1、昨晚前任喝的爛醉，打電話給我求和好，我想都沒想就拒絕了。連喝酒都不叫上我，根本就沒有誠意嘛！
2、導演王全安嫖娼被抓，警察問他：“你為什么要嫖娼？”王全安回答：“因為我不喜歡吸毒！”警察竟無言以對。
3、女兒啊，早上看到你發(fā)了條新微博抱怨卡里沒錢了，已給你轉了。謝謝媽媽，可是錢怎么還沒到賬呢？什么到賬？我是說已轉發(fā)微博。
4、昨晚去做大保�。ù蠹叶茫瑔栆还媚铮阂淮味嗌馘X�。� 姑娘：一次200塊。 我：啥？一分鐘200，你特么怎么不去搶！
5、中國移動真好啊，還知道給我省話費，明明昨天女朋友說去了湖北，借過打過去還是本地通話，哈哈，真照顧老客戶啊！
6、有次和媳婦吵架，各自生悶氣中，半個小時后。媳婦：“老公，別生氣了好不好。”我：“你老公死了。”媳婦：“帥哥，我老公死了，咱倆好吧……”
7、“我對你已經(jīng)徹底死心…” “我中了500萬！” “塌地了！”
8、昨晚上和姐妹在餐廳吃飯，她手沾到油就要拿紙來擦，結果掏了包衛(wèi)生巾。誰知她沒發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦，我趕快搶過怕被看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。頓時目光集聚！馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我："小姐，別沖動！不能在這里換！不能！
9、盡管iPhone6發(fā)布了，但我覺得，人呢，活就要活個真實，不要出什么新東西就去追，死要面子活受罪，能打電話、發(fā)短信的都是好電話。 ——來自iPhone6 Plus 64G客戶端 北京武警總醫(yī)院腎移植科。
10、大叔去移動營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼井空。txt，3G可以看蒼井空。jpg，4G呢，就可以看蒼井空。avi了�！贝笫迓牶笠荒樇樱骸伴|女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。
11、昨天跟老公散步，看到一個小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：“看蛋！”我說：“這么美的風景，為什么不看？”他說：“你不在才叫風景，你在就是陷阱！”
12、青年相親數(shù)次無果，遂求助大師：“大師，為什我每次話還沒說兩句，小妞轉頭就走呢？”大師掩面不語，青年“大師您的意思是說男人要少說多做，沉默是金？”大師：“你tm有口臭你自己不知道？”
13、老師：同學們，請模仿一種動物叫聲！ 小明：出去！ 老師：出去！
14、有個男性朋友平時很直很爺們兒，但業(yè)余時間喜歡當偽娘，常常穿上女仆裝、水手服去參加各種漫展什么的。我問他：“這樣久了，會不會自己也變得很娘？”他搖搖頭，斬釘截鐵地答道：“不會！只有男人才能男扮女裝，所以扮偽娘是最爺們兒的行為！”我竟無言以對……
15、表姐家幼兒園小公子，把不會的題拿過來問我我弟弟，請將‘我的，朋友，小紅，是�！B成一句話。弟弟給的答案是：朋友，小紅是我的！我聽后瞬間石化了！
16、上高中時家里養(yǎng)狗，老媽對待它如小孩一般，各種擬人��！一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著對小狗說“叫哥哥……”同學腦抽了，對狗叫了聲：“哥！”
17、有個七零后，奮斗到現(xiàn)在才有車有房，自信滿滿地去泡90后妹子，九零后妹子看到他，翻了翻白眼：“我爸、我媽、我外公、我奶奶一人有一套房留給我，我們家狗狗都可以分到一套房�！�
18、老師家有個讀二年級的小男孩，平時都一副拽拽的樣子。今天午休來學校，還和研究室小哥叫板：“你讀大學就了不起？我比你聰明多了！”小哥笑了：“那我問什么你都能答上來嗎？”小男孩挺胸昂頭：“當然！”小哥便問：“你喜歡你們班哪個女孩��？”小男孩臉“唰”得一下紅了，跑過去給小哥一通狂捶。
19、最新研究表明，抽高檔煙對身體損害更大，主要有兩個原因，一是買高檔煙讓人心痛，久了易得心臟病；二是為了買高檔煙，不得不省錢吃飯，久了容易營養(yǎng)不良。
20、今天警察找我，說有幾個人昨晚差點嚇斷氣，叫我陪精神費！我就不明白在陽臺上晾女朋友惹誰了！
21、別人戒煙是為了健康，我戒煙卻是為了省錢，別人騎自行車是為了健身，我騎自行車卻是為了省油，別人去機場是去坐飛機，我去機場卻是為了蹭Wi-Fi，人生盡然如此艱難……
22、老師：喂，小明家長嗎？你家孩子沒做家庭作業(yè)！家長：你特么就沒讓他進去聽過一堂課，作業(yè)能會做？老師：……
23、朋友的妻子打車，一輛黑車停在她面前，她看了看司機說：“你覺得我敢上你的車嗎？”“你覺得你像女大學生嗎？”司機反問。兩人同時大笑，快樂地聊了一路。
24、作為一名大二的學長，我真心看不慣大一新來的小崽子們早晨在食堂里不排隊搶早飯。我揪住一個質問他：“你特么新來的能不能懂點規(guī)矩？大一的學生就能不排隊嗎？”他理直氣壯地說：“是��！怎么了？” “牛逼！你等著！” 說完我立即跑去教務處辦理了留級手續(xù)。
25、路遇劫匪，劫匪拿刀威脅：“要錢還是要命！”面對劫匪威脅，心中突然生出一股子傲氣，挺起胸膛道：“士可殺不可辱！”劫匪不理，搜遍全身后說道：“小子，我殺你干嘛，但我偏就要羞辱你�！苯又莺莸亓R道：窮逼！ 窮逼！
26、最近在空間經(jīng)常聽許多同學發(fā)表說說，說開學有多么多么難過的，又要進監(jiān)獄了，我想說：“孩紙你知道，姐多么想再坐一次牢么？”
27、我和老婆騎電動車出去吃飯，回來的時候看到兩個男的在路邊尿尿，挺讓人反感。 路過的時候，我那二貨老婆突然站起來就喊：“哎喲，挺小的��！”
28、隔壁鄰居家女孩被人拐賣時6歲，已經(jīng)好多年過去了。前幾天公安突然到他家說孩子找到了，真替他們高興。公安要他們?nèi)プ鲇H子鑒定，結果孩子居然不是那男人的。唉，現(xiàn)在家里雞飛狗跳鬧離婚呢…
29、妻子對丈夫說：“我們剛結婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我�，F(xiàn)在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了！”丈夫：“親愛的，別胡思亂想！那是因為你現(xiàn)在做的飯我能吃得下去了！”
30、越野車看見大卡車倒在路邊，便上去詢問，大卡車說：“今天碰到一個可愛的小跑車…”“撞上了？”“不，被她萌翻了�！�
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