給母親遲到的情書(shū)

　　我又回來(lái)了。

　　沒(méi)錯(cuò)，我拋下我的家鄉(xiāng)又回到了天津。

　　我從小都放不下思鄉(xiāng)和戀母的情節(jié)，于是在飛機(jī)離開(kāi)地面的那一剎那，看著家鄉(xiāng)的青山綠水，心頭一緊，鼻尖一酸，沒(méi)能抵抗住那樣的情緒。最終我的眼淚落在了靠窗那排的座椅上。

　　我很看重回憶和過(guò)往，只要是和我心中有分量的人在某一時(shí)間某一地點(diǎn)發(fā)生了什么，即使零碎，我都會(huì)帶著回憶上路。[由Www.iwzz.Com整理]

　　于是有了當(dāng)天在宿舍里收拾行李的那一刻，看著每一件東西，都會(huì)感慨萬(wàn)分。啊，那是前幾日在家里用的東西，那是母親親手裝進(jìn)我的行囊的東西。從包裝到隨意的保護(hù)膜，我甚至舍不得丟掉。傷感時(shí)拿著紙巾還不忘回憶前幾日和母親去吃麻辣燙時(shí)順手帶走的，臨了還會(huì)想起和母親一起去大澡堂一起散步，十八年的習(xí)慣，說(shuō)打破也就打破了。于是眼淚大顆大顆，梨花帶雨。

　　后悔，后悔，還是后悔。工作執(zhí)行力

　　悔自己假期的頹廢，悔自己對(duì)母親的態(tài)度，悔自己的暴躁，悔自己貪玩不學(xué)。在家的時(shí)間永遠(yuǎn)不懂得時(shí)光的珍重，偶爾母親的一句話，就能讓我深思許久。

　　一句“你走后我就再也沒(méi)有散過(guò)步。”

　　一句“我又要一個(gè)人在家了。”我要的幸福很簡(jiǎn)單

　　是不是我越長(zhǎng)大，就會(huì)離家越來(lái)越遠(yuǎn)了？如果我的未來(lái)是建立在家人漫長(zhǎng)的等待上，我寧可不要。

　　她的確是老了，不及年輕時(shí)皮膚的光澤，不及年輕時(shí)烏黑及腰的長(zhǎng)發(fā)，更不及曼妙的身姿。

　　除了時(shí)間，我才是罪魁禍?zhǔn)住Ｋ�生我，沒(méi)有打麻藥，剖腹產(chǎn)。她肚子上的疤痕，她肚子上的一針一線仿佛是在告訴我，是我不孝。

　　小學(xué)時(shí)一次在睡夢(mèng)中被吵醒，聽(tīng)見(jiàn)母親帶著哭腔的呢喃，清醒后聽(tīng)得更清楚了，她在向我說(shuō)對(duì)不起。我在自己的小床上一邊忍住一邊哭，母親，我又不怪你，你為什么要哭呢。

　　不知是從前在她腹中迷戀她的心跳還是迷戀她的輕語(yǔ)，離開(kāi)她的懷抱，我夜不能寐。每每回到家吃她做的飯，總是過(guò)咸或過(guò)淡，我抱怨。直到偶然在書(shū)上看到一個(gè)答案，成了她做出來(lái)飯菜味道陰晴不定最好的解釋。

　　不是說(shuō)一個(gè)人投入的愛(ài)越多他做出來(lái)的菜味道越好，而是說(shuō)當(dāng)一個(gè)人投入了過(guò)多的愛(ài)時(shí)，他就會(huì)掌握不好油鹽醬醋的比例，他的菜就會(huì)和吃菜的那個(gè)人不在時(shí)味道反差很大。

　　“我一個(gè)人吃飯的時(shí)候也沒(méi)有這樣啊……”聽(tīng)到我的抱怨后母親低聲說(shuō)道。

　　大學(xué)里第一個(gè)寒假回家，我竟生病了，在大學(xué)里從不感冒生病的我居然腸胃炎又犯了。睡在自己房間的我被胃里的翻江倒海弄得惡心難忍，本想和小時(shí)候一樣悄悄爬下床去廁所吐了便沒(méi)事了，沒(méi)想到幾個(gè)回合下來(lái)，膽汁都吐出來(lái)了也沒(méi)能緩解我的痛苦。我躺在床上死去活來(lái)，眼淚啪嗒啪嗒掉在枕頭上，想喊點(diǎn)什么但都忍住了。最終我還是沒(méi)忍住，輕聲叫了一句，

　　“媽媽。”

　　記得上了初中后我?guī)缀鯖](méi)叫過(guò)她媽媽，不知道是青春期的叛逆抑或是別的什么反抗分子作祟，始終拉不下臉叫她媽媽。

　　就在那一瞬間，我感到萬(wàn)分羞愧，羞恥，懊悔。

　　我?guī)缀跏怯帽M了我的力氣，一直反復(fù)重復(fù)這兩個(gè)字，“媽媽……媽媽……”我想彌補(bǔ)我所有欠下的稱呼……

　　突然開(kāi)始害怕我回到學(xué)校后會(huì)再生病，怕自己再叫媽媽時(shí)，她不會(huì)再來(lái)了，于是我無(wú)比貪婪的在叫她。

　　她疲憊擔(dān)心的身影出現(xiàn)在我的眼前，坐在我的床腳，用手撫摸我的額頭，不斷擔(dān)心詢問(wèn)我哪里不舒服想不想吐。

　　我一下子哭了出來(lái)，像個(gè)三歲的孩子，不是因?yàn)樯眢w難受，心里更難受。

　　我對(duì)不起她，是我錯(cuò)了。

　　從小我就愛(ài)撒謊，不愛(ài)學(xué)習(xí)，而且學(xué)習(xí)成績(jī)不好，但她沒(méi)有過(guò)多的指責(zé)，只是一再糾正我撒謊的毛病。我知道，她是希望我正直，我也只是，不想讓她失望。

　　現(xiàn)在想來(lái)，中學(xué)時(shí)的叛逆但依舊依賴，沒(méi)見(jiàn)過(guò)她哭，只見(jiàn)過(guò)她生氣。上了初中后也許是她恨鐵不成鋼的態(tài)度讓我心煩，于是和她作對(duì)。逃課燒烤，上課看電影，天天晚上在外面玩，我什么沒(méi)干過(guò)？那時(shí)我的自尊心隨著成績(jī)碎成了一片一片。

　　我親眼見(jiàn)過(guò)她拿著我小學(xué)時(shí)69分的卷子扇我耳光，在伴隨著那一巴掌落在我臉上，鼻血也流了下來(lái)。她面對(duì)著我，眼淚一瞬間流了下來(lái)。她不是氣我成績(jī)不好，還是氣我撒謊，又沒(méi)把自己考多少分告訴她，還騙她。

　　我還是知道的，她希望我正直。

　　十八年了，我錯(cuò)了十二年。青春期可以到此為止了，我下半年就要大二了，我不希望母親永遠(yuǎn)也不知道女兒愛(ài)她，甚至超過(guò)愛(ài)自己。我只希望有機(jī)會(huì)她能知道，了解我的心里活動(dòng)。

　　我是愛(ài)你的，一直都愛(ài)的。

　　媽媽。

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