……

最近幾年的身體每況愈下著實讓我惶恐，之前一直認為，只要我的精神好了，身體機能就會聽到召喚重新恢復成可以日常輪轉的機器，雖然不新了，但還可以跟得上我的精神奔走。結果不是這樣，而是發(fā)現(xiàn)逝去的終將逝去，永遠回不來也永遠無法恢復如初，便開始了惶恐……這種感覺只有自己能感受，感受便是煎熬。

最近竟然頻繁開始思考生死，這種各說紛紜的哲學話題，套用在身上的時候，竟然是那么的現(xiàn)實和簡單，又是那么的不舍與不服，很擰歪。

需要安靜，是因為不想聽勸，不想接受安慰，你所要給的我都有，有時候愛本身也是種負擔，怕你給的多，怕我無力償還，怕自己會忍受心靈的愧疚與摧殘。我需要再次沉淪與超脫，我知道這次也一定會是一個過程，而非結局！

連著好多天的夢境都是尋找，逃離，驚恐這些沉重的境況，究竟是把精神世界的負荷帶入了夢里，本想睡著避一避，竟也不能。

把自己的年齡放在一生的時間軸上，應該還不算糟糕�？墒乔鞍肷�真的做錯了好多事情，我可以原諒別人，卻很責怪自己，長著洞察世事的眼睛，為何會允許自己一步一步踏進泥塘漩渦？既然踏進去了，又為何不一錯到底，醒來做何？起來好好品味那種鮮香的苦味嗎？

痛苦皆文章，快樂掛臉上！這也是為何洋溢喜悅的文字總是那么那么的少。疼痛會讓人深思，讓人難忘，疼痛夾雜著自尊又不愿為人知的一種宣泄，原諒這是所有文字人的一種善良，她情愿把所有的快樂與你分享，并非難以言說只能獨自排解與消化的痛。

突然好累，又開始想睡了！輕輕的，靜靜的，期盼安然的進入另一個世界，那里有微微的風，淡淡的香，暖暖的陽……

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