大姐，我想你了

　　中午時分，我一登錄QQ空間，就看到了我外甥的說說——“哪里才是安身之所？”就那么8個簡簡單單的字眼，卻像針一樣刺得我生生地疼，頓時心疼的淚水涌上我的眼簾！

　　是啊，如今的他該安身何處？小小年紀的他多年前就沒有了父親，12天前體弱多病的母親再次離開了他！家還是那個家，但是一旦家中沒有了父母，沒有了愛，沒有了溫暖，甚至連第二個人影都看不到的地方，那還能叫“家”嗎？雖然他有3個姐姐，但是她們一個比一個嫁得更遠！那么孤苦伶仃的外甥，哪里才是他的家呢？

　　早在幾年前我們幾個姐妹就說過，萬一哪一天我們大姐不在人世了，那么她的最小的孩子該咋辦？畢竟他還小，他今后還有很長很長的路要走，而從此他的身邊卻連個說話的人都沒有！如果說他們那個苦難飄搖的家是一只大桶的話，那么體弱多病的大姐就是那苦苦支撐的桶箍，只要桶箍還在，那么這個桶就能稱其為桶；一旦有一天這桶箍不在了，那么這只桶就碎了，桶里的水就會四處流淌，再也找不到當初的樣貌了！[由Www.iwzz.Com整理]

　　正是因為我大姐巴心巴肺地惦記年紀還小的孩子們，正是因為大姐想盡自我最大的可能撐起那個多災多難的苦難家庭，所以我可憐的大姐才能用毅力、用淚水辛辛苦苦地堅持了14年！這14年來，她與接踵而至的各種病魔做斗爭，她付出旁人難以想象的艱辛與痛苦，多少次以前與死神擦肩而過，但最后還是留在了世上，還是留在她的那些孩子的身邊！

　　但是她最終還是沒能逃過死神的魔掌，她最終還是撇下她此生最牽掛不已的最小的孩子而撒手西去了！大姐啊，雖然我沒有親臨現(xiàn)場，但是我能夠想象你是多么地舍不得這個世界，你是多么渴望能夠看著你最疼愛的、你為他付出所有的阿忠的長大成人！但是你等不到那一天了，最終你還是你撇下了我們所有人！你最終還是扔下你最愛的、年幼的阿忠，狠心地走了！

　　大姐，你明白嗎？就在5月28日阿忠還告訴我：“打電話有用么？···每一天都惦記著有用么？努力念書有用么？我拿什么去挽留她？如果有一天她走了，我的以后有用么？”那么多個“有用么？”問得我五臟俱裂，淚水橫飛！是啊，你要是走了，那么你的阿忠就是這個世上最悲哀的人了！他的姐姐們還有姐夫陪伴，那么年幼的他，陪伴他的只有你的遺像和思念了，大姐！大姐啊，你為什么就不再等等呢？你14年都熬過來了，還會差這么一兩年時間嗎，大姐？如果你能聽到你的阿忠的這些心里話，那么我想你必須會更加舍不得離開這個世界的！

　　我記得三姐以前說過：有一天，三姐和你聊天，你突然問三姐，你今年幾歲了？因為久臥病床，你的思維時而清醒時而糊涂，當三姐告訴你說今年你剛好49歲時，你突然流淚了：“阿平，我才49歲，還很年輕啊，我真的舍不得死！”三姐邊抹淚邊說：“姐，快別胡思亂想了，誰說你會死�。磕氵�很年輕，你的阿忠大學還沒有畢業(yè)呢，你怎樣能死？”

　　大姐啊，也許那時候的你就意識到自我即將離開人世了吧？但是你為什么不說出來，你為什么不告訴我們，你想見我，你想見見阿忠呢？從而讓我們留下太多太多的遺憾與內(nèi)疚呢，大姐？在你這49歲的生命歷程里，你替誰都著想過了，就是沒有為自我著想過一回！大姐啊，你為什么總是這樣苛責自我，委曲求全？

　　大姐啊，如今的你走了，而把這無盡的思念留給我們，讓我們流不盡心酸的淚水！大姐，你明白嗎？在你走后的第三天，我就刪除了你的手機號碼，因為我怕自我哪天一不留意就撥出去了！因為你的號碼是我在這世上最為熟悉的號碼之一，你的號碼是我這么多年來撥打最多的一個長途電話！而如今，我想也不敢去想這個號碼，一想就是淚水漣漣、心痛不已！因為它的主人已經(jīng)駕鶴西去了，但是它卻烙印一樣深深地刻在我的腦海深處！

　　大姐，我忘不了每次掛掉電話之前你的諄諄教導：“阿清，我沒事，我們那里有一大幫親人！你自我一個人在外地，必須要多保重啊，必須要好好照顧自我，萬一你出什么事情了，我們這么遠連忙也幫不上！”大姐啊，我的好大姐，就在我最后一次和你通話時候，你還是這樣話語清晰地叮囑我，一遍又一遍，誰明白，這2010年5月26日的電話，居然就是我和你的最后一次說話！

　　大姐啊，我真后悔自我的粗心，為什么之后就不多打幾次電話給你，哪怕是和你說說話也好！但是大姐，你明白嗎？我以前在一個比較空閑的下午一口氣打了7個電話——給你的3個、芙蓉的2個、寶蓉的2個，但是你們的電話不是無人接聽就是關機啊，所以最后我放下了，我只好給三姐電話！

　　俱往矣……此刻的我說什么都晚了！

　　大姐啊，你就這樣走了，而把綿綿無絕期的思念留給你的小妹——我！大姐啊，多想多想你能再叫我一聲“阿清”！多想多想，你再說一句“傻清，你真是個傻阿清！”啊！可惜這一切只能在夢中實現(xiàn)了！

　　大姐，我想你了，你能感覺到嗎？？

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