一路上有你

　　我是蒙主恩待的罪人中的一位。

　　十幾歲時接觸基督信仰，當時的我并沒有多少屬靈的感悟，在幼小的心靈里隱隱覺得有一個力量伴隨我成長。但是我對這個眼不能見的力量也沒有過多的興趣，只是偶爾在遇到難處的時候，心里默念幾句，當時就被我認為是自我的心理安慰了。

　　隨著年齡的增長，在歲月的摸爬滾打中，這個被我偶爾信靠的基督越來越清晰，越來越真實的向我顯現(xiàn)。在201*年10月26日正式受洗歸入基督，在受洗以前我已經(jīng)無數(shù)次的被主恩待，無數(shù)次的品嘗了主恩的滋味，與主同在真的是好的無比！在我的婚姻、工作、家庭里，處處都是基督恩典的記號。

　　對于一個有幸認識上帝的人來說，他/她的一生必定被主愛所包圍，或早或晚都要品嘗主恩的滋味。在有生之年我們需要走的路必須不會是一帆風順，必須會有歡笑和淚滴，但是我要告訴你：一路上有主，就是天堂。[由Www.iwzz.Com整理]

　　下面講講我的見證，當我一一數(shù)算主的恩典的時候，難免有些凌亂，但是我愿意憑借著我這些零落的記憶，彰顯神的主權與榮耀。

　　我在母腹中，你已覆庇我

　　我生活在農(nóng)村，按照村里人的說法我能夠活著就是一個奇跡。母親患有習慣性流產(chǎn)，我是她無數(shù)次流產(chǎn)后的第一個孩子。

　　母親對我講，從懷孕的時候就吃中藥保胎，一向持續(xù)到生產(chǎn)前。我降生時又是難產(chǎn)，足足生了兩天時間我才來到人間。無知且貧窮的人們居然沒有去醫(yī)院，在自我家由鄉(xiāng)村醫(yī)生接生。生了兩天還是生不下來，奶奶害怕了，就不停的磕頭，奶奶說當時也不明白到底是給誰磕，也不明白求的是誰？很幸運的是在沒有了羊水的狀況下我被生了下來，雖然瘦弱。

　　母親說出生12天后的我還是吐黃黃的藥湯，而且母親沒有奶水，但我竟然奇跡般的活了下來。藥物沒有傷害到我，難產(chǎn)也沒有造成我缺氧死亡。母親之后回憶說，不明白當時怎樣那么傻，難產(chǎn)還繼續(xù)在家里生產(chǎn)，也不明白我為什么能夠毫發(fā)無損的活著。其實用圣經(jīng)的話很好解釋：

　　“我的肺腑是你所造的．我在母腹中、你已覆庇我。”詩篇139:13

　　“我未成形的體質(zhì)，你的眼早已看見了。你所定的日子，我尚未度一日，你都寫在你的冊上了。”詩篇139:16

　　“我從出母胎被你扶持．使我出母腹的是你．我必常常贊美你。”詩篇71:6

　　先天不足，又沒有充足的奶水，我的身體孱弱多病，動不動就發(fā)燒。每當發(fā)燒的時候奶奶就帶我去看師傅（巫婆），對著我胡亂的嘟囔幾句，弄些糖水給我喝……我的童年就是在生病，吃藥，打針中度過的。

　　直到有一天，母親帶來了一個干凈利索的家庭婦女，她就是第一個和我們分享基督信仰的人。母親的初衷是為了不接待奶奶供奉香火這件麻煩事，決定帶領奶奶信主。

　　此刻回憶這件事情的時候，真是對神這奇異恩典充滿了感激。一個70來歲的老人家，供奉了幾十年的香火，逢初一十五就會燒香拜拜的老人家，居然會同意扔掉這一切。就是此刻的我，從肉體中對于她的選取也是無法理解的。但是感謝主，是主的靈感到了奶奶，奶奶得救了，并且離世的時候在家族中為主做了完美的見證。

　　我們決定信主后不久，遠嫁東北的大姑媽回來了。這次的探親她還帶來了圣經(jīng)。大姑媽信主了，她是家族中第一個信主的人。當她聽說我們信主后激動的不得了，臨走前給我買了“德升牌”的收音機，鼓勵我們多收聽良友電臺的節(jié)目，好好的信靠這位全能的上帝。日后這收音機奠定了我信仰的基礎！多年后回頭看，正是姑媽不早不晚的到來才讓我們?nèi)�家真正的得救，才讓上帝純正的信仰扎根、發(fā)芽、結果。

　　信主后陸續(xù)來了許多傳福音的人，說是叫“奉差”。他們都是夜晚來到我家，開始的時候母親還是接待的，之后他們要求我們稱糧食，說那叫“生命糧”，看吃的糧食的多少定奪蒙恩的多少。感謝主，雖然我們不明白什么是生命糧，但是心里總覺得不舒服。他們似乎看出我們母女的不順從，就不停的更換人來我家，給我們施壓恐嚇，告訴我們不信他們的話不按照他的要求做就會下地獄。奇怪的是我和母親沒有絲毫的懼怕！開始的時候是礙于面子不好意思回絕，之后我倆都有一個意念——趕他們走！我和母親十分堅決的告訴他們以后不要來我家了，我們不歡迎。之后又來過幾次，但是都被我們母女毫不留情的回絕了。

　　幾年后我才明白，當時給我們傳福音的是“二兩糧”的假基督，好多的靈魂被他們俘虜了，感謝主，他保守了我們一家人，沒有被俘。如果不是神做的，誰能做這事呢？我和母親此刻說起這事來，還是不停的感恩，就憑我們的無知與軟弱，絕對不能分辨的。

　　我也十分感謝良友電臺的同工們，如果沒有聽到他們所傳的純正的福音，我們可能連起碼的道理的開端都不明白。

　　回想起來處處都是神的帶領，我們雖沒有牧養(yǎng)人，耶穌是我們最大的牧人。我們雖然沒有去過教會，不會禱告，透過良友電臺我們學會了基本的禱告。神救人真的是有他自我的方法的，我們?nèi)耸菧y不透的。因為神的道路高過人的道路，神的意念高過人的意念。他定意愛你，就必對你付上完全的職責。當時我們這個地方?jīng)]有教會的，我們能夠信主真的是神莫大的保守與祝福。

　　我的信仰之旅從此開啟了，我的生命從此與這位看不見的上帝有了連接。暗中的父查驗一切，他不誤時也不誤事。他預定的人他一個也不放下。盡管我們那么無知，只是在遇到難處的時候，才想起尋求他，但他從來沒有離棄我們。我的身體越來越好，面黃肌瘦的我也逐漸強壯起來了。

　　神配合的，人不可分開

　　讀完中學后，由于種種原因我被迫輟學，心里滿滿的不甘與無耐，我在無數(shù)的黑夜里流淚禱告。

　　我的上帝給了我一個愛學習的心，渴望知識的頭腦，卻在家庭經(jīng)濟壓力的迫使下退學了。退學后我是在街坊鄰居、親朋好友的嘆息中度日的，我不敢應對放學歸家的學生，我更不敢應對認識我的人的嘆息：“這孩子成績那么好，不上學了，真是可惜啊！”那時的我過的是逃避的生活，盡量的避免聽到這樣的嘆息，因為每每聽到一次，足以讓我窒息一陣，我不明白上帝為什么讓我的心靈如此的備受煎熬。

　　當時我讀過一本路遙的小說《平凡的世界》，我被孫少平的思想深深感動過，他說過的話也正是我當時想說的：如果開始就不明白這個世界那么豐富多彩也就罷了，但是偏偏我就樂意去讀書看報，樂意去揣摩這個世界的完美，樂意去追求這樣的完美。

　　我與村里的同齡人沒有啥共同語言，那幾年里我很少開懷大笑，因為我覺得這個世界遺棄了我，我找不到方向，放眼望去盡是迷茫。而我默默的跟上帝發(fā)出的質(zhì)疑，也從沒有收到他的答復，似乎他對我不理不睬。我甚至氣憤地說：哪有什么上帝，他就是我們自我想象出來自我安慰的精神支柱罷了。

　　轉眼到了戀愛的年齡了，在我的心目中，我的白馬王子就應是在某一天的某一刻與我相遇，四目相對，一見鐘情，浪漫的不得了的公主遇到王子的故事。但是在現(xiàn)實中真的不是我想象的那樣，的確在某一天我被安排去相親了，沒有四目相對，沒有一見鐘情，更沒有浪漫的事情發(fā)生。有的只有父母之命、媒妁之言，我的婚姻就是在這樣的安排下定了下來。

　　我眼中的他，不會說話，不會表達，更不用提心有靈犀這幾個字了，與我的價值觀大相徑庭。但是我不認輸，我認為靠著自我的努力，靠著自我付出，靠著自我智慧就能夠贏得我想要的幸福與浪漫。

　　開始的時候我引導他，告訴他我的價值觀，我的人生觀。我用各種方式想方設法的讓他開口說出心中的想法，哪怕一句讓我心得安慰的話語也好。但是似乎上帝在成心和我作對似的，無論我如何的努力，無論我如何的付出，我沒有得到一點感情的浪漫，一點也沒有。我用盡了人的辦法，用我所謂的聰明智慧，用我所謂的人的忍耐而得不到回報后我憤怒了。之后我才明白我當時靠的就是雅各的聰明，自我拼命的抓取。

　　當?shù)貌坏轿业念A期效果時，我原形畢露了。我決定不再委曲求全，不再顧念父母的推薦，我要退婚。

　　于是在訂婚的第二年，我開始了我的退婚計劃。我甚至找到未來的婆婆和她訴說我所謂的苦衷，我告訴她我們不適宜，我們總也不再一個節(jié)拍上，我也不準備再將就了。她當時好像說了些安慰我的話，第二天安排我們出去走走，但是奇怪的是每次我下定決心以后，都會動搖。也許是我也實在挑不出人家有多大毛病。除了不愛表達，人比較老實，做人還是很誠實的，婆婆一家對我也都很好。

　　之后我在主里也看明白這事一向有上帝的干預，讓我下不了這個決心。就這樣在別別扭扭中一向走到談婚論嫁了。越是到了這個時候我越是沒有安全感，我整夜的無法入眠，我多么期望有人告訴我，我該怎樣辦？實在難受的我忽然想起來姑媽送給我的收音機，我明白有良友電臺的福音廣播能夠收聽。當人覺得自我還行的時候，當人不是到了盡頭的時候，是不會尋求上帝的。

　　在心靈備受煎熬的時候，我打開了收音機，每晚只有在良友電臺的講道、詩歌中我才得以有片刻的寧靜，我躁動的心才得著些許的安慰。我喜歡節(jié)目主持人爽朗的笑聲，那笑聲是那么的喜樂和平安。我向往這種平安與寧靜，十分的向往。我最后第一次開口為了未來的婆家禱告了，與我一同禱告的還有母親，回憶下當時的禱告也很簡單，就是憑借著收聽良友電臺的節(jié)目的點滴靈修感悟，做了簡短的禱告，大致是首先祈求婆家不要是拜偶像的家庭，祈求我們的婚姻蒙主祝福。

　　結婚前我們母女的呼求似乎沒有得到啥回應，之后瞬間發(fā)生的改變讓我徹底謙卑在了我的主，我的王的面前。

　　時間飛快的流逝，轉眼到了結婚那天，婚禮結束后我感覺很疲憊，婆婆便安排我到一個安靜的房間休息。到了傍晚我被丈夫叫醒，丈夫的朋友們要見我。按照習俗，新婚的媳婦會被惡搞的，丈夫顯得比我還緊張。在他的保護下我躲過大家的惡搞。

　　在他送走朋友回到客廳的那一剎那，我的心融化了。真的是莫名其妙的感受，我望著眼前的這個男人，有種難以言表的欣賞與依靠，我第一次那么清晰地看到他，我第一次那么真切地感受到他對我的憐愛，我的心第一次那么靠近這個男人。他還是原先的他，發(fā)生變化的只是我那顆冰冷的蒙蔽的心。

　　每晚我們都聊到很晚，似乎要將這兩年所有的話語都說出來似地。經(jīng)過心與心的交流與碰撞，我們越來越靠近，隔在我們中間的墻徹底坍塌了。我徹底看明白了我的自私和自以為義。我要叫他按照我的意思活著，包括說話的語速以及語調(diào)。渾身是刺的我，總要挑他的毛病。我是多么的可笑！多么的自私！他是那么的容忍我！

　　我問他你就不生我的氣嗎？他搖頭對我說，從來沒有生過我的氣，他覺得是自我做的不夠好，不怨我。我緊緊地擁抱他，跟他說：對不起!我自認為的高尚的感情，我自認為崇高的浪漫，在他的面前是那么的渺小。

　　這兩年來他是以什么樣的耐心容忍了我這么一個刁酸刻薄的人，我又憑什么配得他的這份愛呢。我從來沒有站在他的立場上想過，我只顧及自我的感受，我只覺得自我是個高傲的公主，我有著不可一世的傲慢。遇到我這樣的女人，哪個男人會受的了呢？

　　但是我感謝主，讓我瞬間明白了這一切，讓我冰冷的那顆心柔軟下來，讓我第一次溫柔下來，以愛的目光看待我的老公。主啊！我突然明白了自我的不義，明白了愛不是索取而是給予。明白了就應如何愛一個人，如何委身，就像基督愛教會一樣。

　　當我被神的靈摸到的時候，當神開我的心眼的時候，我才活了過來，我才真的活著像個人。我的婚姻生活甜蜜而溫馨，處處都是愛的氣息。很快婆婆看到了我的溫柔，義無反顧的扔掉她原先迷信，同我跪在了上帝的面前。

　　我的神��！我怎樣能不感謝你，我怎樣能不贊美你。我的祈求你到了時候都應允我，你沒有耽誤一分一秒，一一都幫我成就了。你的時候都是最好的，神所配合的婚姻也是最好的，最蒙祝福的，也是拆不散的。

　　按照我的觀點，我們倆是絕對不會走到一齊的。但是上帝比我自我更了解我，他明白最適合我的人是誰？他明白我的需要，他明白我的軟弱，他更明白我以后要走的路。只是我被這個世界的價值觀蒙蔽了雙眼，分不清是非。我的耶穌最疼我，他總是把最好的給我，他沒有留下一樣好處不給我。我以前對我主說過：我嫁給的人必須是我真心所愛的，不然我不會嫁的。多么奇妙的主，在那一剎那我竟然對丈夫的觀點有了360度的轉折。真的，憑著我平時對他的態(tài)度與看法，這是絕對不會發(fā)生的事情。我要對大家說：真的有神，他真的活著，他并不是我們自我想象出來的自我安慰的精神支柱。

　　在這完美的祝福里我明白：神對我們每個人都有一份特殊的計劃，對于上帝的兒女他為我們量身訂做了一生的路程，早點尋求他，就會早得祝福。

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