什么才算愛

　　精選閱讀（一）：

　　到底該怎樣做才算是愛

　　到底該怎樣做才算是愛，我是一個小人物，我跟她是從大學(xué)相識的，此刻有人如果問我當初是怎樣個過程才相識的，我此刻已經(jīng)記不起來，我想大概是愛的不深吧，也許或者那都不算愛，到此刻我也在問我自已，她成績那么好怎樣可能會跟我有在一齊，我到此刻一向也不懂，愛與被愛，就這樣，一段時刻我們倆走的很近，相互了解彼方，我的一些不好的習(xí)慣和缺點讓他慢慢了解，打游戲，上網(wǎng)，逃課，掛科，不怎樣愛戶外，不結(jié)群，總之各種反義詞都能用到我身上來，那時候的我，就是這樣的一個人，當然，陪她的時刻很少，當初的我，對愛是懵懵懂懂的，頂多是喜愛概念吧，還是不懂什么是愛，只有我對她的虧欠

　　大二下學(xué)期，由于我的原因，我們有了很長的冷戰(zhàn)，直至大三畢業(yè)考都沒怎樣聯(lián)系，我覺得是該有個決定了，那是我的狀況可想而知，當時我一個好哥們，就是大一到大三同住一屋子的，你們懂得，他拿了國家獎學(xué)金，我就有意拖拉他們兩人，我想，畢業(yè)后工作是個難題，跟我一齊，其實不如分了好，那時候的我，簡單的認為愛，是需要一份穩(wěn)定的工作，來維持彼此的，最后畢業(yè)了，她專升本了，我最后拿起自已的畢業(yè)證走出社會，發(fā)現(xiàn)工作不是我想像的那么難找，一次偶然的機會，我來到了江蘇某單位，我們兩人也不像當初那么親密，從此多了一層隔，他們也如我意料的成為親密的好同學(xué)好朋友，聯(lián)系的少，那時候我想我們該這樣結(jié)束了吧，過段時刻從此天涯是路人[由Www.iwzz.Com整理]

　　在她專升本的一年里，我跟她透過幾次電話，我問她過的好不好，她說好，我也沒什么好擔憂的，在一開始，她從頭到尾都沒說專升本費用，我心里告訴我，只要她提到，我就會給她打過去，大學(xué)談了2年，我沒敢牽起她的手，我怕，我想她大概也想不懂為什么我會每隔幾個月才跟她打電話，從電話里我得知他們已經(jīng)正式走在一齊，我果斷沉默掛了結(jié)束她時隔幾個月的聯(lián)系，當時我也想不通什么感覺，在之后的一年里，我沒跟她透過電話，我會跟他打電話，偶爾我會向他提起她，偶爾也會上網(wǎng)看她空間，我加了關(guān)注，不知道什么時候沒了，還是她一向沒上線知道她還是那樣貌，沉默，吭書本，愛靜，有時我會想起她的點點滴滴，她不愛上網(wǎng)，也不登企鵝，總之除了打電話就聯(lián)系不到她，有那么幾次我忍不住打了過去，聊的時候我聽到他的聲音，我很失落，自此之后我們一向沒怎樣聯(lián)系，中間有那么幾次都是打給他，隨便問問她的事情，得知過的蠻好，我也就釋懷了，也許正如當初，我們的愛少了那份堅守

　　本來是沒有后面的事，我想我們就會這樣，等我們再見面的時候估計都成家了吧，直至畢業(yè)后的23個月后，我在上夜班她企鵝閃了，我們聊了會天，我從未有過的心跳那么的心悸，之后我們聊到我們之前在一塊的事情，當時我問你為什么在你讀本的時候不聯(lián)系我，那時候我打幾個電話你都沒接，給你的消息基本從來就沒回，她說她很少主動跟人打電話，消息發(fā)但是去，我說此刻這社會這么發(fā)達，總不會連消息都沒，沒那么多的盲點吧，她說手機有問題發(fā)了也不知道能不能發(fā)成功，我堅信她說的是真的，當然我也告訴了她，我此刻不是大學(xué)時候的我，我此刻也不打游戲了，我此刻工作也認真了，此刻我成熟了點，不會再像大學(xué)那時候了任性，這時候我忽然知道什么是愛，跟她聊的時候我會想起她沉默的樣貌，她平常很少笑，我會懷念她發(fā)脾氣的樣貌我到此刻都記得，她很少撒嬌，平時不怎樣見，想起她人的點點滴滴，那時候我想我知道了我對她的感覺，我喜愛她，喜愛她的所有，當時的我就想，我還能再追她一次嗎，我想我不能明著對她說先慢慢聊聊看吧，畢竟2年的錯過能夠改變很多事實，我想到此刻她都怪我此刻還是欺騙了她的感情吧，我們聊到11點了，我問她餓了沒？她沒說啥，沉默了我問她那有零食嗎。我想她肯定餓了她說沒有我第二天軍團名字大全

　　我去給他買了點在淘寶送了過去當然地址是我向她要的她起初不肯，要了好久才掏出來的，我當時就想我欠她的很多，用我一生來償還吧或者盡量彌補吧，是的我想懇求她再給我一次機會，當然我機會這不是很大，畢竟當時我一句話不說就那樣離開了她確實傷了她很多，就算不行我也會試上一回，我不想以后在之后連一句正式表白的話都沒跟她說過，我怕以后這只能成為回憶，我想讓這段回憶不留下一點遺憾留在我心中，至少我會那么認為她是完美的。

　　也就是當天的明天，我給他打了電話，第一次沒接第二次通了，當時我也不知道他們二個關(guān)聯(lián)到底怎樣樣了，我直接和她說明來意說我想追她，他當時說小文你在干什么，當時我就那么沒來氣，小文以前我大學(xué)的挫號，這得說明一下，在她專升本的那年里，為什么他不給我打電話聯(lián)絡(luò)下感情還是怎樣的也好，我對他說我不想我后悔，我想追她一回，哪怕競爭一下也行失敗了吧我會祝福她，最起碼我不會留下什么遺憾，我會用別的方式彌補我對你的錯過，等老了的時候說最起碼當初也能追過一次，這就是當時的想法，就這樣我和她慢慢的談了起來，到此刻我才知道她大學(xué)的想法，她說當時的我太蕭條，墮落，用任何詞也能在我身上用到，她說給我打了幾次電話，當中談到欠我少點墮落多多去上課多點生活，可惜當時的我不懂她話里的意思最后她絕望了，順便就有了很長的冷戰(zhàn)期，才有了后面的事情，第2天下午我想了很久，我務(wù)必向她表白一次，我怕晚了我會沒機會，下午確實打過去了我說我想追你一次期望給我一次機會我知道機會不大，她說什么事情，當時她說她沒聽清楚，我想我確實嚇著她了，她說她姑姑在傍邊叫我晚上打過去，我說我打攪你5分鐘，我怕不說出來我會沒機會，她說會有的，到此刻我依然記得她的聲音，那次沒有被直接拒絕我

　　已經(jīng)很滿足了經(jīng)典對白臺詞

　　晚上我打電話過去她接了，我們企鵝聊我怕有些話我不能用語音表達我怕說了她會聽不懂，我知道我跟她打電話表白我會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，我會語無倫次，可能你們不能體會那種感覺，那算是我第一次正式的跟她表白吧，那一晚上我記得很清晰，我們確實聊的很長時刻，我向她說了很多，知道大學(xué)幾年我對她的想法，幼稚唄，最后她問我為什么不多些堅持，她說看見那時候的我她絕望了，她變得比以往更加沉默了，更加用功學(xué)習(xí)了，她說當初有2個人男同學(xué)跟她走的很近，她說如果那時候我能醒悟過來，還會跟我在一塊，她也在做一個選取，最后她失望了選取了我室友的那個，這是我不知道的，2年確實錯過了很多，我此刻的想法是我想如何的珍惜她，就算不能在一齊我也會用別的一種方式期望我能彌補我對她的錯過，我欠她的確實很多，有時候聊天我說這句話她說我欠你的什么，當時我不答，這答案早在我心中，在我心中她真的很傻真的很美，我到這一刻我才是真的愛她，愛是喜愛超越了一切的概述，我怕我發(fā)現(xiàn)的有點晚了因此我從未怪過她什么，有的只是我對她的虧欠

　　之后的幾天里，莫開心的算是我了，我能一齊聊天了，這時我會感謝上蒼給我再一次的遇見了她，我時不時的會給她發(fā)一些消息，聊聊這天的事情，最后過了幾天，她被此刻的感情困惑了，我對她說，這事我早猜到，你放任都別管，放我們兩人競爭就行，我爭但是我不會后悔的，畢竟感情的事情是兩個人的事情，勉強不得的，就這樣幾天，我跟她打電話，忽然她說我們兩個在一齊的可能性很低，當時我再一次的沉默了，我說為什么，她說我們兩個相隔太遠，我說那不是問題，大不了我就嫁到你那，我盡量的找個工作離你近點的，在你那貸款買個房子，反正我家3個，當時她只是笑了，最后有一天，她告訴我，我們兩不可能的同時，我知道我輸了，我心里挺壓抑的時候她告訴我，我們倆都不想，她寧愿回家相親，她說不想傷害我們倆任何人，她的心一如既往的善良美麗，當時我很難想到她的情緒，我知道我也沒輸，我很低落的告訴她，你跟他結(jié)婚吧，我不想你相親，你不知道沒感情基礎(chǔ)的婚姻能幸福嗎，能持久嗎，那樣我寧愿退出，有時候我也在想，我算不算第3者，我想就應(yīng)不算吧，打心里說我那室友對她的感覺不像是假的，他算是忠厚的那種，至少我是這樣想的，其實這也是沒有辦法的辦法，就這樣過去了幾天，我如正常的給她打電話發(fā)消息企

　　鵝，經(jīng)常會看到她說她累了，當時我心里不是味道，我想她對我是不是沒感覺了，或許我真的配不上她，我不忍心她對我說累，這一刻我也就有了打算，想國慶陪她正式的逛次街，正式的帶她出來約會，我想讓她在我心中留下一次完美的風(fēng)景深刻，我想早點我怕我會等不到國慶，有次我問她這禮拜有空嗎，她說禮拜六上班，禮拜天休息，我說我過去行不，我這幾天有時刻，她說我去了可能真沒時刻，我說那算了，畢竟從我到她那也要有12小時的火車，倒不是說我不堅持，忽然有一次她問的一個問題讓我真心絕望了我也認了，她問我上次買給她零食我花了多少錢，問我卡號多少想還我，當時我就知道她這天又累，感情的問題確實挺糾結(jié)，這句話也讓我感到壓力，她費了多大的決心說出這話，當時我說，那是我心甘的，我不煩你就是，這幾天她都說沒怎樣睡好，晚上下班我忽然跟她說我放手了，我們還是好朋友吧，她說我欺騙了她的感情，她很傻，我下意思的回她說，你一向就很傻，她立刻說，是的啊，你前幾天說喜愛我的也是假的啊，當時我心確實挺痛的，我跟她說了我本不想跟她說的話，包括我對她的安排，在開始之前我就想到了，我真不甘心但又能如何，傻瓜，你一向在我心中就是我的小傻瓜，這點從未改變過，如果有人曾愛過你，那個人必

　　須有我，我不愛你的時候，除非我去見馬克思了，我又對她說，你不懂我對你的愛，有時候愛一個人并不必須要擁有她，愛到深處就會喜愛她的一切，愛的表達方程式組合有很多，愛會因人而異，應(yīng)對每一個的愛都是不一樣的，其中有一種就是放手，并不是說放手了就不聞不問了，愛她就會一向陪著她，知道她厭倦了就無聞的走開，這個時候我再不甘心也無可奈何，有時候愛一個人并不必須要擁有她，愛到深處就會喜愛她的一切，愛的表達方程式組合有很多，愛會因人而異，應(yīng)對每一個的愛都是不一樣的，其中有一種就是放手，并不是說放手了就不聞不問了，愛她就會一向陪著她，知道她厭倦了就無聞的走開，有時默默無聞的付出也是喜愛，謹以此來記述我們倆的故事來表達我對她的愛，愛是無悔的。

　　精選閱讀（二）：

　　到底怎樣做才算愛

　　我想問問你，有真的喜愛過我嗎?我們認識這么久了我只能說喜愛~

　　"愛"這個詞我真的不敢再問~~

　　我這個人真的很苯!我承認我不太會討好女孩子，我也在改變自己!讓自己開朗一點!你說我讓你心寒，我知道是自己做得不夠好!我會改的!但你有的事也讓我心寒，你知道我不喜愛你那樣的工作環(huán)境，也說好我們一齊去換個工作，可你食言了!你說跟我在一齊不在乎我那些事，會聽我話，還要和我一齊苦錢!你知道當初你讓我好感動，當時我就想我要好好照顧你一輩子!讓你幸福!此刻想想雖然遠了點，但我還是在想會有那么一天的!正因你的工作我騙了我家人很多次了!你知道我為什么要騙我家人嗎?你能好好想一想嗎?

　　我雖然不在乎你以前但是你要知道我雖然不在乎以前但我在乎現(xiàn)

　　在剛才那個場面你覺得我還能很平靜得看待嗎?如果我能我自己

　　就會認為我不是你男朋友我也從沒愛過你!~~你要明白一點你是我的什么人……

　　我看到剛才那個場面我好難過~~我不是不好你去認識異性朋友~~做朋友要

　　有個度吧，他呢~~我都不知道我扮演的是什么主角~

　　我知道我問了你這么多問題~~你肯定在生我氣說我不信任你~~換做是

　　你你能忍受嗎?

　　至始至終我都堅信找個自己愛的人才會幸福!但是沒有回報的付出真的傷好痛好痛!只是想得到屬于自己那份愛~~就算我用心良苦只得到那么一點點愛的味道~我也想享受它是什么感覺!

　　但是這些對我來說為什么是那么的難!我到底錯在了哪里!是不是我根本都不就應(yīng)來到這么世界?

　　哎~我注定就是那悲哀世界中的一員~就像一個惡魔讓所有人拒而遠之`生怕被我力量吞噬，而萬劫不復(fù)!我就像那蜜蜂家族中的公蜂，辛勤的勞作!卻有隨時被趕出巢穴的可能!

　　我就讓那么多人不開心嗎?我也想開心!可我不知道該怎樣去做～說說簡單做起來為什么就那么難?

　　你知道嗎?我也算是滿獨立的人，我以前也厭惡愛哭的男生，我也知道作為一個男生哭是

　　一種沒有出息的作風(fēng)，我知道是我太懦弱了，這樣會讓女生瞧不起，可我為什么偏偏就是這樣的人!為什么總是控制不住自己的眼淚!為什么會一次又一次的心痛!為什么?

　　我在感情方面真的很脆弱~我此刻好想痛哭一場~如果我告訴你我此刻流淚你堅信嗎?

　　為什么總是看到自己深愛過的人被別的男生的擺弄!難道忘記我的存在了嗎?為什么?這一切都是為什么?我真不是個男生!

　　我好難過，如果能夠讓我洗腦，我想忘記一切~忘記以前所有的一切!就連自己的家人不認識了我也無所謂!

　　對不起~~可能我這樣的話會讓你做出分手那樣的決定~~可我真的壓抑不住自己的情緒了~我此刻的情緒又讓我回到以前分手時的樣貌`~我雖然沒為你付出多少~但在我的世界里到處都是你的影子!早就認定你就是和我共度一生的人!我此刻真的不知道該怎樣去應(yīng)對這么現(xiàn)實的社會和人生~我這樣的人我也不知道我該怎樣活下去~我活得真的好累~為什么我真心真意就連一個可憐我的人都沒有呢~我不敢再向往我以后的生活有多么多么好了，或許只能茍且偷安!

　　我沒有勇氣再走下去~我不知道結(jié)果到底是什么樣貌!是廝守終生還是一拍兩散?看上去像是50%的幾率~到底該怎樣做才能夠100%的做出自己想要的結(jié)果呢?

　　只期望你能明白我的心~~真的明白我的用心良苦!~知道真正愛你的究竟是誰!~~只要你能感覺到我的心我就很開心了!

　　如果感情只是一個人的事~那上天干嗎要把我們分成男女呢?期望你能明白~明白我的用心!這一生中最奢侈的要求就是你能真心愛我!

　　如果等到你明白我的心的那一刻，在這個世界上我沒有了任何祈求;

　　如果等到你明白我的心的那一刻，你會知道我的生命也不是最重要的了;

　　如果等到你明白我的心的那一刻，在你的面前說出那三個字還會晚嗎?

　　如果等到你明白我的心的那一刻，你也好好的愛我一次好嗎?

　　……

　　如果……這輩子沒有自己深愛的做伴!我會選取單身!

　　精選閱讀（三）：

　　什么樣的愛算愛

　　什么樣的愛才算愛？我常常想這個問題。每次都有不一樣的答案。

　　有人說，愛一個人，就是一切為他好，哪怕與他分開、只要對他有好處，都要咬牙分了。文人總結(jié)這種愛為“大愛”，據(jù)說只有真愛的人，才能夠這般無私。

　　而我愛一個人，一準是“小愛”，我非得要求對方與我耳鬢廝磨、朝夕相處，才能有滿足感、幸福感、踏實感。我的感情詞典里，好像精神和肉。體是不能分的，我期望和愛人能充分融合，哪怕在一齊平淡寡味，也比兩地相思更讓我鐘意。不然，準慌張，準落寞。俗人都這樣。而我愿意俗，甚至俗不可耐。

　　還有人說，愛一個人，是粉身碎骨也相依相隨，即便阻力再大、負擔再重，都同甘共苦。這一種愛叫“摯愛”，是“弱水三千只取一瓢飲”的執(zhí)著。

　　也有人說，愛一個人，是毫不計較他的所有缺點，還狂喜著他的所有長處。這一種愛叫“深愛”，深愛的你的人，對你只有奉獻沒有索取，你對他再狠再冷，他也包容你、原諒你。

　　我總是個性喜愛愛人的某一點，又個性介意他的另一點；我總是期盼他像完人一樣完美無邊，盡管我自己離完人更遠。我不夠?qū)捄�，不夠大度，我要求得到的，總比我能付出的多�?/p>

　　其實，你看到了，不管是大愛摯愛深愛，都是一個“癡”字可概括的。

　　誰能癡到義不容辭義無反顧，誰就能給愛人一份忘不了也放不下的情。我們羨慕人家的轟烈纏綿，卻很難學(xué)會人家的不計得失、看淡結(jié)果。“義”字當頭的愛，是能忘我的愛，是真正的愛，你忘不了自己，你權(quán)衡計算跟他的種種利弊，就容易讓難得的緣分，彌散成過眼的云煙。

　　因而，不義之人，連愛也沒足份夠秤的時候。那些老問“值不值”的人，自然很難消化掉人家的深情厚意。癡，很多時候就是明知不值，也要堅守的頑固。不值也愛，才算愛。你敢嗎？

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