親愛的。我想我大概是在夢里完成給你的這封信的。因為夢里的你連笑容眼神一如我初見你時那樣清晰。
有人是這樣形容思念的。思念深入到骨髓，就是給他發(fā)了一個晚安，然后一晚上四次起來看手機。在夢里以為他回了信息，然后那種可怕的朦朦朧朧的意識，催促著自我。所以覺得可笑，有時候，連夢境都是自我所不能把握的。
村上春樹的那篇百分之百女孩里提到，她不是一個很好看的女孩，在眾人的眼里不是好看的那種。但是見到她第一眼，心底卻為之一震，站在五十米以外一下子就能感覺到，她就是自我的百分之百女孩。遇到對的人，就像遇到了另外一個自我。我忽然想起了見到你的那個周六的下午。陽光那么好。我三百度近視的眼沒戴眼鏡。站在一百米以外，看著陽光掠過樹梢照到你的身上。你穿著純黃色球衣。站在操場的邊緣線上，瞇著眼睛抿著嘴用手半遮著額頭看太陽。我就這樣呆呆地站在原地愣住了。那是初次見你，就隱隱感覺到自我的生活忽然好像出現(xiàn)了一道神秘的光。我該怎樣形容這種神奇的感覺呢？只是從那以后的每個周末，耳機里都會習慣性地響起此時剛好放到的張靚穎的歌。[由Www.iwzz.Com整理]
灰色的天空，無法猜透。
即使記憶中從此以后的每個周末，都是晴朗明媚，和著大太陽。
春天的時候呢，林蔭道迎春花，，一簇一簇地開。黃色的一朵朵小花淋了雨后最是嬌可動人。沒過兩個星期，花瓣就被晴天的風吹得滿地都是，空氣里都是淡淡的甜絲絲的花香。我背著黑色書包走在林蔭道上，偶然瞥見十步臺階下側身準備發(fā)球的你。樣貌是那樣認真可愛。便會在心里偷偷竊喜，以為緣分真是個奇妙得一言難盡的東西。
于是，不知從什么時候開始，我的生活里忽然出現(xiàn)了一個人的身影。經(jīng)常是這樣貌的，在逛小商店時會剛好看見玻璃窗在你低著頭匆匆趕回家吃飯的身影。會在飄過球臺時看到你專心地在逗小朋友開心，會在樓梯口處彼此匆匆撞個滿懷，會注意到教室正好和你在同一層，出去望風景時也偶爾能見到你摘下眼鏡望向遠方。不管怎樣樣，好像就是這么一個道理，只要你想見一個人的時候，感覺只要你回頭一看，就能立刻在某個地方某個角落里很巧地，發(fā)現(xiàn)他。
看你的空間呢。覺得你必須常常趴在馬路邊的草地上給小狗拍照，經(jīng)常喂流浪貓，很喜歡仰頭看天所以空間里才有那么多并沒有多大變化的藍天白云照。字寫得很讓人賞心悅目，會作很暖心或是涼薄的詩。我猜你肯定總是隨身裝糖果必須是幽默愛笑的大哥哥所以才引來那么多陌生小朋友的喜歡和依戀。你看，就是這樣，當你開始喜歡一個人的時候。你就會發(fā)現(xiàn)他方方面面和別人不一樣的地方，以至于到最后，你都不明白是他的特殊才引來了你的喜歡還是因為你本身的喜歡才覺得他的每一樣東西都那么特殊和不一樣。
之后你開始吐槽大學還要做早操時，我換了宿舍，去了一個很優(yōu)秀的女同學家住。相比之下，我為自我的渺小和不起眼感到自卑。經(jīng)常和她爭論一些東西時明明覺得是自我有理可還是會莫名其妙地輸?shù)簟Ｄ翘焱砩衔沂强拗o你發(fā)的信息。我說不是很明白為什么人與人之間關系這么難相處，你一個勁地安慰我直到我睡著忘了回信息�？偸沁@樣。周六我一個人在她家時，一個人睡不著，總是聽著電話里你的聲音入睡，你講小時候下雨摸蝦的事情，我覺得自我好像都到了童年里你的世界覺得自我真的好幸福好幸福。那時候的手機話費總是莫名變多，盡管你從不承認，也總是在我打給你響鈴之后再打過來。總是不定期地往我郵箱里寫日記。快樂的憂傷的，笑話，歌詞或是詩。講小說里的張無忌，對芷若，他是一向敬重，對蛛兒，他是心生感激，對小昭，他是意存憐惜，但對趙敏，卻是刻骨銘心的相愛。講你去宋慶齡故居，空間里的圖片文字色調清冷，讓人很放心，覺得世界好寂靜。所以那時候雖然高三學習壓力又重，和朋友關系處理得也很糟糕，即使在這樣糟糕的生活狀態(tài)里，一想到那里還有這樣一片寧靜的樂園，就覺得好像來那里睡一覺，所有的不如意都會煙消云散一樣神奇。
五月份的霉雨，倒是催促著梔子花開始瘋狂地大朵大朵地開放。雨后，我們鉆進郁郁蔥蔥的林子里，尋著甜得微微帶膩的花香找出葉片后面藏著的花，有些是大大方方開得正好，有些才是一個骨朵剛被雨打開一兩瓣。我們連枝帶葉一齊，摘來，擇好放在講臺上，窗戶邊，宿舍寫字臺或是陽臺上。覺得生活就該像這些花一樣純潔完美年輕向上。
六月八號下了一場大雨。六月份的情緒卻沒有五月份那樣平和淡然。高考過后，是鋪天蓋地的飯桌酒場，我好像賭氣似的，大口吃肉，大碗喝酒。又忙著跟你回信息滿口答應絕不喝多。之后自我的升學宴喝了七八瓶啤酒，穿著高跟鞋領著朋友參觀我家鄉(xiāng)。和幾桌的老師同一個個喝過來，覺得好像每個人都喝過了才覺得能夠表達自我的感激他們的捧場和更多的愧疚自責。差強人意并不是我想要的結果。難過也只得不露聲色。一到晚上卻最后忍不住躲在被子里哭了出來。聽了一天的家長老師們安慰，一說可惜了人才，我就漲紅了眼，撇過頭去。你說，有些事情雖然明白努力了不會有結果。但是還是不能放下努力啊。萬一夢想成真了呢？但是大多數(shù)狀況下，生活給你開掛前還是要跟你開夠了玩笑。
之后慢慢地我好像看開了些。暑假開始練起了字。寫毛筆字雖然很留意，但還是弄得地板上衣服上到處都是。被你嘲笑。一次心血來潮把八年級喜歡的那篇文章從抽屜里的一個筆記本中翻出來，工工整整地重新騰寫了一遍，然后想拍給你看，又怕拍歪了顯得字不好看。留意翼翼地來來回回折騰了好幾遍。也不明白你看到這篇文章時是什么樣的情緒。
……
像是一個人在水里游了很久，游累了，碰到船弦，就搭在上面跟著走一段。在這個時候，誰都能夠是另外一個人的船弦……
想念能夠是這個樣貌的。它像是毒藥一點一點地侵蝕你的心，讓人一點一點失去力氣，就像氫氣球一樣飄起來，不明白什么時候會落地。承認自我需要別人是需要勇氣的，承認自我離不開一個人則會讓自我沮喪卑微低到塵埃里。
……
只是記得這些零零碎碎的片段了。這些話借四年前一個陌生作者的口，我覺得好像緣分恰好讓我看到，又恰好讓我存了五年直到遇到你。我想讓你也聽聽這些寫進骨髓里的話。
時間回到此刻，凌晨兩點半。耳機里金志文唱著，
有些難以啟齒的柔弱，
在孤單夜里會滑落，
有些難以啟齒的柔弱，
只能自我慢慢把握，
忽然間有一天你不再聽我訴說
忽然開始明白有些人，真的成了自我難以啟齒的柔弱。轉眼兩年要過去了，兩年沒見一個人，時間會沖淡他的臉。只是兩年呵，沒有你在的兩年，卻像是過了一個世紀那么久。有人說得對，不到最后，你永遠不明白陪你走到最后的人是誰。只是翻著你長長的道別信，還是情不自禁的紅了雙眼。
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