當(dāng)你不開心時(shí)，你會(huì)做些什么呢？是看電視呢？還是吃東西呢？當(dāng)你無聊時(shí)，你會(huì)做什么呢？無聊時(shí)就看些笑話吧，小編今天為大家?guī)砹?018最搞笑最有趣的經(jīng)典笑話，去樂一樂吧。
1、蜻蜓說：“飛機(jī)就是按照我的身體圖紙?jiān)O(shè)計(jì)的。”蝙蝠說：“你算個(gè)啥？沒有我的超聲波雷達(dá)系統(tǒng)，飛機(jī)也得變成飛雞。”
2、嘴里吹著泡，走路敢亂繞，甭管誰上下，公司他最大，椅子橫著坐，任務(wù)全推脫，一問他是誰，原來是老總的兒子～四歲！
3、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。’
4、太陽出來暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快樂心情沸洋洋，輕輕松松慢洋洋，逍遙自在懶洋洋，祝愿你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋！
5、注意：你的煩惱已經(jīng)暴露，并被全球衛(wèi)星定位系統(tǒng)鎖定，開心解壓導(dǎo)彈已經(jīng)啟動(dòng)，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)，向你發(fā)射。請(qǐng)面帶微笑準(zhǔn)備中彈！
6、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個(gè)電話，讓她在家等我，手伸進(jìn)口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個(gè)遙控器呀！
7、高中時(shí)有一男生，頭發(fā)很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭發(fā)像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問后面女生：你看這是啥？那女生頓時(shí)臉紅了——流氓！
8、人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時(shí)略呈紅色，無助時(shí)軟弱無力，在與人相處時(shí)最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴(yán)的：臉皮！
9、熬夜了，傷神了，一個(gè)項(xiàng)目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊(duì)一隊(duì)舊人都勞衰，哥們注意身體！
10、許偉對(duì)自己的同學(xué)說：“一般真正聰明人都不說自己聰明。”同學(xué)們都挺認(rèn)同，但是他又說了一句：“像我就比較聰明，但是我就從來不說。”同學(xué)們無語。
11、經(jīng)常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數(shù)數(shù)經(jīng)常會(huì)數(shù)錯(cuò)。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請(qǐng)勿健康！
12、妻子對(duì)老公說：這驅(qū)蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個(gè)蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
13、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個(gè)億放個(gè)屁給你看！小氣就是放個(gè)屁就想收你1個(gè)億！
14、一公交車上有兩個(gè)年青人在爭(zhēng)吵，責(zé)問對(duì)方為什么把手放到自己的褲兜里，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎？
15、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫�。焊墒裁慈�？他說：不是到了嗎？下車啊！
16、公交車上。一女乘客，領(lǐng)著愛犬，愛犬正值發(fā)情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發(fā)情期到了？一夜情找我哦！
17、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊(duì)的人很多�。∷f：其實(shí)排隊(duì)的人不多。我問：怎么現(xiàn)在才回來？他說：主要是不排隊(duì)的人太多了！
18、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門？老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時(shí)不會(huì)試穿？
19、你那可愛的身軀讓我魂?duì)繅?mèng)繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進(jìn)的步伐，讓我激動(dòng)萬分，錯(cuò)過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
20、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長(zhǎng)生命。祝健康長(zhǎng)壽快樂逍遙！
21、本人自小命不強(qiáng)，多年奮斗泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種谷糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風(fēng)添壽康。�？鞓沸腋�！
22、聽著，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準(zhǔn)耍小脾氣，不準(zhǔn)挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結(jié)合必須，最后，空時(shí)與我聯(lián)系。記住沒？
23、回老家全家開始了＂啥時(shí)帶個(gè)對(duì)象回家＂的火力攻勢(shì)。我淡定地說：我對(duì)象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應(yīng)，自我解圍成功！
24、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’！
25、初春，你的愛情戰(zhàn)略初定：偶爾主動(dòng)，偶爾激動(dòng)，偶爾沖動(dòng)，常常伺機(jī)而動(dòng)，常常蠢蠢欲動(dòng)，常常悄悄運(yùn)動(dòng)。哥們，你就是傳說中那個(gè)酷斃“愛情游擊隊(duì)長(zhǎng)”。
26、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什么時(shí)候到公園��？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什么時(shí)候停�。堪职挚纯此緳C(jī)回答：到了公園，車就停了。
27、上聯(lián)：勤勤懇懇對(duì)人對(duì)物事事操心，半夜嚇醒以為在上班。下聯(lián)：真真切切為你為我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。
28、去旅游，景點(diǎn)里有一個(gè)寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時(shí)我問有學(xué)生票嗎？結(jié)果售票員的回答超經(jīng)典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學(xué)生票！
29、打牌時(shí)看上了色子，喝酒時(shí)迷上了杯子，睡覺時(shí)戀上了被子，穿鞋時(shí)愛上了襪子，臭美時(shí)當(dāng)上了王子，思念時(shí)想起了你小子，老朋友，最近好嗎？祝開心幸福！
30、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠(yuǎn)是個(gè)配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個(gè)畜生，你還能變成劉翔？
31、和朋友去吃飯，女同事點(diǎn)杯木瓜牛奶，服務(wù)員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務(wù)員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
32、吃了嗎？俺請(qǐng)你吃大餐：清蒸好運(yùn)、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，愿你吃好喝好，天天開心快樂。
33、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠�；姨菸恼f：“老婆，其實(shí)我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
34、爸爸陪兒子擠公交去考試，由于堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機(jī)，上班開一架，上學(xué)開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機(jī)上有廁所！
35、有一天，天鵝對(duì)癩蛤蟆說：我要是長(zhǎng)成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
36、剛出“我爸是李剛”案那會(huì)，乘公交時(shí)，大家都在談?wù)撝盖檫M(jìn)展，“我爸是李剛”聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：“哎，李剛可苦了，一下的養(yǎng)這多孩子！”
37、“我被爹媽催了一輩子。小時(shí)候催我早起，催我讀書，催我早睡；長(zhǎng)大后催我找對(duì)象，催我結(jié)婚，催我生孩子。不知道生完孩子他們還能催啥？！”“給小孩催尿。”
38、一大齡剩女媽，對(duì)女兒“眼高手低”的婚事發(fā)牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬��？還是找個(gè)驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
39、香港海關(guān)發(fā)現(xiàn)，一媽媽每天都帶著一個(gè)嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關(guān)人員將其攔下詢問：你怎么每天都往返多次？媽媽答：我?guī)Ш⒆舆^來喂奶粉！
40、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有點(diǎn)不知所措。
41、坐公交的時(shí)候拿出手機(jī)看笑話�？吹揭粋�(gè)好好笑的，笑的整個(gè)人都抽了。結(jié)果旁邊的大爺對(duì)其他人說“哎呦，快看那個(gè)小女孩抽搐了，快點(diǎn)幫幫她。”那個(gè)囧啊。
42、學(xué)習(xí)的重要性，你認(rèn)識(shí)的還不夠深刻，我是深有體會(huì)的。聽說你經(jīng)常上課走神，發(fā)呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經(jīng)病，上課再也不打瞌睡了！
43、一日乘公交車，乘客和售票員因?yàn)楝嵤鲁臣�，乘客罵道：“誰娶你準(zhǔn)到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機(jī)跟前讓其評(píng)理，司機(jī)淡定的說：“售票員是我老婆。”
44、我媽打麻將一直輸，于是老爸跟她起了幾個(gè)名字，中文名叫“輸不少”，韓國(guó)名叫“金常輸”，日本名叫“根本不贏”，俄羅斯名叫“輸?shù)貌灰鄻泛?rdquo;。
45、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多，個(gè)矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
46、看見遠(yuǎn)處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
47、很多時(shí)候，我們?cè)诰W(wǎng)站注冊(cè)時(shí)，發(fā)現(xiàn)用戶名已經(jīng)被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個(gè)百試不爽的方法：順手在注冊(cè)名后添加一個(gè)SB，注冊(cè)絕對(duì)成功！
48、一位大胡子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經(jīng)擠上車的大胡子，喊道：老兄，你煙掉了。大胡子在車窗口怒道：你才“閹掉”了！
49、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個(gè)世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國(guó)去，犀利哥模特風(fēng)聲起。熊貓?jiān)垡?不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
50、網(wǎng)友感慨反腐現(xiàn)狀：一靠媒體關(guān)注，二靠美女脫褲，三靠表叔露富，四靠房姐換戶，五看官員性丑聞，六看討薪無助，七看蘭考棄孤，八看上訪無門哭述，九看強(qiáng)拆囂張跋扈！
51、我剛剛和幸福老大談過了，他準(zhǔn)備把快樂給你當(dāng)小弟，富貴給你當(dāng)跟班，如意給你當(dāng)閨蜜，平安給你當(dāng)死黨，健康給你當(dāng)老婆，好運(yùn)給你當(dāng)小三。看啥看，趕快謝恩啊！
52、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結(jié)論，你真內(nèi)斂，這是我見過干露露后的總結(jié)，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優(yōu)秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。
53、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機(jī)。
54、說實(shí)話，婚禮當(dāng)天，我對(duì)新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當(dāng)司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時(shí)候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個(gè)伴郎。
55、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機(jī)當(dāng)時(shí)真的很生氣，大聲吼道，你們?cè)俨煌跺X都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當(dāng)時(shí)全體笑噴！
56、妹妹手里拿著一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就對(duì)妹妹說，妹妹哥哥幫你嘗嘗薯片脆不脆，這是只見妹妹小心地拿出一片輕輕的放在自己的嘴里，邊吃邊說挺脆的，挺脆的。
57、老師見一學(xué)生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學(xué)生是不是受傷了，學(xué)生竟然答道，老師，你昨天不是說我學(xué)知識(shí)是左耳朵進(jìn)右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識(shí)堵在里面。老師頓時(shí)無語。
58、為何聯(lián)合國(guó)對(duì)釣魚島事件不表態(tài)？小國(guó)和小國(guó)有矛盾，一調(diào)解，矛盾沒了。小國(guó)和大國(guó)有矛盾，一調(diào)解，小國(guó)沒了。大國(guó)和大國(guó)有矛盾，一調(diào)解，聯(lián)合國(guó)沒了。愿你快樂哦！
59、發(fā)給你我的真心癡心，能不能打動(dòng)你的心，就看你有心無心，請(qǐng)看我的善心愛心，換來的到底是傷心痛心，還是開心喜心，難道你真的忍心不開心？呵呵，祝喜樂隨心開心！
60、跟十歲的兒子一起看電視，一個(gè)惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以后會(huì)不會(huì)這樣？”“奶奶對(duì)媽媽好，怎么會(huì)逼媽媽呢？”“不是，我是說你以后會(huì)不會(huì)把我老婆逼死！”。
61、阿美去頭回進(jìn)城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之余看到車身前半部分居然沒有司機(jī)，脫口而出：“乖乖，城里人就是牛，能讓這鐵家伙自己跑，真厲害呀！”
62、拿手機(jī)的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運(yùn)追捕，被富貴監(jiān)視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準(zhǔn)，請(qǐng)立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
63、一女同學(xué)幾年不見，竟然從牙簽妹變成一大胖子。今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚！沉默了幾秒鐘，一哥們說：都說時(shí)間是把殺豬刀，怎么到你身上就變成豬飼料了？
64、你說你溫柔可愛，你說你氣質(zhì)非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個(gè)新生代的偶像派，我信了，一時(shí)興起拿起你的照片做了手機(jī)屏保，我的個(gè)神哦，瞬間死機(jī)！
65、語文說：現(xiàn)在微博很流行，我們也準(zhǔn)備去開個(gè)話題，就叫微語文。數(shù)學(xué)：那我們就叫微數(shù)學(xué)。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
66、公交車到了某站停車，司機(jī)開門。某等車的人問“到A站嗎？”司機(jī)沒好氣的說“不到。”把門關(guān)了。那人又問：“到B站嗎？”司機(jī)連忙開門，說“到的到的”。那人看了司機(jī)一眼扭頭走了。
67、現(xiàn)在的公交車都有兩個(gè)門，前門進(jìn)，后門下。某日，一公交車到站的時(shí)候，有個(gè)男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進(jìn)啦。”男人很理直氣壯說：“現(xiàn)在不都流行走后門嗎？”
68、“三巴”命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個(gè)，濕漉漉的都是甜蜜�。�
69、一美女經(jīng)過一個(gè)看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時(shí)候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準(zhǔn)的還是不準(zhǔn)的？美女：當(dāng)然是算準(zhǔn)點(diǎn)。算命的：回去把妝卸了再來吧。
70、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會(huì)兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
71、一天乘公交時(shí)電話來了，是一混得不錯(cuò)的同學(xué)，不想在他面前掉價(jià)，聊了兩句就說：“改天再聊吧，正開車呢！”結(jié)果公交車適時(shí)地報(bào)站了：“叮咚……人民廣場(chǎng)到了，后門下車請(qǐng)準(zhǔn)備！”
72、富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn)，這邊豬進(jìn)去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進(jìn)去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！
73、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首長(zhǎng)！豬八戒挺著大肚子笑：哈哈，我是高富帥！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！這時(shí)，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子！
74、公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對(duì)著某男說‘你是不是想要我電話號(hào)碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。’
75、到網(wǎng)吧去通宵，回憶單身的懶散；到公園去游玩，回味戀愛的浪漫；到歌廳去唱歌，釋放生活的緊張；到影院去穿越，回顧歲月的滄桑。周末時(shí)光，胡思亂想，老婆來電，回家吃飯。所有想象，全都泡湯。
76、昨天到樓下足療店洗腳，是一個(gè)新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點(diǎn)”。姐忍不住又一次說輕一點(diǎn)時(shí)，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
77、吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯(cuò)，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費(fèi)的，一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權(quán)。
78、冬天，公交車上很擠，都是站著的人。前面有一個(gè)大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈后向后面甩過去，甩到后面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看后面的人，笑著說道：“咦，你跟我的圍巾一樣呢！”
79、新時(shí)代的人上班公交等，新時(shí)代的男人會(huì)貪杯，新時(shí)代的女人金銀裹，新時(shí)代的小狗都比主人，新時(shí)代的城市硝煙滾，新時(shí)代的工作氣死人，好不容易找個(gè)工作他說不付你薪水只提成，氣的我當(dāng)場(chǎng)罵他賊。
80、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏一個(gè)男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。“你能不能有素質(zhì)一點(diǎn)��！”“已經(jīng)很有數(shù)字（素質(zhì)）了啊，你看那一縷煙不就是一個(gè)數(shù)字3？”
81、夏天，一對(duì)年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站著，丈夫前面是一位穿著暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順著嘴角滴下，妻子看見了，掐著丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
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