蜜故事是女孩子們都喜歡的，哄女朋友睡覺用甜蜜故事去做是非常好的，非常有效的，下面的哄女朋友睡覺的甜蜜故事大全一起看看吧！
01
赤著腳丫，踩在夕下的沙灘上，身后的腳印，引起無限遐想。浪花玩不厭的來來去去，卷走一粒粒沙。風輕輕吹過，玩弄著我的披肩，我的長發(fā)哄女朋友睡覺的甜蜜故事。
一塊高聳的礁石在血紅的夕陽下閃著金色的光，頂端有一樣東西?帶著疑問，踏著浪花，走進一看，是盒子。陳舊卻又黑亮，古老的花紋閃爍著神秘的光。輕輕打開，一陣清幽的樂曲隨著蓋子的開啟流竄了出來，瞬間，我淚流滿面。
為什么會這樣?為什么這首樂曲令人如此悲傷?哦!不，這不只是樂曲，其中還夾雜了歌聲，是聽不懂的聲音。輕撫盒蓋，拂去了塵埃，一排字顯了出來。
浪打在礁石上打得好高好高。仿佛要重現(xiàn)一次那個故事，那個悲涼凄美的故事，那個關于王子與人魚的故事……
人魚公主，完全是動物性的，或是說是憑本人的心——肚子鋨了就吃，困了就睡覺。王子的事情，一定也是因為喜歡，所以想在一起……沒有猶豫，純粹因為想見到王子，就喝下了藥。漸漸地，漸漸地，針刺般痛楚的腳、無法說話的焦急遍布全身，后來……“用這把劍殺了王子，然后你就會活下來，不會變成泡沫了!”拿著姐姐用秀發(fā)換來的劍，來到王子身邊，悲傷籠罩著我，有一瞬間，想要殺了你，想要活下去!可是，我下不了手，為什么!為什么是這樣!因為這比自己死去，還要更加、更加的悲傷!你看起來如此幸福，我真的非常高興，因此，我放棄了!
02
有一只小白兔快樂地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的長頸鹿, 小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑.
后來牠們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象, 小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
后來牠們遇到一只正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓. 大象和長頸鹿嚇得直發(fā)抖:"你為什么要打小白兔呢? 牠這么好心,關心我們的降又叫我們接近大自然." 獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑."
哄女朋友睡覺的故事：我讓你不戴帽子
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說：“我讓你不戴帽子。”小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說：“我讓你戴帽子。”兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說：“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦。”當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈?你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去!她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去!她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的�？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄�(jié)。”大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了，心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子：“靠，我讓你不戴帽子。”
哄女朋友睡覺的故事：幾只兔子?
老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子?
湯姆：七只。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子?
湯姆：七只。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子?
湯姆：六只。
老師：很好!現(xiàn)在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子?
湯姆：七只。
老師：你到底怎么搞的?兔子和鴿子不是一樣嗎?
湯姆：不一樣，我家里已經(jīng)有一只兔子了。
03
在茂密的森林里，住著小熊一家，小熊每天都喜歡在小溪邊跟熊姐姐做游戲。有一天，小熊被獵人的陷阱傷到了腳，正當小熊不知道該怎么辦的時候，一只大熊出現(xiàn)，把受傷的小熊送回了家。
小熊坐在沙發(fā)上，熊姐姐在給小熊包扎傷口，熊爸爸在跟大熊談話。小熊回想著大熊抱著自己的畫面，她偷偷的瞄了眼那個跟爸爸談話甚歡的人，突然有些不知所措，小熊緊張極了，原本平靜的心突然就加快了跳動。
“是喜歡嗎？”小熊心想，“明明對眼前這個人毫無了解，怎么可能就喜歡上了呢”
小熊又偷偷的看了大熊一眼，結(jié)果大熊的視線也正好看向了小熊。
“怦，怦，怦，怦”
小熊好像聽見了自己的心跳聲，她淪陷了。
時間過得很快，小熊的腳傷已經(jīng)痊愈了。
小熊迫不及待的想要看見大熊，于是拿著自己親手做的小餅干送到了大熊家。
“這是我親手做的餅干，因為你送我回家，所以這是我給你的謝禮”小熊盯著正在鍛煉的大熊說到。
“嗯，你放在桌子上吧，謝謝你了，小熊”大熊依舊鍛煉著，眼神也沒有看向小熊，小熊難過極了，大熊是不是不喜歡自己做的餅干，他是不是不喜歡我呢？小熊一想到這里，淚水就止不住的往下掉。
“你怎么哭了，小熊？”大熊立馬停止了鍛煉，坐在小熊旁邊。
“大熊你是不是不喜歡我做的小餅干。”小熊哽咽的說道。
大熊突然笑了出來，他擦了擦小熊的淚水說
“小熊，不是這樣的。因為我在鍛煉，身體出汗了，我怕弄臟了你的小餅干，小熊做的小餅干我當然喜歡了，因為我很喜歡小熊呀。”
這下子，小熊愣住了。
大熊居然喜歡自己，原本盯著大熊的小熊又開始不知所措。
“小熊，一見到你，我就覺得我們好像認識很久一樣，我很喜歡你，我們在一起吧”
“嗯..”
小熊害羞的低下了頭。
大熊就這樣跟小熊幸福的在一起。
嗨，我的寶貝，故事講完了，睡著了嗎？
我想說，你就是我的小熊，我是你的大熊。
我在百中形象百回千折中愛過你，從昨世到那世，從往生到今生。
04
1、晚上和媳婦兒逛街的時候，路過周某福，俺媳婦兒把手伸到我面前，撒嬌的說：老公，你看人家手上是不是少了些什么�。课铱戳艘谎�，長嗯一聲：是啊，少了些肉，媳婦兒你又瘦了。我特么的被自己智商嚇了一跳。太特么的機智了我。
2、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆…“什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？”
3、昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：“我想買個眼鏡遮遮丑。”結(jié)果這二貨來了句：“要遮丑買個頭盔啊。”
4、昨天跟老公散步，看到一個齊b小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：“看蛋！”我說：“這么美的風景，為什么不看？”他說：“你不在才叫風景，你在就是陷阱！”
5、“老公，我發(fā)現(xiàn)最近我的咪咪可以夾手機了！”“臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？”“不信我夾給你看……”“額，我看看！”“唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！”
6、一天老公下班回家對我說:走，領你去看看咱們未來的房子，心情各種激動，完了他領我去了墓地。累死我了，追他兩條街了。
7、今天和老婆去鴛鴦木桶浴，回來后猶豫半天說:“老婆，你該減肥啦。”老婆調(diào)頭就說：“人家哪里胖了，你說！”我一咬牙說了實話：“剛才你從木桶出來穿衣服，我還想泡會，結(jié)果發(fā)現(xiàn)沒水了。”
8、出差回來剛踏進家門，老婆三下五除二把自己扒個精光，深情地對我說：“老公，把這堆衣服洗了。”
9、打麻將時，大頭老婆想要大頭打二餅，于是指了指自己的胸部，大頭心領神會，打出一張白板。
10、買了兩條魚回家吃，老婆問是什么魚。我說和你一樣的。老婆大喜道:“美人魚��？”我說:“黑魚！”哎，睡好幾天沙發(fā)了。
11、老公：“老婆，我給你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧”老婆：“不用！”老公：“你讓我干點家務活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”
12、半夜被尿憋醒不想去廁所！就跟老婆說把那個脈動瓶子給我一下我要撒尿！結(jié)果她扔給我一個三晶藍瓶鈣是幾個意思？
13、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺！”
14、丈夫嘆道：“唉，我的體質(zhì)越來越差了。”妻子挖苦他：“野豬能活50年，而家豬只有5年壽命；野狗能活20年，而家犬只有8年壽命，生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！”丈夫聽了反問道：“親愛的，烏龜能活多少年？”
15、女朋友想買iPhone，我說：“我?guī)湍愠鲆话�，但是你得先好好的陪我一晚�?rdquo;完事之后，我掏出一塊錢給她，她疑惑的問我：“不是出一半嗎？怎么就一塊錢。”我耐心的告訴她：“親愛的，iphone的一半，不就是one嗎？”
16、老婆買了新手機，不會開后蓋。我：“用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！”老婆：“可是我沒有指甲�。�”我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻��？腦子那么大怎么塞進去？”我：“…………”
17、男：“老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕！”女：“說人話！”男：“哦，老婆這衣服不用洗了吧？”
18、“你TMD的整天就是打麻將，家務活一點也不干，像話嗎？我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么？憑什么經(jīng)濟大權你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我TM在也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人。”說完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。
19、昨晚幫老婆挖耳洞，挖出來的都是濕的，嘴賤的問了一句：“為啥結(jié)婚前你耳屎是干的，現(xiàn)在是濕的。”老婆：“還不是老娘腦子進水了才嫁你！”
20、和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下。正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了。
21、晚上睡覺，聽到媳婦的哭聲，我問她怎么了？是不是做噩夢了？她說：“恩，夢到你死了。”我心里一疼，剛想安慰她一下。就聽到她特悲傷的說“但是忘了給你買保險！”特么的，洗洗睡了...
22、老公發(fā)工資了，拿回家準備討好老婆，就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了，親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動于衷，老公見老婆沒有反應，又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。”
23、男孩：“親愛的，算命的說我是‘雙妻命’噢！”女孩：“難道除了我，你心里還有另外一個女人嗎？”男孩：“別擔心！其實在我心里，早就同時有‘兩個女人’存在了……”女孩：“�。靠煺f！另一個女人到底是誰？”男孩：“別急！聽我說完嘛！你化妝前和卸妝后，簡直是判若兩人啊！”
24、老婆過生日，我送了99朵玫瑰，準備了燭光晚餐，老婆感動的稀里嘩啦，說話都毫無顧忌。她一把揪住我的耳朵說：“平時只給你吃早飯跟坐車的錢，今天這么大排場，錢哪里來的？”
25、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不說了，看看冰箱后面的還在不在！
26、今天媳婦買了件睡衣，問我好看不，我說：“不好看！”然后就一直照鏡子問我好看不，問的我煩了，我說：“好看好看。”她說：“騙人是小狗！”我本著麻花精神，旺旺了兩聲，然后就待在廁所不敢出來了。
27、一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著，妻子的閨蜜突然說：“我老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？”這時候男子妻子正好打電話來說：“我晚上加班不回來了！”該男子狂奔到妻子閨蜜家，發(fā)現(xiàn)他妻子拿著搟面杖等著呢。
28、一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們?nèi)ゴ蛴∫环蓦x婚協(xié)議，打印處那個人說要50，老公：“這么貴我們還是不要離婚了！”正好給了老公一個臺階下。那個人說：“如果你們真的要離可以30塊錢給你們！”老公瞪了他一眼，他接著說：“要不20？”瞬間無語了！
29、老公說：今天下午同事可能來家里。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛……那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚！有本事再說一句！我保證不揍死你！
30、“老公，他們都說我走路象僵尸。”“那是他們看花了眼。”“就是，那你說我走路像什么？”“像僵尸妹妹！”
31、半夜迷迷糊糊醒來，身體動彈不得，呼吸困難。心里一陣害怕，這他媽不會是鬼壓床吧？后來發(fā)現(xiàn)確實是鬼壓床，我老婆卸了妝壓在我身上睡覺！
32、媳婦突然問我：我是你的什么？哥仔細想了想，本著浪漫主義精神說道：你的我的煙，一天不吸憋的難受。本以為她會很高興，但是她卻說：你怎么還沒戒，是不是想死？臥槽……暴露了……
33、一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一陣噴面聲。
34、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網(wǎng)玩游戲。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，生氣罵道：“玩玩玩！天天玩你tmd什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪�。≡缇蛻岩珊芫昧�，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么不敢承認，你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎？”
35、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：“你是不是瞎？” 司機道：“不好意思，沒事吧？” “沒事個屁，這么大目標撞不著，是不是瞎？”
36、老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。我仔細地看看，溫柔地安慰道：“小傻瓜，這不是雀斑啦！”我摸了摸她的頭說：“這只是老人斑罷了。
37、老婆規(guī)定，晚上如果要去網(wǎng)吧上網(wǎng)不準超過晚上10點，否則后果自負！有一次跟幾個朋友開黑去擼啊擼，結(jié)果一直玩到晚上12點！回到家，LZ傻眼了，門上寫著:我老公今晚不在家。
38、老公在家唱歌，老婆：尼瑪，你哪有一點男人味，簡直就是娘娘腔，就不能唱一首陽剛的歌？老公：哦，老婆，我現(xiàn)在唱一首陽剛的……老婆：嗯，這還差不多……老公：我心中，你最重，我心中，你最重……老婆：尼瑪，怎么就這一句��？老公：就會這句…老婆上來啪就是一下：尼瑪，你是不是嫌我重？
39、“老公，現(xiàn)在嘿咻怎么前戲都沒有。”“反正就那么回事，浪費那精力干嘛！”…“老婆，都吃兩天饅頭了，幾個意思？”“填飽肚子就行，浪費那時間做飯干嘛！
40、床鋪晃動了一下，瘦老公一激靈爬了起來。瘦老公：“老婆，快起來！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
41、老公：“瞅你胖那樣，還吃，能不能長點心？”媳婦：“點心？什么點心��！”老公：……
42、“老公，汽車有點故障，引擎進水了。”“引擎進水，太不可思議，你都不知道引擎在哪里。”“真的進水了！”“好吧，我去檢查一下！車在哪里？”“游泳池里。”
43、今天早上老公很認真的看著我說：“你那么丑，是什么支撐你活到現(xiàn)在的？”我默默的看他一眼說：“因為我有個比我還丑的老公！”
44、A：“剛剛?cè)罅藗�補習班，以后再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。”B：“你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補習班呀！”A：“我報的是跆拳道補習班！”
45、老婆：老公，你有沒有特別想的人啊？老公：有，反正不是你！那老婆你呢？老婆：也不是你！老公：那是誰？老婆：毛爺爺！
46、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！
47、“哥，咋了？” “別提了，和你嫂子快離了。” “為啥��？” “我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎！” “那咋了，你失眠啦？” “不是，我…我睡著了。
48、一女子偷情被丈夫當場抓住，丈夫揮舞著菜刀問妻和男子：“ 臨死之前有什么說的？” 妻 : “ 事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。” 夫 : “ 我什么時候說話不算話了？”妻 : “ 你不是說今天不回來么。” 夫 : “ …… ” ！
49、老公本命年！給他買了三條大紅內(nèi)褲！然后我說明年我也本命年！也得買紅色內(nèi)衣褲！結(jié)果這貨來了句“到時我的借你穿不就好了！”這日子還能不能過了？
50、一哥們家有一悍妻，哥們在家里總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：“我再也不想見到你了！”真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終于可以見到老婆了。
51、夫妻倆在看電視，看到激情的鏡頭，老婆：你看看人家對老婆多溫柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想這樣？老婆：嗯……老公：好吧……老婆湊上來，閉上眼睛……老公：等等，先談談片酬……
52、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你說我長的像誰？”老公想了想，笑道：“像奧巴馬的夫人米歇爾。”老婆：“我真的有這么苗條嗎？”老公：“不，是一樣的黑！”
53、下班回家老婆說給我買了件體恤衫，說花了八百多，商場搞活動，買一件體恤衫送了一件女式大衣。我好感動，老婆不僅懂的關心人了，還會節(jié)約了。雖然體恤質(zhì)量不咋地，不過送的大衣還是挺不錯的！
54、無意中看到老公發(fā)的說說：兩年前，我下班回到家，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋�，F(xiàn)如今，我下班回到家，小狗給我遞來拖鞋，妻子對著我吼……
55、和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引了過去……老婆生氣：“你看什么看？有膽你去摸摸，我給你一百塊！”老公臉紅了：“不敢，我不去……”老婆：“就這膽量啊，給你二百！”老公連連搖手：“不，不……”美女走過來：“大哥，來摸摸，咱倆一人一百。”
56、老公：我今天第一次做飯，味道怎樣？老婆：一般人都做不出這樣的味道。老公：那表揚我一下我吧。老婆：說，到底你和賣鹽的啥關系？怎么放這么多。
57、老婆洗澡出來看到老公回來了，就說：“老公，把電吹風拿來，給我把頭發(fā)吹一下。”老公累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。老婆：“尼瑪，你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！”老公：“老婆，實在是太累了，不想動，還是你自己頭轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧。”
58、老公：“老婆，今天我在商場看見一塊手表太好了，看看價錢八百多呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節(jié)約？”老婆：“嗯。”老公：“我這么節(jié)約，你是不是該獎勵點什么？”老婆：“好��！”老公高興：“老婆，你說獎勵我什么？”老婆：“省下來的錢就給你做三個月的零花錢。”老公：“哦，太好了！”說著伸手，“老婆，給我��！”老婆：“尼瑪，你都省下來了，還跟我要錢？”
59、早上，老婆對我說：“老公，你總是說夢話，去醫(yī)院檢查一下吧？”我一聽立馬拒絕了，這怎么能去醫(yī)院治，要是治好了，我在家里唯一的發(fā)言權就沒了。
60、二貨老公把頭靠在我的胸前，然后問我：老婆，此時此景，打物品一成語！“不知道”，最后他來了一句：平板電腦
61、老公每次吃蘋果時都會先咬一口再給我吃，我這次就問：為什么你每次都先咬一口再給我啊？老公說：看看哪個比較甜，甜的給你，突然覺得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的蘋果。啊~~看老娘不活扒了你皮。
62、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
63、老婆懷孕了，老公想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了�；氐郊遥瞎珕柪掀艡z醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊？！”
64、大林下班回家太晚了，老婆破口大罵。大林小聲辯解：“結(jié)婚前愛得死去活來，結(jié)婚后簡直是判若兩人！你就不能再愛我一次？”老婆聽了，聲音更大了：“你個王八蛋！”“我是讓你愛我，不是讓你罵我！”老婆振振有詞：“打是親，罵是愛嘛！要不我再親你一次？”
65、老婆：老公，結(jié)婚前你說我是你的女神，為什么結(jié)婚后你對我這么冷淡？老公淡淡的說：結(jié)婚后我就不信神了！
66、老婆和老公在同一家公司上班，老婆在銷售部，銷售部除了老婆一個女的，其他全是男的。老公在財務部，財務部除了老公一個男的，其她全是女的。老婆：你怎么越來越像個女的！老公：我也發(fā)現(xiàn)你越來越像個男的！老婆：現(xiàn)在，你就是金庸小說中的一個名人！老公：誰？老婆：東方不��！老公怒：別說我，你也是金庸小說中的一個名人！老婆好奇：誰？老公：滅絕師太！
67、老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明說，真是累�。±瞎�“當初讀書時有沒有男生暗戀你？”老婆：“應該有幾個吧！不過后來都不了了之了”老公：“這么說，他們的眼光都比我強！”老婆：“什么眼光？”老公：“當時你的身材多好啊，再看看現(xiàn)在！只有眼光好的人才能看得這么遠”
68、一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什么大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：“你能...不能答應...我...一件事？”丈夫抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應你。”妻子說：“你...能...不能...不要笑得這...么開心。”
69、同事：“喲，小張這是怎么了？昨晚上不是新婚之夜嗎，怎么今天帶著傷來呢？” 小張：“甭提了，老婆所賜！” 同事：“怎么回事，快說說！” 小張：“昨晚我們親熱之后，我心滿意足下就夸了她！” 同事：“怎么夸的？” 小張：“‘寶貝兒，你可真專業(yè)啊！話音未落，她就給了我一腳。”
70、今天早上起床，洗個澡躺在床上看書，二貨老公過來了，一只手摸著我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就閉上眼睛，把書放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
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