女朋友不開(kāi)心了那么兩個(gè)人都變得特別沉默，所以最好的方法就是讓女朋友開(kāi)心起來(lái)，小編整理了80條哄女朋友笑的笑話大全供大家欣賞！

1、我錢包里有1800塊錢。老婆看到后說(shuō)：“我?guī)湍銣悅�(gè)整吧。”我說(shuō)好啊，然后她就拿走了800……

2、因?yàn)楹屠掀懦臣�，我在門外已經(jīng)坐了3個(gè)小時(shí)了。剛才我終于忍不住踹門進(jìn)去：馬蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密碼！？

3、晚上，老公攬我在他懷里睡，溫柔的對(duì)我說(shuō)：老婆我發(fā)現(xiàn)你越來(lái)越有味道了。暗爽，老公接著說(shuō)：口有味道，腳也有味道……

4、新來(lái)一個(gè)同事叫何蓮，那個(gè)嫻靜，那個(gè)美貌，真是跟蓮花有一樣的氣質(zhì)，于是回來(lái)跟老公商量：“以后咱閨女也叫蓮吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地說(shuō)：“你是忘了我姓劉嗎？”

5、和老婆結(jié)婚在一起四年了，每次睡覺(jué)都是摟著她睡，別以為這是個(gè)幸福的故事，現(xiàn)在，我得了肩周炎，她得了頸椎病。

6、一日跟老婆討論車。老婆說(shuō)喜歡大屁股的SUV，我鄙視說(shuō)：因?yàn)槟闫ü商�小。老婆反�?wèn)我喜歡什么車。我說(shuō)喜歡長(zhǎng)長(zhǎng)的商務(wù)車。老婆來(lái)了句：因?yàn)槟愣獭?/p>

7、“老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？”“那還用問(wèn)？趕緊把盲人扶過(guò)馬路。”

8、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來(lái)。這時(shí)，忽然一陣風(fēng)吹來(lái)，把遺像刮得動(dòng)了起來(lái)。他急忙把拳頭縮回來(lái)，陪上笑臉說(shuō)：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開(kāi)開(kāi)玩笑的！

9、夫妻兩人應(yīng)邀參加古代刑具展，妻子看到一掛牛皮鞭子，對(duì)身邊的丈夫說(shuō)：這么好的刑具咱家也該有一副。

10、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長(zhǎng)了一個(gè)痘。老公：我看看，在哪一層啊？老婆……

11、今天老婆來(lái)例假，躺在床上求安慰，我嘴賤的來(lái)了一句：“痛經(jīng)會(huì)很疼嗎？”結(jié)果，她立馬跳起來(lái)對(duì)著我的褲襠來(lái)了一腳，說(shuō)：“差不多就這么疼吧”，啊啊，醫(yī)生，醫(yī)生在哪里��？

12、和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家，我抽完一根煙后跑到銀行給她有開(kāi)通手機(jī)短信的卡上打了一萬(wàn)塊，三分鐘后她打電話過(guò)來(lái)問(wèn)我還在家嗎她現(xiàn)在回來(lái)，說(shuō)有人錯(cuò)打了一萬(wàn)塊到她卡上現(xiàn)在回來(lái)和我商量商量。

13、昨天歪在老公懷里，感慨男人有錢就變壞。隨口問(wèn)老公：你有錢了會(huì)找小姐嗎？老公說(shuō)：不會(huì)的。我正感動(dòng)呢，老公悠悠到：有你在，這輩子我是甭想有錢了！

14、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分開(kāi)的，香皂也是分開(kāi)的，他還有專門擦頭發(fā)的毛巾。但是為了維系夫妻間的親密關(guān)系，我時(shí)常會(huì)用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。

15、兒子每天都笑得很開(kāi)心。我就問(wèn)兒子：“你為什么天天都那么開(kāi)心？”老公在旁邊說(shuō)：“因?yàn)樗麤](méi)老婆。”

16、老公一向自我感覺(jué)良好。早上，他穿了頭天新買的衣服，在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回來(lái)，我問(wèn)他：“怎么樣，今天好多人夸你帥吧？”老公郁悶地?fù)u搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說(shuō)：“哼，他們肯定是嫉妒我。”

17、家有寶寶不聽(tīng)話，跟老公說(shuō)：“這孩子這么煩。”老公說(shuō)：“還不是你生的。”我說(shuō)：“還不是你放進(jìn)去的。”老公：“那誰(shuí)讓你放出來(lái)的。”

18、老公在寫給我的第一封情信里說(shuō)：“每次見(jiàn)到我就像心里有個(gè)小兔子到處亂撞。”如今我們結(jié)婚5年了，心血來(lái)潮和這貨撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

19、老公剛開(kāi)始追我時(shí)，我就覺(jué)得他人挺帥但審美觀不咋的，經(jīng)過(guò)我多年的栽培，他的審美觀越來(lái)越好了，現(xiàn)在終于開(kāi)始嫌棄我長(zhǎng)得不夠漂亮了！

20、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺(jué)就知道了。媳婦：400塊？

21、妻子很愛(ài)美，每次洗完臉都會(huì)走過(guò)來(lái)問(wèn)丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說(shuō)聲：“挺白的！”可是這次丈夫?qū)嵲谑軌蛄�，說(shuō)：“白！很白！白癡的白！”

22、我這條命可以說(shuō)是我老婆給的，當(dāng)年我們倆個(gè)去游泳，泳池里只有我們倆個(gè)人。我溺水了，雖說(shuō)水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當(dāng)我無(wú)力蹦起來(lái)呼吸空氣快要死掉的時(shí)候，她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。

23、老婆對(duì)我說(shuō)：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么，于是當(dāng)晚我就去買了個(gè)鬼面具……

24、夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風(fēng)。 妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達(dá)的頭頂，曾志偉的發(fā)聲，你多好？

25、一個(gè)歷史學(xué)者說(shuō)：“歷史是不能改變的，就像你不能改變你太太胖肥的身材和失去的青春一樣。”他朋友問(wèn)：“是啊，不過(guò)如果我和我太太離婚，再娶一個(gè)年輕又漂亮的呢？”歷史學(xué)者：“那就是新的一頁(yè)了。”

26、一個(gè)人見(jiàn)到一年前給他妻子看病的醫(yī)生，說(shuō)：“過(guò)兩天，我?guī)Ю掀湃ツ隳莾焊蠲つc。”醫(yī)生：“我記得去年不是給你妻子做過(guò)這個(gè)手術(shù)了嗎？一個(gè)人怎么會(huì)有兩個(gè)盲腸。”這個(gè)人道：“你總該聽(tīng)說(shuō)過(guò)一個(gè)人會(huì)結(jié)兩次婚的吧。”

27、我和老婆都是屬鼠的，寶寶預(yù)產(chǎn)期八月。“老公！” “恩？” “我們寶寶屬蛇的。” “恩。” “那我們家不就是蛇鼠一窩啦？” “……”

28、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢。”“什么！趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來(lái)，快、你跑快點(diǎn)。”

29、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛(ài)臭美。”晚上念給老婆聽(tīng)，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

30、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問(wèn)他：“擦桌子擦得累了吧？”老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對(duì)老公說(shuō)道，“拖拖地吧。”

31、一個(gè)氣管炎哥們過(guò)30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說(shuō)：“從今天起，老子當(dāng)家作主。”老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問(wèn)：“你想做什么主呀？”沒(méi)想到那哥們憋了半天說(shuō)：“以后小便沖不沖我說(shuō)了算”。

32、昨晚去準(zhǔn)老婆家睡覺(jué)，早上起來(lái)。老婆：把被子給疊了唄！我：怎么又是我啊？老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了！讓你疊個(gè)被子還委屈你啦！我：...

33、吃完飯，我遮著嘴拿著牙簽剔牙，二貨老婆突然冒出一句話：“遮什么呀，剔出那么點(diǎn)肉，誰(shuí)會(huì)跟你搶”。

34、早上上班，忽然發(fā)現(xiàn)手機(jī)找不到了，急忙對(duì)身邊的老婆說(shuō)：“幫忙！快拿你的手機(jī)打我一下。”結(jié)果她走過(guò)來(lái)，掏出她結(jié)實(shí)的諾基亞手機(jī)就狠狠的在我頭上打了一下……

35、妻子心血來(lái)潮，照照鏡子，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說(shuō)：“你偶爾照一次鏡子就那么傷心，那我天天看著你又該怎么辦？”

36、晚上，想起和老婆這些年的種種不容易，我深情的對(duì)老婆說(shuō)：“親愛(ài)的，我不知道哪輩子修來(lái)的福能找到你這么好的老婆～”誰(shuí)知道，誰(shuí)知道那個(gè)二貨居然來(lái)了句：“不是你修來(lái)的福，而是我不知道哪輩子造的孽��！”

37、昨天在公園長(zhǎng)凳子上坐著，隔壁一對(duì)夫妻鬧別扭，男人剛開(kāi)始一直不說(shuō)話……突然開(kāi)始說(shuō)話了:第一，我們是夫妻！第二，我們接受過(guò)高等教育的，有知識(shí)有文化有素養(yǎng)的人！第三，今天說(shuō)出來(lái)逛街的人是你，說(shuō)不想逛的人也是你！為什么要跟我鬧氣呢？女的一抬頭：我高興…

38、吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸?shù)娜讼矗?rdquo;她搖搖頭嬌羞地說(shuō)：“才不要呢，人家是淑女來(lái)著，猜拳這么粗魯！”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說(shuō)罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢！罰你洗碗三天。”

39、晚上睡覺(jué)，夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說(shuō)道：女人結(jié)婚前是珍珠，結(jié)婚后就是魚(yú)眼珠了！老公說(shuō)：不對(duì)！結(jié)婚前是珍珠結(jié)婚后還是真豬！

40、表哥說(shuō)，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露臍裝，一截雪白的小蠻腰曲線動(dòng)人，他忍不住一拍表嫂：“誒誒，你看內(nèi)腰……” 然后驚覺(jué)表嫂滿臉不爽，緊急改口道：“內(nèi)妖精！大白天穿這樣真是不堪入目！”

41、今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣的半天不理我，沒(méi)辦法我就認(rèn)錯(cuò)說(shuō)，老婆你別生氣了，我學(xué)屎殼郎爬糞球給你看好不好？老婆說(shuō)，那你學(xué)吧，學(xué)的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。過(guò)了三秒，老婆轉(zhuǎn)身去廚房把搟面杖拿了出來(lái)。

42、昨晚老公帶我出去吃宵夜，誰(shuí)料竟遇到了他領(lǐng)導(dǎo)和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒，招呼著坐在了一起，介紹之后大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來(lái)玩��？我替老公辯解道：“這個(gè)也不能不怪他，現(xiàn)在出來(lái)玩誰(shuí)會(huì)帶自己老婆啊！”

43、LZ純爺們兒，閨女三個(gè)月大，已會(huì)認(rèn)生，奇怪的是她認(rèn)生只針對(duì)我。全家無(wú)論誰(shuí)抱都可以，唯獨(dú)我一抱就哭，昨天下班回家，一看寶貝兒在老婆懷里挺樂(lè)呵，我抱過(guò)來(lái)親親，只見(jiàn)她突然面無(wú)表情注視了我?guī)酌胫�后，突然爆發(fā)。我去，震耳欲聾，鼻涕泡都出來(lái)了。老婆實(shí)在看不下去了，一把抱過(guò)來(lái)，惡狠狠地說(shuō)：“禽獸，你上輩子到底做了什么對(duì)不起她的事？”

44、和老婆去電影院看恐怖片，滿場(chǎng)尖叫不斷，只有我一直淡定的默默看著，老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一點(diǎn)都不覺(jué)得恐怖嗎？”我微微一笑，對(duì)她說(shuō)：“這種程度的恐怖片對(duì)我這樣的大老爺們來(lái)說(shuō)太小兒科了。對(duì)了，等下電影結(jié)束你先去外面的商場(chǎng)幫我買條褲子，我的座位有點(diǎn)小潮。”

45、老公：“你看你這么胖，咋就不肯減減肥呢？網(wǎng)上那么多減肥操視頻，多看看呀！”老婆：“那都是騙人的，我看過(guò)了，一點(diǎn)用都沒(méi)有”，老公：“怎么就沒(méi)用呢？”老婆：“有個(gè)30天減肥的視頻，我坐電腦前連續(xù)看了一個(gè)月，一點(diǎn)效果也沒(méi)有！”老公：“...”

46、老婆生孩子，在醫(yī)院產(chǎn)房侍候，老婆說(shuō)渾身不舒服想拔罐。我突然想到對(duì)面病房窗臺(tái)好像有拔罐，于是去借，人家那產(chǎn)婦，滿臉通紅的告訴我，那是吸奶器，我暈，我是真不認(rèn)識(shí)�。�

47、今天早晨下樓去買早餐，被房東家的狗狗追著跑了半條街，回家給老公訴苦，楚楚可憐的說(shuō):老公，剛才有狗追著咬我，嚇?biāo)牢伊�，本以為老公�?huì)抱著我說(shuō)老婆辛苦了，以后我去買早餐，誰(shuí)知道那二貨幽幽說(shuō)你知道為什么嗎？可能是狗覺(jué)得你長(zhǎng)得像坨屎。

48、昨晚，兒子第一次掉牙了。妻子對(duì)他說(shuō)：“你把掉下來(lái)的牙齒，放在枕頭底下的話，半夜會(huì)有牙仙女過(guò)來(lái)把它換成五塊錢的哦”，于是當(dāng)晚兒子入睡后，我就悄悄地溜進(jìn)他的臥室，小心地從他的枕頭下拿走了牙，放到了自己的枕頭下。

49、老公有夢(mèng)游的習(xí)慣，新婚的時(shí)候有一夜突然被噩夢(mèng)驚醒，醒來(lái)以后發(fā)覺(jué)老公正在死死的掐著我的脖子，嘴里還大喊：“快來(lái)人��！我抓住他了，這么大的耗子，千萬(wàn)不能跑了。”

50、老公在寫給我的第一封情信里說(shuō)：“每次見(jiàn)到我就象心里有個(gè)小兔子到處亂撞。”如今我們結(jié)婚5年了，心血來(lái)潮和這斯撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

51、和老婆結(jié)婚快一年了，準(zhǔn)備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆說(shuō)了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個(gè)人吃飯，咱們?nèi)�家都不餓了。我聽(tīng)后默默的看了一下胸口，明白了為什么女人那么重要了！

52、姐姐就跟姐夫說(shuō)：你藏私房錢的地方一點(diǎn)都沒(méi)挑戰(zhàn)性，一下就給找著了，真沒(méi)意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說(shuō)：你看，還在呢！姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢！活膩了！

53、老婆：老公，用一樣?xùn)|西形容我，你會(huì)選擇什么？老公：煙。老婆：是因?yàn)槲夷茏屇闵习a嗎？老公：你和煙都花了我很多錢。

54、早上，被老婆搖醒：“起來(lái)！我找了個(gè)妞來(lái)陪你睡！”我一聽(tīng)興奮地蹦起來(lái)：“哪？”她一下把十一個(gè)月大的女兒往我被里一塞：“拿去！”我……

55、一晚，夫妻二人已關(guān)燈睡覺(jué)。老婆：“老公，我聽(tīng)到樓下有聲音，不會(huì)有小偷吧？”老公立馬起床穿衣下樓去看。老婆：“順便幫我?guī)�瓶牛奶上�?lái)。”

56、結(jié)婚后工資卡上繳，老婆按時(shí)給零花錢，某日實(shí)在受不了，和老婆說(shuō)：“上學(xué)我媽給的零花錢都比你給的多。”媳婦兒冷冷回了一句：“那是給她未來(lái)兒媳婦的，你真以為給你的啊。”

57、老婆九個(gè)月身孕整天放歌給肚子里寶寶聽(tīng)。時(shí)間長(zhǎng)了我實(shí)在受不了，她說(shuō)她在胎教。這哪是胎教，純粹是洗腦。誰(shuí)家胎教整天放《世上只有媽媽好》！

58、本人女，不勝酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公買了兩瓶菠蘿啤給我，吃飯時(shí)我喝了一瓶，飯畢不想刷鍋，就躺在沙發(fā)上裝醉。尼瑪?shù)�，老公硬生生把我揪起�?lái)讓我看酒瓶上的那行字：本飲料不含酒精……

59、買了兩個(gè)冰淇淋，一邊吃一邊遞給老婆：“今天第二杯半價(jià)哦！”老婆抬手給了我一耳光：“憑啥把便宜的這杯給我？！(m.seogis.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))”

60、聽(tīng)說(shuō)女人都喜歡聽(tīng)男人說(shuō)“隨便刷”，于是等到吃完晚飯，我也對(duì)她說(shuō)：“拿去，隨便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開(kāi)心怎么就這么難呢！

61、出門前，我問(wèn)老公：“這件衣服好不好看？”老公回：“好看！”我再問(wèn)：“這雙鞋子適合我不？”老公說(shuō)：“非常適合！”……我無(wú)論換身什么衣服，老公都認(rèn)真打量一番，再美美稱贊。我隨口問(wèn)他：“怎么我穿什么你都覺(jué)得美呢？”老公弱弱的說(shuō)：“說(shuō)不好看，你就會(huì)去買新的！”

62、看完電影陪老婆回家，剛出電影院，老婆說(shuō)風(fēng)大有點(diǎn)冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉鏈。

63、老公：懷孕了就別亂吃零食！老婆：沒(méi)亂吃……老公：這棉花糖哪來(lái)的？老婆：��？我以為我放在冰箱上你看不到……老公：你以為你一米六的個(gè)子看不到的地方我一米八就看不到了嗎？

64、天津路上看見(jiàn)一對(duì)夏利夫婦，放著特嗨的小曲。副駕駛說(shuō)：“搖起來(lái)！”那缺心眼兒大哥一頓甩，結(jié)果一巴掌拍過(guò)來(lái)說(shuō)：“我他媽讓你把窗戶搖起來(lái)！”

65、人家的媳婦兒當(dāng)男人在外面等她并愣神的時(shí)候，都會(huì)偷偷的繞到身后然后溫柔的抱住他，吖，多么溫馨的畫面！ 為什么老子的二貨媳婦兒就是千年殺！不說(shuō)了，還疼著呢！

66、洗完澡，躺在床上拍著大腿，問(wèn)老婆：我腿如何？沒(méi)有想到老婆萌呆了半天，突然問(wèn)我：老公，五花肉是哪里？我勒個(gè)去，吃貨老婆傷不起啊！

67、跟老公一邊聊天一邊吃葵瓜子，突然發(fā)現(xiàn)那貨從大的那頭開(kāi)始吃，就跟他開(kāi)玩笑說(shuō)：“人家都是從頭吃的，你竟然從屁股吃。”二貨居然來(lái)了句：“我從小就喜歡吃屁股！”

68、昨天去照婚紗照，我在化妝間化妝，老公在樓下做頭型，我化妝完化妝師要給新郎化，我給他打電話，他興沖沖的跑到化妝室對(duì)著門口另一個(gè)化妝完的新娘就抱了上去，興奮的說(shuō)到：太漂亮了，化妝真神奇，化妝師太厲害了，我都認(rèn)不出來(lái)。連被抱的新娘都蒙了，我瞬間石化。

69、老公今天晚上出差，臨走說(shuō)：愛(ài)妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻來(lái)翻去就一塊牌子…

70、剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說(shuō)：“你吃剩下的就扔給我吃，你當(dāng)我是狗嗎？”老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當(dāng)時(shí)就急了，說(shuō)：“你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人啊？”

71、前幾天跟媳婦去領(lǐng)結(jié)婚證，手續(xù)辦完領(lǐng)證的時(shí)候辦事人員非讓給零錢，當(dāng)時(shí)手里只有四個(gè)一塊的，沒(méi)五塊的！這時(shí)媳婦發(fā)話了，她有！回去的路上，媳婦說(shuō)以后家里她當(dāng)家，我問(wèn)為什么，媳婦答道因?yàn)榻Y(jié)婚證我掏了5塊你掏了4塊�。∧岈�，命運(yùn)就這樣被安排了啊！

72、買水果回來(lái)的路上，倆美女向老公問(wèn)路，老公很熱情的告知。然后得意洋洋的跟我說(shuō)：最近不知道怎么回事，老有美女向我問(wèn)路。我說(shuō)，可能你長(zhǎng)的像導(dǎo)盲犬吧……

73、老婆一早就吵著要禮物：“老公人家想要跑車?yán)玻∥衣?tīng)說(shuō)蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！”我搖頭。“那…那法拉利也行！啟動(dòng)到100只要5秒！”我笑著摟著她說(shuō)：“你說(shuō)的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！”后來(lái)我說(shuō)到做到，送了她一個(gè)體重秤。

74、老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰(shuí)最漂亮？” 老公：“當(dāng)然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又問(wèn)：“說(shuō)真的，我和林志玲，劉亦菲誰(shuí)最漂亮？，說(shuō)實(shí)話，我不生氣” 老公：“你最漂亮，老婆” 老婆顯得十分滿意，又問(wèn)道：“那我和你的前女友誰(shuí)漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是說(shuō)我是你的初戀嗎？”

75、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一會(huì)就過(guò)去了。”“好的老公，那你能先從床底下出來(lái)嗎？”

76、有傳言說(shuō)半夜十二點(diǎn)不能照鏡子，會(huì)看到臟東西！今天閨密來(lái)看我，晚上出去瀟灑后回來(lái)，洗漱完畢，我正準(zhǔn)備拿鏡子，閨密就制止說(shuō)不能照，會(huì)看到可怕的東西。一旁哄孩子的老公說(shuō)：怎么？怕看到自己卸妝后的樣子？

77、老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒(méi)完？開(kāi)著車呢，別惹我，要出了事故怎么辦！”她似乎知道自己錯(cuò)了，低頭沉默不語(yǔ)，我有些不忍，于是轉(zhuǎn)移了話題：“再給我一點(diǎn)硬幣，這臺(tái)喜羊羊沒(méi)有那臺(tái)灰太狼好開(kāi)。”

78、“老婆，有素顏照嗎？快發(fā)我一張。”“怎么啦？”“沒(méi)什么，一直打嗝停不下來(lái)……”

79、我跟老公吵架鬧別扭了，老公拿了我最愛(ài)吃的餅干來(lái)哄我，我還在生氣就說(shuō)：“我不要！”結(jié)果剛開(kāi)口就掉了一大攤口水在桌上。

80、老婆：老公假如這世界只剩下我跟英雄聯(lián)盟，你選哪一個(gè)？老公：當(dāng)然選你了。老婆：老公，你真好，我愛(ài)你。老公：英雄聯(lián)盟要十個(gè)人才能玩還好我機(jī)智！

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