紀(jì)念那一段感情

　　我想與你告別，我想正式告別我們這一段稱不上正式的戀情。我不會稱之為初戀的。當(dāng)然，我完全也不期望你稱之為初戀，因為初戀是完美的，我期望你的初戀是你愛的女孩子，而不是我。我常說我好羨慕那個被你喜歡的女孩子，她肯定是這個世界上最幸福的人，你說那個人就是我啊。

　　你說你會是讓我成為世界上最幸福的人的那個人。我內(nèi)心多歡喜。你說的所有好聽的話，我都信以為真。你說會愛我一輩子，我信了。對，自欺欺人。

　　最后到了中秋節(jié)，糾結(jié)了好久要不要去找你，機票訂好了，但是我明顯的感覺到你不太歡迎我去，因為我感覺你對我的態(tài)度明顯的很冷淡了。但是我還是想去見你，我還想最后一次見你，還想牽你的手。我在十分糾結(jié)的狀況下還是去了。在機場看到了你，我沒有以前那么害羞了。我再一次看到你，又一次感覺像做夢一樣，我的男神在機場等我。然后你牽起我的手，我多開心，我多么期望時間停止在這一秒，你明白嘛，我最喜歡你牽我的手那種感覺。[由Www.iwzz.Com整理]

　　我在你那邊待了三天，我明顯的感覺到你的態(tài)度變化，我和你在一齊，我也沒有感覺到第一次那樣甜蜜和開心，但是在一齊的每一個小細(xì)節(jié)，都讓我很感動。你給我夾菜，你給我系鞋帶。你明白你做的每一件小小的事情都能夠讓我感動不已，你有多好，我就有多喜歡你。和你站在公交站臺等車的時候，我特意站的離你遠(yuǎn)一些，看到你抽煙的樣貌，我多喜歡這種感覺，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著你，要是你剛好喜歡我，那么多好。只是，沒有那么多要是和如果。也許這樣的結(jié)局，我要欣然理解。我又一次在你面前哭了，我也不明白我哭什么。你問我為什么哭，我明白你是善良的孩子，你看到我哭，你肯定會想安慰我，但是你不明白怎樣安慰我。你說你最怕看到女孩子哭。你說有什么事情，大家一齊應(yīng)對。

　　但是怎樣應(yīng)對呢？我不可能強迫你喜歡我吧。

　　擦干眼淚，我跟你說，我要放下你了，我親眼看到你的眼淚一下子流出，我一下子驚呆了，你哭著對我說，為什么要放下你。我說我好喜歡你，但是，沒有辦法，我選取放下。你說既然喜歡就不要放下，一向喜歡著。我?guī)湍悴粮裳蹨I，我不明白你的眼淚是什么意思，直到此刻我都沒法理解。我看見的，聽見的，沒看見的，沒聽見的，好像你經(jīng)常為我掉眼淚。

　　我把航班改簽了，提前了一天回去了。回去的那天，我們一齊吃的中飯。我當(dāng)時給你拍了一張照片，你說為什么每次都是拍你在吃飯的照片，我說只有吃飯的時候，我才能認(rèn)真的看著你啊。我跟你說是最后的午餐了，你說不要亂說，還有很多很多次呢。我沒有說錯，也不是一語成讖。我明白我們沒有機會見面了，你不愛我，我何必苦苦糾纏。

　　我想放過自己，放過你。我跟你說，我們還是像以前一樣，做最最普通的朋友。我不想讓你有心理負(fù)擔(dān)。你說大家還是冷靜下。過了兩天，你沒有理我。我好難過，坐在公交車上，我不自覺的哭了起來，你的冷漠，讓我好難過，從公交車上下來，眼淚沒來及的擦干，我就跟你打了個電話，我努力不讓眼淚掉下來，努力裝作很開心的樣貌給你打電話。我裝作一開始認(rèn)識你的時候那種最溫柔的狀態(tài)給你打電話。突然覺得有一種可怕的陌生感，掛掉電話我給你發(fā)信息。你不愛我，我不怪你，不能嫁給你是我這輩子最大的遺憾，我愛你，過去，此刻，將來。發(fā)完這條信息，我淚如雨下。我看到你給我回復(fù)的信息，我更加想哭，你說看到我能這么想，你最后放下心里的負(fù)擔(dān)了，最后能夠坦然應(yīng)對我了。

　　淚如雨下，這一刻，我好崩潰！我這么割舍不下你，而你卻像甩掉了一件包袱。我心里的防線全部被擊潰。我的眼淚再也止不住了。我突然覺得自己這么長時間，以為自己愛著，其實卻是對你的一種打擾，我以為你不愛我，至少你不會厭惡我，我從來沒有想過原先，你嫌棄我每一天早上的人工鬧鐘，但是為什么你以前不告訴我，為什么瞞了我這么久。我突然心里有點自責(zé)和內(nèi)疚，我明白你也是挺不容易的，善良如你。你不忍心辜負(fù)我，善意的謊言，逢場作戲。也許你比我更難受。這一切我一早就明白了不是嗎，只是我一向在自欺欺人。不愿意相信這些殘酷的事實。是我非要打亂我們的關(guān)系，都是我不好，我不停的哭，不停的向你道歉。你也哭了，你說你內(nèi)心很愧疚，很對不起我。我又一次聽到你哭了，我強忍自己的悲傷，安撫你。我沒事的，我不難過，你也不需要自責(zé)和內(nèi)疚了。我人生第一次聊這么久的電話，從11點聊到凌晨五點。我好悲哀，好難過。我根本不想睡覺，我拖著你，讓你陪我聊到天亮，最后一次對你的請求。

　　終究還是沒有，你還是讓我失望了，不對，是你每次都讓我失望。第二天早上八點我又起來了，我睡了三個小時，我給自己化了一個美美的妝就出門了，我告訴自己，別表現(xiàn)出來難過，別讓別人看出來我流了一夜的眼淚。你早上給我發(fā)的信息，跟我說抱歉，沒有陪我到天亮。我說沒關(guān)系，我早就習(xí)慣了，你沒有一次不讓我失望。我說給我三天時間，就三天。這三天，你陪著我度過最難過的三天。

　　我開始記日記，寫下自己失戀后的情緒，不對，不能叫失戀，都沒有戀過，只能說是表白后遲到的拒絕。我努力的去適應(yīng)，不能早上的起來給你發(fā)微信。你明白，我最大的難過還是我們兩情緒的比較，每每想到你的如釋重負(fù)，我的難以割舍相比較。我就心如刀割。也許都是我咎由自取，自作自受。

　　我常在想，如果你不來找我就什么都不會發(fā)生，既然不喜歡我為什么要來招惹我，你說一時頭腦發(fā)熱，我不明白為什么你會一時頭腦發(fā)熱。

　　我不想去質(zhì)問你什么，你沒有錯。我也沒有錯。感情本來就沒有誰對誰錯。我能做的只是盡快走出這種難過的狀態(tài)。三天過去了。悲傷依舊。你已不在身邊陪伴，我用日記的方式和你對話。我每一天走在路上，精神恍惚，從來都沒有見過自己如此頹廢的樣貌，我會走在路上突然就哭起來了，我從來就沒有見過自己如此脆弱的樣貌。朋友們都說，我的狀態(tài)十分不好，推薦我去看心理醫(yī)生。我盡量的表現(xiàn)得很開心，他們說我的悲傷是無法掩飾的。

　　我好想你，我忍住不去聯(lián)系你，但是還是抑制不住想念，我給你發(fā)微信消息，只能簡朋友般的稱呼下你，卻什么都不能說了。兩天一次，你甚至都不太愿意理我。我好難過。我經(jīng)常守著微信，看到你的微信一天都在線，卻什么都不敢發(fā)。我刷著你的微博，貼吧，論壇。我想也許我還能夠等你回心轉(zhuǎn)意。

　　我開始懷疑一切，開始懷疑是不是從開始到最后，你對我說的話都是假的，我以前那么相信你。相信你對我說的每一句話，而此刻我要開始去否定你所說的每一話，貌似是一件好殘忍的事情。

　　為什么不能放過自己？我一向問自己，為什么要這樣折磨自己，對誰都沒有好處，愛一個人不是占有，不是得到，而是期望他幸福，我一向深諳這個道理為何在此時，卻無論如何都說服不了自己呢，為什么不給自己放條活路。

　　我喜歡你，沒有人能夠阻止我喜歡你。喜歡，不必須要在一齊。這世上很多人都沒有跟自己喜歡的人在一齊。每個人的感情都會遇到挫折，每個人都會遇到錯的人，也許我們本來就不適宜。

　　生命不息，過客不止。感謝生命的這兩年有你陪伴并且度過了一段充滿好處的旅程。我們就像乘坐一列列車，不同的地方出發(fā)，到達不同的地方。你只是在中途上了車，剛好坐在我隔壁的位置，我們聊了會天。你到達你的目的地，你下車了。從此天各一方。再也不會有任何的聯(lián)系，而我也無需想念，列車?yán)^續(xù)向前，我總會到達我的目的地。

　　人總是會成長的，這兩年經(jīng)歷的一些事情也會讓我今后在感情的道路上更成熟，更理智。每一次經(jīng)歷都是一筆寶貴的財富。

　　僅以此文紀(jì)念以前那段不明白能夠稱之為什么的感情。跟過去告別，放過自己。別再糾結(jié)。

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